Злобные европейцы
Я был в Европе всего дважды. В 1997 году прожил две недели в Англии в семье. Типа такое обучение английскому. И вот недавно побывал в Амстердаме.
У меня очень плохое предчувствие на счёт европейцев. Кажется, там очень много мудаков.
Тогда в Англии меня наповал убило поведение нашей «мамочки». На завтрак она кормила нас мармеладом. Это такой джем, который мажут на тосты. Только не джем, а мармелад. Я тогда о его существовании не подозревал, и это, сука, было очень вкусно. Мы с другом - в семьях жили по двое детей - мазали мармелад на хлеб толстым слоем. Банка кончилась за несколько дней.
Некоторое время мармелада не было. Мы очень грустили. И вот он появился снова. Мы очень обрадовались и сразу намазали себе по сиротскому бутеру. Полбанки мармелада как ветром сдуло.
Мамаша ходила вокруг нас ходила, ходила-ходила, а потом не выдержала, подошла ко мне, взяла мой тост, намазанный мармеладом, сняла с него ножом половину, и намазала на второй тост, сказав, чтобы мы не раскатывали губу, и что новая банка нам до конца недели.
Потом ещё была история с закрыванием воды при чистке зубов, с распылением краски из болончика и прочей хуетой.
Эта мамочка не орала, не материлась, не угрожала. Но в моей памяти она осталась одним из самых агрессивных персонажей. У меня гораздо меньше претензий к чуваку, который как-то сломал мне нос в парке Плевен в Ростое, чем к этой мамочке. С чуваком всё было понятно, я сам виноват, что еле держался на ногах и не смог дать ему люлей или убежать. Но тётке этой я что плохого сделал?
Тогда я решил, что она просто странная. Ведь она профессионально принимала детей, это был бизнес. У неё даже телефон автомат в доме стоял. Такая огромная дура больше нашего советского таксофона - кидаешь фунт и звонишь в Россию. «В свою сраную Россию»,- наверно думала она.
И вот 2018 год я приезжаю в Амстердам. Пиздец.
1. Захожу в один из крупных сетевых магазинов «Альберт Хайн». Тарюсь дня на три - несколько больших пакетов. Тётка на кассе недовольна. Ничего не говорит, но начинает пикать продукты со скоростью света. Я еле один пакет успел уложить, а она уже всё пропикала. Я пытался подать знак, что, мол, горшочек не вари, хуй там, ни на секунду не притормозила.
Даю карту. Иди, говорит, нахуй, у нас только маэстро или что-то ещё или нал. Причём «нахуй» это я добавил. Она на словах вежливо говорит, но в интонации «нахуй» чётко слышен. Нала у меня нет, естественно. И вот она, пиздя с другой кассиршей, с психом отправилась за тележкой, чтобы увезти всё обратно.
Вот хули беситься? Человек пришёл в магаз, купил продукты. Это плохо? Что вы ебанутые и карту не берёте он не знал (в других магазах типа Джамбо берут). Что такого-то?
А если проблема, так скажи мне напрямую. Хули показывать, но молчать?
Ну ок, хуй с ней.
2. Просыпаюсь утром, интернета нет. Пошёл кофе попить, смотрю, по всей улице монтёры коаксиальные кабели вертят:
Сфоткал одного.
- Хули ты меня сфоткал.
- Ну, типа, интересно и ещё вы интернет отрубили мне.
- Блять, ты не можешь фоткать. Сотри.
- Как это не могу, ты же на улице.
- Это моё прайваси, сотри.
- Как это прайваси, чувак? Ты на улице.
- Ты по-голландски говоришь?
- Не говорю, сорян, чувак.
Из соседней двери вышла бабка и подключилась к чуваку. Мол, это не самая интересная улица в Амстердаме, хули ты фоткаешь.
Опять, в этом диалоге в реальности не было мата. Но тон, блять, тон!
И сам факт. Если не считать ментов и всяких охранников, в России на меня катили бочку из-за фото только один раз - в Ростове, когда я сфоткал блатного чувака на тротуаре. Так и то он, когда узнал, что я живу в отеле и из Москвы, извинился, блять.
Фотку я стёр. Из вежливости.
Вот хули залупаться?
3. Едем их Кёкенхофа с детьми. Вызвал убер. Убер-кидса у них нет, поэтому взял икс или блэк. Приехал мерс.
Только отъехали, чувак - зырк назад. - Хули ребёнок (1,5 года) с ногами на диване!.. А, без обуви, но ладно. Едем дальше.
Ребёнок что-то цепляет и приоткрывает дверь. Пиздец. Ёбаная истеричка останавливается, выбегает, хлопает своей дверью, с психом закрывает заднюю на детский замок и начинает пиздеть:
- У нас мог быть эксидент, это дорогая машина!!!111 (Так и сказал про дорогую машину, пиздец) Без мата, естественно. Всё внутри. Едем дальше.
Ребёнок включает свет.
- Не трогайте лампу! Это моя машина, ничего не трогайте!
- А кресло жопой можно трогать?
- Да, но больше ничего не трогайте!
Вышли раньше на два километра, чтобы с мудаком не ехать. Вот что это было? Убер потом 10 € подарил мне.
4. Набрался мусор. Жбанов нет в принципе, надо на улицу выносить. Завязал, вынес. Мимо проезжает баба на велосипеде.
- Хули ты вынес мусор, сегодня не то день?!
- Эмм... А какой тот?
- В среду! Вы заебали! Если только тут будет мусор, когда я поеду обратно, я обращусь в полицию!
- Ладно, ладно.
Всё без мата, без криков, но, блять, с наездом?
5. Вечером летим домой. Из-за кражи в номере договорился с менеджером о позднем выезде. Он не передал клинерам. Клинеры припёрлись в 17:30, открыли своим ключом. Мы дома. У клинеров ебальники недовольные шопиздец. Улыбаются через силу.
Объясняю, что им не передали, сам звоню менеджеру, даю свой телефон им поговорить. Договорились вроде. Ещё раз объясняю, что, сорян, мы где-то в 20:00 уедем домой уже. Клинеры с кривыми ебалами:
- Мы тоже хотим домой вечером!
- Наверно, вам лучше это с менеджером обсудить...
Никогда так хамски в России не поступит нормальный человек. Помню в Москве курьер приехал, а менеджер что-то перепутал, так он позвонил и пиздел на менеджера при мне, прям отчитывал его. Но передо мной извинился, и всё сделал.
В конце недели у меня было состояние как у чувака из клипа в «Питере пить»:
Click to viewНа следующий день я прилетел в Россию, утром пошёл в Даблби на райончике. Там как раз была владелица. Она мне просто улыбнулась и поздоровалась. Искреннее. Блять, хорошо дома.
В России то же есть мудаки, но в этом случае всё очевидно. Человек не скрывает, просто шлёт нахуй, пиздит тебя или ещё что-то такое делает. Всё понятно.
С Европой пока статистика такая, что то ли мудаков там больше, то ли меня они не рады видеть :-) При этом мудаки все в квадрате, потому что ведут себя по-мудацки, но говорят так, будто всё хорошо.
P. S. Конечно, мне попадались и хорошие люди в Амстердаме. Когда мы ехали не из, а в Кёкенхоф нас вёз суперский таксист, который заранее всё закрыл, а когда ребёнок что-то там тыкал, сказал, что нет проблем, в этот парк постоянно дети ездят. Правда, у этого таксиста было медалей в убере как у Жукова на кителе, а в разговоре он сказал, что лучший или один из лучших таксистов в регионе.
P. P. S. Про Америку я такого пиздеца не помню, кстати.