(Untitled)

[kvesta]

Обычно потоки сознания сливают по ночам, но недавно появилась вредная привычка рано ложиться спать)

Comments

[aenye]

Чаще всего после крупного рывка вперед в терапии наступает регресс. То, что ты описываешь, похоже на него. Кроме того, как земля отдыхает под паром, так многие депрессивные состояния дают нам время подумать, побыть с собой, ничего не делать. Ничего не делать и ничего не хотеть тоже можно, побудь в этом какое-то время, ничего страшного не случится.

"Это что за остановка - Бологое или Поповка?

[kvesta]

А с платформы говорят: "Это - город Ленинград!"

Это да, похоже, но я в таком состоянии была в конце зимы, как раз к финалу терапии. С тех пор уже прошло достаточно времени, чтоб период регресса закончился и пошел профит. А его нет - в моей реальной жизни все по прежнему и ни одну из имеющихся проблем я не в состоянии решить. Суть нынешнего нахлыва в осознании, что никакие рывки не двигают меня никуда - рывок, встряска, апдейт, кажется, что новый уровень, но потом оказывается, что на одном месте, потом снова "день сурка" и что-то я задолбалась об это. Понятно, что "и это пройдет", я только фиксирую сейчасное состояние))

Re: "Это что за остановка - Бологое или Поповка?

[aenye]

У меня часто такое бывает.
На самом деле изменения есть, просто они не такие большие, как нам хочется. И начинает казаться, что их вообще нет.
В таком состоянии важно понимать, что это просто состояние.
А еще старые защиты просто не отпускают, перед кончиной они активизируются и агонизируют.
Не стесняйся обращаться за помощью.

[fificus]

в христианстве осознание своей малости и никчемности - важный шаг религиозного пути, дающий силы. Ну там понятно надежда на помощь свыше. Когда ты больше не можешь действовать своими силами, осознаешь свою беспомощность, ты молишься и тебе дают, но не сколько влезет, а помалу. Моя тетка которой 75 лет ходит вверх по эскалаторам так - помолюсь, говорит, и иду потихоньку

[kvesta]

это в экстремальных ситуациях работает, и то не всегда - когда вот пиздец-пиздец и ахуй и сил нет
в состоянии личного болота - только сам себя за уши, мой стимул шевелиться я ищу сама. силы-то есть, а вот желания нет - все равно ж ничего не меняется.
а малость и никчемность я как раз не осознаю и не хочу такого - я вполне себе часть Вселенной, разумная и важная, зачем себя принижать.

[fificus]

тут два момента лично для меня, хотя никто больше не верит в мои тяжелые депрессняки и минувшие кошмары: мне пришлось признать свою малось и никчемность, и креститься (в тот момент мне была пофиг конфессия, но никого другого не попалось), и соблюдать все правила, и молиться по полчаса утром и вечером, и кабы не Димка, возможно пришлось бы идти дальше, например в монастырь, ибо я уже физически не могла выживать своими силами никак. Ну вообще никак. Постоянно бороться с мыслью о самоубийстве - не дело, есть масса более приятных занятий. В общем, когда я переложила общее руководство своей жизнью на "компетентные органы", сил стало хватать и на другое. Так что для меня это был очень полезный этап, своего рода смерть, как нетрудно догадаться. Но как это и бывает в духовных практиках, советовать бесполезно, ты этот этап или переживаешь, или в процессе него умираешь, или до него не доходишь

[kvesta]

слуш, но это все вообще не про то, о чем я