Как я сходил на выборы
Дисклеймер номер один: о политике я не пишу уже очень давно, и сейчас ничего не хотел писать, но поговорил с мамой и, кажется, сдвинул в ней что-то одним мелким аргументом... Даже мельче, чем пост в ЖЖ.
В общем, сегодня выборы. Обычно, на выборах мельче президентских, я забираю бюллетень с собой. Не рву его, не изрисовываю, не выкрикиваю "Свободу Анджеле Дэвис и Юрию Деточкину!". И не рассказываю всем, что ах, какой я диссидент. Просто забираю.
Сегодня пришёл на участок в 19.45, расписался, взял две скрепленные бумажки - у нас голосуют за главу города и выбирают в какой-то там совет народных депутатов. Беру эти бумажки, складываю их вдвое и иду не в сторону кабинок, а к выходу. Налетают менты (не путать с милицией) - пусть будут Феофилакт и Сигизмунд, хотя они не представились, может, и наоборот:
- Так, блядь! Ты куда, блядь?!
- Домой.
- А бюллетень куда?
- С собой. Я не хочу голосовать.
- Ты чё, блядь? Ты чё устраиваешь?! А ну-ка иди сюда!
И ведут к другому столу, где сидит тётечка-милиционер лет 25-ти.
- Зачем ты уносишь бюллетень?! Нельзя уносить! - говорит Сигизмунд.
- Я не хочу голосовать. Да и я пока его никуда и не унёс.
- Нельзя! А если ты его продашь?
- Нууу... Осталось 10 минут до конца, я могу пока и тут посидеть - и тогда не успею никому продать.
- Так, Феофилакт, звони Никанору Аристарховичу, расскажи ему.
Фиофилакт звонит, а Сигизмунд смотрит мой паспорт:
- Учишься или работаешь? Где?
- Я журналист.
- А, понятно... И зачем же уносишь?
- Не хочу голосовать, а хочу унести.
Феофилакт, меж тем, побеседовав с Никанором Аристарховичем, отбирает бюллетень и уходит. Сигизмунд бежит за ним, я остаюсь с тётечкой-милиционером.
- Здравствуйте, - говорю, - а Вы кто по должности? Ваши коллеги ругаются на меня матом.
- Я начальник административного чего-то там. А Вы, действительно, зачем забираете? Проголосовали бы против всех.
- А там нет такой графы, нельзя проголосовать против всех.
Феофилакт и Сигизмунд возвращаются с Варсонофием и Евстафием.
- Так. Щас тебе дадут новый бюллетень - проголосуешь.
- Так у меня есть же один уже - мне дали, а Вы забрали. Давайте я им и проголосую.
- Нельзя. Его мы спишем.
Идём за бюллетнём, заботливый Сигизмунд осведомляется о моём здоровье.
- Ты чё такой красный? Может, тебе скорую вызвать?
- Не, не надо, это я просто беспокоюсь за судьбу своего бюллетеня.
- А за жизнь свою ты не беспокоишься? [Это дословная фраза, мальчики и девочки].
- Беспокоюсь.
Дальше лирическое отступление - не знаю, к месту ли. Когда-то я ходил на стрельбу в местный ДОСААФ. Вёл её бывший фронтовик Воронин. На вопрос, что он делал на войне, он говорил "Стрелял". "-И многих убили?" - "Не знаю. Все стреляли и я стрелял".
Однажды нам дали пострелять немецкие винтовки, более продвинутые, чем наши ИЖи. Моему однокласснику Вано, который сидел со мной рядом, досталась винтовка с неисправным механизмом - звук выстрела раздавался даже тогда, когда она не была заряжена. В какой-то момент Вано взял, навёл винтовку на меня и выстрелил. У меня жизнь пролетела перед глазами, а фронтовик Воронин просто тихо сказал слово "встать". Сказал так, что Вано вставал с мокрыми штанами...
Так вот, Сигизмунд. Как работает мысль у гопников? Любая беседа строится по принципу "вопрос-ответ". При этом гопники всегда знают, как повернуть беседу в нужно русло: "Ты с какого раёна? - С Верхней Масловки я - А Бронислава Фемистокловича знаешь? - Ммм.... Какого такого? - Ага! А ну гони 10 целковых...". Так вот, Сигизмунд. Несмотря на то, что он случайно обмолвился сразу двумя гопницкими мантрами подряд, оказался совсем не гопником - ответить на мой ответ он почему-то не смог. Ну, и не оказался Ворониным. В смысле, "он пугает, а мне не страшно".
В комиссии нам с Феофилактом дали новый бюллетень ("делов-то!"). Я его порвал и бросил в урну: то есть в результате вместо одного унесённого комплекта получилось два порченных.
Рассказываю историю маме. "Ай-ай-ай, - говорит мне мама. - А если бы Сигизмунд и Феофилакт надавали бы тебе тумаков?" Я просто сложил бюллетень, побеседовал с милицией, а моя мама думает, что Сигизмунды надают тумаков. Интересно, да? Через 10 минут мама говори: "Против всех" отменили? Ого, я и не думала об этом... Проголосовать "ни за кого" нельзя, забирать нельзя... Хм".
Дисклеймер номер два: не надо только писать в комментариях "доколе!", "банду Ельцина под суд", "круто" или "не круто" - я ни за красных, ни за белых. Пусть ваши мамы просто тоже скажут "хм...". И помните о Сигизмундах. Они рядом и их много.
В общем, сегодня выборы. Обычно, на выборах мельче президентских, я забираю бюллетень с собой. Не рву его, не изрисовываю, не выкрикиваю "Свободу Анджеле Дэвис и Юрию Деточкину!". И не рассказываю всем, что ах, какой я диссидент. Просто забираю.
Сегодня пришёл на участок в 19.45, расписался, взял две скрепленные бумажки - у нас голосуют за главу города и выбирают в какой-то там совет народных депутатов. Беру эти бумажки, складываю их вдвое и иду не в сторону кабинок, а к выходу. Налетают менты (не путать с милицией) - пусть будут Феофилакт и Сигизмунд, хотя они не представились, может, и наоборот:
- Так, блядь! Ты куда, блядь?!
- Домой.
- А бюллетень куда?
- С собой. Я не хочу голосовать.
- Ты чё, блядь? Ты чё устраиваешь?! А ну-ка иди сюда!
И ведут к другому столу, где сидит тётечка-милиционер лет 25-ти.
- Зачем ты уносишь бюллетень?! Нельзя уносить! - говорит Сигизмунд.
- Я не хочу голосовать. Да и я пока его никуда и не унёс.
- Нельзя! А если ты его продашь?
- Нууу... Осталось 10 минут до конца, я могу пока и тут посидеть - и тогда не успею никому продать.
- Так, Феофилакт, звони Никанору Аристарховичу, расскажи ему.
Фиофилакт звонит, а Сигизмунд смотрит мой паспорт:
- Учишься или работаешь? Где?
- Я журналист.
- А, понятно... И зачем же уносишь?
- Не хочу голосовать, а хочу унести.
Феофилакт, меж тем, побеседовав с Никанором Аристарховичем, отбирает бюллетень и уходит. Сигизмунд бежит за ним, я остаюсь с тётечкой-милиционером.
- Здравствуйте, - говорю, - а Вы кто по должности? Ваши коллеги ругаются на меня матом.
- Я начальник административного чего-то там. А Вы, действительно, зачем забираете? Проголосовали бы против всех.
- А там нет такой графы, нельзя проголосовать против всех.
Феофилакт и Сигизмунд возвращаются с Варсонофием и Евстафием.
- Так. Щас тебе дадут новый бюллетень - проголосуешь.
- Так у меня есть же один уже - мне дали, а Вы забрали. Давайте я им и проголосую.
- Нельзя. Его мы спишем.
Идём за бюллетнём, заботливый Сигизмунд осведомляется о моём здоровье.
- Ты чё такой красный? Может, тебе скорую вызвать?
- Не, не надо, это я просто беспокоюсь за судьбу своего бюллетеня.
- А за жизнь свою ты не беспокоишься? [Это дословная фраза, мальчики и девочки].
- Беспокоюсь.
Дальше лирическое отступление - не знаю, к месту ли. Когда-то я ходил на стрельбу в местный ДОСААФ. Вёл её бывший фронтовик Воронин. На вопрос, что он делал на войне, он говорил "Стрелял". "-И многих убили?" - "Не знаю. Все стреляли и я стрелял".
Однажды нам дали пострелять немецкие винтовки, более продвинутые, чем наши ИЖи. Моему однокласснику Вано, который сидел со мной рядом, досталась винтовка с неисправным механизмом - звук выстрела раздавался даже тогда, когда она не была заряжена. В какой-то момент Вано взял, навёл винтовку на меня и выстрелил. У меня жизнь пролетела перед глазами, а фронтовик Воронин просто тихо сказал слово "встать". Сказал так, что Вано вставал с мокрыми штанами...
Так вот, Сигизмунд. Как работает мысль у гопников? Любая беседа строится по принципу "вопрос-ответ". При этом гопники всегда знают, как повернуть беседу в нужно русло: "Ты с какого раёна? - С Верхней Масловки я - А Бронислава Фемистокловича знаешь? - Ммм.... Какого такого? - Ага! А ну гони 10 целковых...". Так вот, Сигизмунд. Несмотря на то, что он случайно обмолвился сразу двумя гопницкими мантрами подряд, оказался совсем не гопником - ответить на мой ответ он почему-то не смог. Ну, и не оказался Ворониным. В смысле, "он пугает, а мне не страшно".
В комиссии нам с Феофилактом дали новый бюллетень ("делов-то!"). Я его порвал и бросил в урну: то есть в результате вместо одного унесённого комплекта получилось два порченных.
Рассказываю историю маме. "Ай-ай-ай, - говорит мне мама. - А если бы Сигизмунд и Феофилакт надавали бы тебе тумаков?" Я просто сложил бюллетень, побеседовал с милицией, а моя мама думает, что Сигизмунды надают тумаков. Интересно, да? Через 10 минут мама говори: "Против всех" отменили? Ого, я и не думала об этом... Проголосовать "ни за кого" нельзя, забирать нельзя... Хм".
Дисклеймер номер два: не надо только писать в комментариях "доколе!", "банду Ельцина под суд", "круто" или "не круто" - я ни за красных, ни за белых. Пусть ваши мамы просто тоже скажут "хм...". И помните о Сигизмундах. Они рядом и их много.