Обредки
***
Можно подумать, что это - тупой анекдот. Но нет - опять у меня под окном. Я не слышала, что сказал молодой человек, но девушка воскликнула:
- Как красиво, зай!
- Да это не я, - смутился молодой человек. - Это... как его... Омар Хайям.
- Что по хуям?.. - растерянно переспросила девушка.
Я заржала. Романтический момент был испорчен. Простите, детки.
***
На микрорайоне работают два сантехника, обоих зовут Сергей. Каждый называет второго исключительно «Другой Сергей»: «это не я приходил, а Другой Сергей», «это не я вам ставил, а Другой Сергей». Апогеем для меня стало сюрное в телефон: «Да, это Сергей. Но не Другой Сергей, а вам нужен Другой Сергей. Да, я Сергей. Но говорю же - не Другой, а Другой». Ни фамилии, ни отчества они не говорят, как ни проси.
***
Очередная прелестная автозамена в книжке: «Насмешка в его глазах сменилась треногой».
***
В ночи под моим окном останавливаются трое - женщина и два мужика. Все нормально пьяненькие. Один вещает что-то полностью матом. Второй тормозит его:
- Послушай, Андрюха... я все понимаю. Тебе тяжело. Но не при даме же... ебаный в рот, блядь, нахуй, ну не при даме же!
Дама, польщенно:
- Ну ебтель... ну не при мне же, ебтель... а то хули он, ебтель...
Первый мужик, обиженно до крайности:
- Да пиздуйте уже в свой Смольный институт оба!
Бабка из соседнего окна:
- Да вы совсем охуели тут все матом ругаться, ни днем ни ночью покоя нет от вас, блядюков!
Я, не выдержав, доброжелательно в окно - всем:
- Добрый вечер.
Дама - мне:
- Ну, блядь, охуеть!
Я, еще более доброжелательно:
- Давайте говорить, как петербуржцы.
Первый мужик, напряженно:
- Ладно, пошли отсюда.
Второй, с опаской, утягивая за собой даму:
- В этом доме все пиздец какие ебанутые.
Первый мужик, удаляясь:
- А сам говорил - «не при дамах, блядь, не при дамах...»
***
В маршрутку впорхнул пьяненький мужичок, громко напевая довольно приятным баритоном: «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает - все по пизде пошло, все катится к хуям!» - уселся и начал увлеченно изучать книгу под названием «Мозг».
Беседуем с братом и его женой о современных российских писателях, несколько сетуем на качество, упоминаем Шишкина, Елизарова, Лазарчука... Все время разговора только что научившаяся читать и оттого читающая абсолютно все попадающееся на глаза трехлетняя племянница что-то громко скандирует по слогам в фоновом режиме. Когда случается пауза, звонкий детский голосок отчетливо произносит: «Рус-ский хрен! Рус-ский хрен!» - ставя жирную точку в интеллектуальной беседе взрослых.
***
Понимаю, что я не первая вношу это предложение, но озвучу все же. Человека, придумавшего делать дырки в пододеяльниках сбоку, надо принять в орден иезуитов без всяких входных испытаний.
***
Я практически не удивляюсь контекстной рекламе. Но предлагать мне обтирочную ветошь - это уж слишком, дамы и господа. Слышите? Слишком!
***
Весна в Питере - не трава, солнце, грачи и все такое. Весна в Питере - это тебя в лоб ударил шмель.
***
Когда деточке было лет пять, она увидела, как я перед семейным праздником раскладываю селедочное масло в диво дивное для того времени - тарталетки. Взяла крышку от тарталеточной коробки, прочла, что там написано, и строго сказала мне: «Мама, здесь написано, что они для паштетов и икры, а не для селедочных масл!»
Сегодня, когда я пришла на почточку и честно отстояла очередь в указанное на извещении окно № 1, а меня оттуда отправили стоять очередь в окно № 3, опрометчиво спросила про «как же так - написано ведь, что в первое». «Но ведь не написано, что не в третье!» - парировала оператор почтового доения. Знаете что? Сами курите свои RTFM!
***
Открываю гель для умывания, попутно читаю, что приобрела, оказывается, «культовый бестселлер». Ничего, если я им просто еблет умою, как думаете?
***
Стою на улице в небольшой очереди за мандаринами, которыми торгует веселая бабец (вот именно это слово) - замотанная в платок, румяная, подпитая, без пары передних зубов, с шутками-прибаутками для каждого клиента. Доходит очередь до меня. «Вот смотрите, блядь, одни мужики до вас в очереди - а глаз-то и кинуть не на кого! Мне ведь надо, чтоб не только, блядь, с деньгами - хуйня это все. Мне надо, чтобы умный. Чтобы поговорить, - ловит мой взгляд. - Ну да, а что вы думаете? Я люблю попиздеть-то. Философский, блядь, факультет!»
***
Цепляю краем глаза из окна машины рекламную растяжку «выкупаем!». Как думаете, куда поставила ударение? Разумеется, на «ы», чтобы ехать и тупить, кого предлагается выкупать и что это за странная услуга.
***
И еще дивная опечатка в книге - «за осторожными слонами скрывалась жажда деятельности».
***
Почточка Россиюшки, все-таки, оплот стабильности. Прихожу сегодня и - о чудо! - вижу электронную очередь с талончиками и табло. Для начала выяснилось, что бумага для талончиков закончилась, поэтому номер надо запоминать, что очень пугает основной контингент - пенсионеров. Да и написано мелко - читать им неудобно. Ну да ладно. Зато не надо метаться между окнами, выясняя, где именно сегодня можно получить бандероль и кто последний.
Стою, жду, попутно уже приноровившись обслуживать нервничающих пенсионеров у терминала. На табло высвечивается номер, который передо мной. Принимаю стойку низкого старта. Следом высвечивается номер через два после моего. «А-а-а-а...» - успеваю произнести в пространство, и тут из одного окошка раздается знакомое резкое: «Получа-а-а-ать! Кому получать без опла-а-а-аты! Сюда-а-а-а!» Разумеется, туда тут же ломятся люди с номерами после моего, пропускаю их вперед, потому что хуй с ними, пусть.
Оказываюсь у окна. Спрашиваю, зачем тогда электронная очередь. «Из-за этой вашей электронной очереди, - с ненавистью говорит работник почты, - мы стали работать на два часа дольше, а пропускать в полтора раза меньше людей. Не говорите мне о вашей электронной очереди, все равно у меня табло сломалось, и вообще - зачем это все?!» Вопрос я сочла риторическим и слишком философским, а по поводу затрат времени у меня родился комментарий, что, может, стоит попробовать печатать более чем одним пальцем, но нет, не стала.
Потом мою бандероль долго искали и отдали со словами: «Все через жопу, просто все!»
Отправление из России не помнит свой точный адрес.
Отправление из России забыто на дальней полке.
Отправление из России покорно встречает старость.
Отправление из России ожидает тебя так долго.
Отправление из России было кому-то нужно.
Отправление из Росии плачет безлунной ночью.
Отправление из России по-петербургски простужено.
Отправление из России уже ничего не хочет.
Отправление из России вспоминает, свернувшись в комочек,
как раньше оно светилось, точно живое пламя.
Отправление из России было счастливым очень,
покуда почтой России тебе его не послали.
***
Не люблю постить цитаты из детей, но это прекрасно. 2,5-летняя племянница: «Папа, почему мужчины и женщины иногда целуют друг друга в рот? Это же неполезно».
***
Кому 8 марта, а кому - отвратительный обессиливающий грипп. Но праздник - во всем, надо просто уметь его замечать. Во-первых, сегодня алкаш под моим окном просит два рубля не «на хлебушек», как обычно, а «во имя международной женственности». Во-вторых, вышедший из магазина мужик пробормотал монотонно: «Цветы купил конфет купил чего забыл пойду нажрусь». В-третьих, женщина в годах громогласно наставляла в телефон то ли дочь, то ли подругу, что 8 марта отмечать нельзя - ей батюшка так сказал, потому что «Богородица не благословила, и вообще она не в курсе». В-пятых, группа веселых и пьяненьких молодых людей сунула мне в руки букет тюльпанов со словами: «У нас их еще дохуя - не выбрасывать же!» Ну действительно. Не выбрасывать же весь мир вокруг
***
Возмущенный женский голос под окном на фоне недовольного мужского бубнения: «Мне наплевать, слушаешь ли ты меня! Мне наплевать, поймешь ли ты меня! Я просто должна говорить, потому что должна говорить! А не говорить я не должна, и ты не имеешь права меня затыкать! Но ты можешь меня не слушать! Ты можешь меня не понимать! Но я все-таки скажу!» Смотрю в окно, благо светло. Все это дамочка орет мужику прямо в ухо, для этого подпрыгивая на каждом слове. «Можешь не слушать», и правда.
***
Один пьяный мужик под моим окном говорит другому такому же:
- Ты долг мне когда отдашь, епта? - набыченно.
- Ты вот мне другое скажи, епта... - задумчиво.
- Что тебе сказать, епта? - озадаченно.
- Ты в меня веришь, епта?! - патетически.
- Верю, епта! - не менее патетически.
- Ну вот это самое главное, епта! Что ты в меня веришь, епта! А не долги эти все, епта! - в полном восторге.
- Верю в тебя, епта! - в неменьшем восторге.
Последние две минуты они друг друга самозабвенно месят, епта.
***
Сегодня под моим окном - 16+, извините. Парочка скандалит. От тетки только именно интонации скандала, слова неразборчивы. А мужик ровно под моим окном (как знал, как знал!) громко и четко произнес: «Да, блядь, женщину надо уважать, кто же спорит. Это, блядь, элементарно! Но анальный секс - не признак неуважения!»
***
Опечатки иногда сильно лучше текста. В метрошной полудреме читаю что-то полумистическое, а там вдруг - «цепочка фекальных огней». Сразу стало хорошо как-то.
***
Как можно назвать продукт питания «Перезвон вафельный», скажите, пожалуйста?..
***
Очередные проходящие под моими окнами.
- Понимаешь, блядь, когда ты - токарь в Мариуполе, у тебя как бы и нет вариантов. Жизнь просто идет, идет... а потом - пиздец. Вот такая хуйня.
- Ну потому что, когда ты - токарь в Мариуполе, это же... ну это просто ебаный в рот!
- Блядь. Но ты же - токарь из ебаного Мариуполя!
- Ты, блядь, тоже...
***
На улице ко мне подвалил очевидный алкаш и попытался стрельнуть полтинник «на хлеб». Я, конечно, отказала.
- Но почему? - скорбно произнес он.
- Потому что пропьете же, - резонно ответила я.
- Не судите о книге по обложке! - приосанился он, но, увидев мое лицо, вдруг спросил. - Что, бедновата метафорка?
- Да не то слово, - ответила я, которой подобные повороты беседы, как вы понимаете, весьма по нраву.
- Тогда как насчет «телом дьявол, но ангел душою»? - тут же нашелся он.
- Банальщина! - я была непреклонна.
- Может, все-таки вернемся к 50 рублям? - задушевно предолжил он. И, конечно, все-таки получил их - за мое хорошее настроение. Да еще и добавил мне вслед. - «Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать».
В голове у меня вертелись при этом строчки из «Елки у Ивановых» Введенского.
- Приятно встретить людей культурных.
- Всегда ль вы ходите в котурнах?
- Всегда!
***
Ночь. Ни фонаря, ни аптеки. Только улица под моим окном. И возмущенный донельзя звонкий женский голос: «У меня, между прочим, два высших! Я, между прочим, могу позволить себе быть сукой! Я, между прочим, могу позволить себе быть блядью! Имею полное право!» Пьяный мужской: «У тебя суко-блядские высшие, что ли?» Женский срывается на крик: «Я экономист! Я психолог!» Мужской, все такой же пьяный и спокойный: «А еще ты сука, блядь и, кажется, дура».
Я, знаете, как-то даже с ним солидарна.
***
При выборе конфет наткнулась на изделие «Внуки Мазая». На фантиках - зайцы. Так и вижу трейлер к блокбастеру: «Потоп отрезал их от всего мира. Разные биологические виды. Разные цели. Разные стремления. Никто и подумать не мог, что это может произойти. Но ради жизни на планете они смогли изменить все. Так появились внуки Мазая».
Это если приличная версия. Неприличная, разумеется, с зоофильской порнухой.
***
Самые сложные романтические отношения в моей жизни - со стиральной машиной. Я регулярно обнимаю ее и прошу не уходить. Вот и сейчас, извините за неровный почерк...
***
Даже не знаю, нравится мне или нет, когда люди публично выясняют отношения. Мужчина и женщина, лет 45-47, прилично одеты, но слегка помяты оба, как после бурной ночи, выходят из подъезда и, видимо, собираются расходиться в разные стороны.
Ж, решительно: - Ну, ты мне позвонишь?
М, удивленно: - Зачем мне тебе звонить?
Ж, еще более решительно: - Но мы же только что переспали!
М, еще более удивленно: - И что?
Ж, внезапно наставительно: - После этого полагается звонить.
М, начиная охуевать: - Но если я не хочу звонить тебе?
Ж, заводясь: - Ты коала!
М, продолжая охуевать: - Кто-о-о?
Ж, чеканит: - Ко-а-ла! Австралийский медведь!
М, даже немного растерянно, в такт моим мыслям: - Но почему коала?..
Ж, торжествующе: - Потому что только коала может переспать и не позвонить!
М, тихо, с содроганием: - Господи... век живи - век изучай зоологию...
Ж, торжествующе: - Знаешь что? Я сама тебе позвоню. Вот возьму - и прямо через час позвоню... нет, через полтора! И попробуй только не взять трубку... коала! - разворачивается на каблуках и гордо уходит по нечищенному тротуару, опасно оскальзываясь.
Мужик достает телефон, лихорадочно тычет в экран. «Черный список... - слышу я неврное бормотание, - где здесь, блядь, черный список... коала, блядь... да где же черный список?!»
***
Иногда разговор на локальную тему порождает прекрасные глобальные мысли. В данном случае началось с танцев.
- А о чем номер-то?
- Да так... Бег. Вселенная. Хуйня.
- Ты понимаешь, что только что в трех словах описала жизнь?
***
Приснился настолько реалистичный сон, что поделюсь, вопреки обыкновению. Я нахожусь в некоей большой двухуровневой квартире, и там стремительно начинается пожар. На моих глазах горит и в секунды обрушивается лестница на второй этаж. Я бегу к входным дверям (там пока относительно безопасно) и, с ужасом наблюдая, как огонь бежит по потолку, набираю 01.
- Пожарная! - отвечает приятный женский голос.
- Квартира горит! - выпаливаю адрес. - Только что лестница обвалилась!
- Да что вы говорите! - сочувственно ахает голос. - Только, к сожалению, мы уже закрыты. Могу записать ваш вызов на утро.
- На какое, блядь, утро?! - ору я. - Здесь все горит!
- Очень вам сочувствую, - действительно сочувственно произносит голос. - Прежде чем переключу вас на нашу службу психологической поддержки клиентов, оцените, пожалуйста, работу оператора по пятибалльной шкале...
И в трубке начинает играть музыка для ожидания - "Light My Fire"...
#большеогняменьшесомнений, блядь!
***
По дороге с работы мне под ноги рухнул пьяный. Когда я рефлекторно сделала шаг назад, попытался ухватить меня за щиколотку с фразой:
- Па-а-азвольте приобщиться к празднику жизни!
- Не позволю! - твердо ответила я, пытаясь обойти тело и не вступить при этом в лужу (негодяй упал на единственное относительно сухое место).
- Просто приобщиться... ненадолго... - заманивало меня тело, совершая брассовые гребки руками по асфальту. - У меня дома, между прочим, есть... ик!.. печенье.
Я в это время нашла-таки обходной путь и обогнула завидного кавалера.
- Шопена! - неслось мне вслед. - Мы могли бы слушать Шопена и восторгаться вдвоем!
Не оставила ли я свою судьбу лежать в луже с Шопеном наперевес?..
***
Диалог на улице между, как мне показалось, тещей и зятем.
- А че вы ушли тогда из ресторана этого... с лампочками?
- Мама, ну там блюдо каждое по тыще, ептель!
- А я говорила, надо было сразу без лампочек идти! Там по 330. Это получается пять на тыщу!
Я, про себя: «Ско-о-олько?»
- Не, мама, четыре, ептель.
- Ты как считаешь вообще?
- Я делю, ептель!
- Короче, без лампочек надо было идти сразу!
- Ох, мама... в жопу лампочки, ептель!
***
Мужик на улице очень громко жалуется в телефон: «Ну ты понимаешь, какая ебатория... ну вот я ее трахнул... а она ж свидетельницей у меня на свадьбе была... и вот хуйня-то в том, что дала же. Значит, блядь. У меня свидетельницей на свадьбе блядь была, понимаешь?! Вот в чем ебатория-то!»
***
Пожалуй, один из лучших вопросов в моей жизни.
«Подскажи, как правильно будет - "сорянба" или "сорямба"?»
Правильно. А-а-а-а.
***
Опять же, часа в три утра под окном стайка (ватага, группка?) молодежи начала распевать религиозный гимн. Там было что-то типа: «Наш Господь любит светлых, наш Господь любит смелых, наш Господь любит добрых...»
«Заткнитесь, блядь, немедленно и валите отсюда! - проорал в окно кто-то из мужских соседей. - Ебаный в рот, почему ваш Господь не любит умных и тех, кто хочет спать!» Хочу познакомиться с этим соседом теперь. Мой человек, кажется.
***
Часа в три утра под окном раздался бодрейший вопль: «Я пойду против системы - я не стану ссать на стену! Никогда не стану ссать на стену!»
По-моему, русский реп готов. Или это уже и есть цитата из него?
***
Идущий передо мной по улице пьяный останавливается перед березой и громко говорит: «Вот скажи этой сосне, что в Простоковашино - неладно. И она тебе все объяснит - что неладно, почему неладно. А без этой сосны так бы шел и думал - неладно что-то в Простоквашино. А причины бы и не знал!»
***
Обрывок монолога в магазине: «Летом была в Гелинджике. Ну, там, конечно, цивилизация. На концерт Киркорова сходили...» Всегда подозревала, что цивилизация - зло.
***
Мужской голос под окном, видимо, в телефон: «Вот вы тут дрыгаетесь, как хуи на проволочке, а я дедушкой стал!»
Откуда это выражение? Как? Почему? Лягушачьи лапки и опыты с электричеством? Бог весть...
***
У метро пожилая женщина с яростным лицом и плакатом «Народное презрение - американским прихлебателям!» безошибочно выделила меня в толпе и немедленно какпрыгнула.
- Вы за Америку? - строго спросила она, сверкнув очами.
- Я за мир во всем мире, - отмазалась я знакомой с детства формулой.
- Пока в мире есть Америка, мира не будет! - отчеканила она.
- Чем я могу помочь в этом вопросе? - вежливо осведомилась я. - Бомбу куда-нибудь пульнуть?
- Я с вами, как с человеком, а вы издеватетесь! - оскорбилась она.
- Я с вами тоже, как с человеком, - в свою очередь, оскорбилась я. - Помочь вот хочу.
- Вы - наймит! - решительно уличила она.
- Вполне вероятно, - не стала спорить я.
- Тогда вам - народное презрение! - и она смачно плюнула, попав на ботинок проходившему мимо ни в чем неповинному мужику. Хотя он тоже, возможно, был наймитом. Мужик покрутил пальцем у виска, но связываться не стал.
- Знаете, - ласково сказала я. - Я всю жизнь как-то провела в народном презрении. И мне нормально. Уютно даже.
- Из-за таких, как вы, Россия никогда не поднимется на руки... то есть на ноги! - она начала путать слова от возмущения.
- А надо? - уточнила я и ушла, краем глаза зацепив, что она устремилась к новой жертве.
Ну ничего нового раз за разом, елы-палы. Наймит-хуит.
***
Открыла окно, сбросила пару застрявших в решетке сухих листьев вниз. Проходящая мимо бабка завелась, словно только этого и ждала (а может, и ждала):
- Милицию сейчас вызову! Мусорят! Засрали все! Понаехали!
- Это, - говорю, - листья сухие. Видите, сколько их вокруг? Летят в квартиру.
- Да потому что такие, как ты, их выбрасывают! - не прекратила наступление бабка. - Понабросали! Засрали тут все, говорю же!
- Так они с деревьев падают... осень же.
- Засрали тут все своей осенью! - и палкой мне в окно грозит.
***
1 октября мне позвонили. В восемь ебаных утра. В субботу.
- Мы по поводу ноги, - сообщил суровый мужской голос, не утруждаясь прелюдиями типа приветствия.
- Какой ноги? - ошарашенно спросила полупроснувшаяся я.
- Ноги от Палермо! - собеседника, кажется, с пол-оборота начала раздражать моя тупость.
- Но в Палермо ночь, - промямлила я единственное, что пришло в голову. Потом мой мозг сделал титаническое усилие...
В конце мая мне привезли диван по имени «Палермо». Принимая его в эпицентре ремонта, я не обратила внимания, что на одной ножке сломана пластиковая антицарапучая накладка, а сама ножка малозаметно погнута. Когда обнаружила, применила подручные средства и диван установила нормально. Но перед этим, в силу общего занудства, дефект сфотографировала и отправила описание проблемы с фото в отдел претензий завода-изготовителя, как посоветовал диванопродавец. Разумеется, тут же об этом забыла и не вспомнила, когда истекли 30 рабочих дней, в течение которых вопрос должен был решиться. И вот октябрь уж наступил.
- Так когда везти ногу? - напирал мужик. - Мы - люди подневольные. Нам сказали - мы везем. Или сами забирайте.
Я, разумеется, сказала, что сама забирать не стану. И единственно время, на котором мы смогли сойтись, оказалось семь ебаных утра. Воскресенья. Я выползла на писк домофона, открыла дверь. Мне вручили ногу. И сказали:
- Так странно, что вы открыли. Почему-то обычно в это время почти никто не открывает.
- Да, люди очень странные, - неприлично зевнула я, запирая дверь. Теперь у «Палермо» есть запасная нога. Ура.
***
«Танцы на ТНТ» продолжают радовать. Пригласили на кастинг иностранного хореографа. Тот говорит танцору что-то вроде: «Все, чем ты занимаешься, слишком обрывочно, твоя жизнь дискретна. Сосредоточься на чем-то одном». Переводчик ТНТ, да продлятся дни его: «Твоя жизнь носит временный характер». Вот так косноязычие переходит в глубокую, блядь, философию.
***
Покупаю яблоки у околометрошной бабушки. Спрашиваю, будут ли соленые грибы, которые она прекрасно заготавливает. «Будут, милая, будут! - расплывается в улыбке бабушка, но тут же серьезнет. - Только сейчас, вишь, тренд другой идет, - сначала мне надо яблони ослобонить!»
По-моему, жизнь иногда меня откровенно троллит.
***
На улице ко мне вплотную подошла пожилая женщина и громко четко сообщила: «Нет, вы понимаете?! Это же можно просто о-ху-еть! Понимаете? О-ху-еть!» Я поняла. И немедленно охуела.
***
Не, я понимаю, что правда, но зачем так в лоб? «4 октября Россия будет праздновать День Животных. Присоединяйся!»
***
Утром возвращаюсь с моря под дождем. Городок, в общем, на работе (местные) или спит (понаехавшие). Вдруг по пустому шоссе мимо меня проезжает цирковой фургон, оттуда что-то крайне жизнерадостное вещается в мегафон по-сербски, из окон мне улыбаются и машут два жутких клоуна.
Запомни: куда бы ты ни уехал - блядский цирк найдет тебя!
***
- Возьмите котеночка! - ткнула мне в лицо означенное женщина у метро. - Хорошенький, весь черный, если что, для траура пригодится!
***
Нет, бля. Я продолжу. Стоило титаническим усилием забыть торт «Мамулин» (ударение, если что, на второй слог, а не на последний, как хочется), как мне подсовывают торт «Сказонька», произведенный кооперативом «Сладенький». Внесите, пожалуйста, таз.
***
Что должно быть в голове у бренд-менеджера, чтобы назвать гигиенические прокладки «Всё в дом»?
***
Недалеко от метро фруктами торгует юная Рената Литвинова, только брюнетка. Естественно, вчера она сразу погрузила меня в фильм Муратовой. Сначала долго и придирчиво выбирала мне мельчайшие абрикосы по одному, называя каждый своим именем. «Вот Три-и-и-ифон, - томно тянула она. - Вот Лили-и-и-и... вот Евгений Леопо-о-ольдович... а это... это, конечно же, Мари-и-иишечка...» Пару раз я вступила с ней в спор, в итоге Петю-у-у-у-уня все же стал Евстахием, а Константи-и-и-и-ин - Сигизмундом.
Потом я попросила большой пакет. Девушка полезла куда-то под прилавок, вытряхнула из пакета толстовку и протянула его мне. Я выразила сожаление, что лишила ее нужной тары. «Ну что-о-о-о вы, - пропела она. - Тут мужчина подошел... стра-а-а-анный такой... маленького роста... смотрит на меня и говорит: "Вот тебе кофта!" Я, конечно, взяла-а-а, чтобы не обижа-а-ать... а он такой запла-а-а-акал... убежа-а-ал...»
Когда я начала загружать всех абрикосовых персонажей в рюкзак, у него лопнула лямка. «Вы только не расстра-а-а-а-аивайтесь! - подскочила продавщица. - Обяза-а-а-а-ательно зашьете!»
Сегодня утром я проходила мимо нее. С рюкзаком. Поздоровалась. «Ну в-о-о-от, - радостно проворковала она. - Заши-и-и-и-или?..» Я кивнула. И она... бля, не могу... она с сияющей улыбкой перекрестила мой рюкзак. Причем именно манерной ручкой Ренаточки, со всеми ее ужимками. Как хорошо жить-то, а.
***
Порой люди открывают душу, стоит только мне на них с любопытством посмотреть. Так, поймав мой взгляд, полицейский, уныло разлиновывавший амбарную книгу в метрошной будочке для обысков и сканирования вещей, громогласно сообщил: «А потому что Родине служу!»
***
- Я тоже скучаю, зайка, - проворковал в телефон молодой человек под моим окном. - Нет, завтра никак. Ну совсем никак. Потому что у меня курсы. Я же тебе говорил. Не говорил? Ну вот, говорю, малыш, - курсы у меня. Какие? - на секунду задумывается. - Учусь водить беспилотник. Во-дить бес-пи-лотник! Да, я тебя тоже. На связи. Целую.
Я не выдержала и решила поучаствовать прямо из окна.
- А что, чувак, - спросила, - просто послать нельзя, что ли?
- Видите ли, - вздрогнув, замялся молодой человек, - вы правы, конечно. И мне, поверьте, стыдно. И за беспилотник, и за то, что не такое уж редкое сочетание невеликого ума и большой груди не позволяет мне разрешить ситуацию должным образом.
- Вы - филолог? - уточнила я задушевно.
- Как вы узнали? - поразился молодой человек.
- Эталонный филологически-задротский пиздеж! - похвалила я.
- Благодарю вас! - смущенно улыбнулся он. - За сим вынужден откланяться - меня ждут... на летном поле.
***
Заправка. Мужик передо мной протягивает кассирше деньги со словами: «Пятая колоночка, пожалуйста». Стоящий рядом с ним парень и я синхронно начинаем ржать, показывая расстояние от пола и приговарива: «Ма-а-аленькая... безоби-и-идненькая... пятая колонночка».
Можно подумать, что это - тупой анекдот. Но нет - опять у меня под окном. Я не слышала, что сказал молодой человек, но девушка воскликнула:
- Как красиво, зай!
- Да это не я, - смутился молодой человек. - Это... как его... Омар Хайям.
- Что по хуям?.. - растерянно переспросила девушка.
Я заржала. Романтический момент был испорчен. Простите, детки.
***
На микрорайоне работают два сантехника, обоих зовут Сергей. Каждый называет второго исключительно «Другой Сергей»: «это не я приходил, а Другой Сергей», «это не я вам ставил, а Другой Сергей». Апогеем для меня стало сюрное в телефон: «Да, это Сергей. Но не Другой Сергей, а вам нужен Другой Сергей. Да, я Сергей. Но говорю же - не Другой, а Другой». Ни фамилии, ни отчества они не говорят, как ни проси.
***
Очередная прелестная автозамена в книжке: «Насмешка в его глазах сменилась треногой».
***
В ночи под моим окном останавливаются трое - женщина и два мужика. Все нормально пьяненькие. Один вещает что-то полностью матом. Второй тормозит его:
- Послушай, Андрюха... я все понимаю. Тебе тяжело. Но не при даме же... ебаный в рот, блядь, нахуй, ну не при даме же!
Дама, польщенно:
- Ну ебтель... ну не при мне же, ебтель... а то хули он, ебтель...
Первый мужик, обиженно до крайности:
- Да пиздуйте уже в свой Смольный институт оба!
Бабка из соседнего окна:
- Да вы совсем охуели тут все матом ругаться, ни днем ни ночью покоя нет от вас, блядюков!
Я, не выдержав, доброжелательно в окно - всем:
- Добрый вечер.
Дама - мне:
- Ну, блядь, охуеть!
Я, еще более доброжелательно:
- Давайте говорить, как петербуржцы.
Первый мужик, напряженно:
- Ладно, пошли отсюда.
Второй, с опаской, утягивая за собой даму:
- В этом доме все пиздец какие ебанутые.
Первый мужик, удаляясь:
- А сам говорил - «не при дамах, блядь, не при дамах...»
***
В маршрутку впорхнул пьяненький мужичок, громко напевая довольно приятным баритоном: «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает - все по пизде пошло, все катится к хуям!» - уселся и начал увлеченно изучать книгу под названием «Мозг».
Беседуем с братом и его женой о современных российских писателях, несколько сетуем на качество, упоминаем Шишкина, Елизарова, Лазарчука... Все время разговора только что научившаяся читать и оттого читающая абсолютно все попадающееся на глаза трехлетняя племянница что-то громко скандирует по слогам в фоновом режиме. Когда случается пауза, звонкий детский голосок отчетливо произносит: «Рус-ский хрен! Рус-ский хрен!» - ставя жирную точку в интеллектуальной беседе взрослых.
***
Понимаю, что я не первая вношу это предложение, но озвучу все же. Человека, придумавшего делать дырки в пододеяльниках сбоку, надо принять в орден иезуитов без всяких входных испытаний.
***
Я практически не удивляюсь контекстной рекламе. Но предлагать мне обтирочную ветошь - это уж слишком, дамы и господа. Слышите? Слишком!
***
Весна в Питере - не трава, солнце, грачи и все такое. Весна в Питере - это тебя в лоб ударил шмель.
***
Когда деточке было лет пять, она увидела, как я перед семейным праздником раскладываю селедочное масло в диво дивное для того времени - тарталетки. Взяла крышку от тарталеточной коробки, прочла, что там написано, и строго сказала мне: «Мама, здесь написано, что они для паштетов и икры, а не для селедочных масл!»
Сегодня, когда я пришла на почточку и честно отстояла очередь в указанное на извещении окно № 1, а меня оттуда отправили стоять очередь в окно № 3, опрометчиво спросила про «как же так - написано ведь, что в первое». «Но ведь не написано, что не в третье!» - парировала оператор почтового доения. Знаете что? Сами курите свои RTFM!
***
Открываю гель для умывания, попутно читаю, что приобрела, оказывается, «культовый бестселлер». Ничего, если я им просто еблет умою, как думаете?
***
Стою на улице в небольшой очереди за мандаринами, которыми торгует веселая бабец (вот именно это слово) - замотанная в платок, румяная, подпитая, без пары передних зубов, с шутками-прибаутками для каждого клиента. Доходит очередь до меня. «Вот смотрите, блядь, одни мужики до вас в очереди - а глаз-то и кинуть не на кого! Мне ведь надо, чтоб не только, блядь, с деньгами - хуйня это все. Мне надо, чтобы умный. Чтобы поговорить, - ловит мой взгляд. - Ну да, а что вы думаете? Я люблю попиздеть-то. Философский, блядь, факультет!»
***
Цепляю краем глаза из окна машины рекламную растяжку «выкупаем!». Как думаете, куда поставила ударение? Разумеется, на «ы», чтобы ехать и тупить, кого предлагается выкупать и что это за странная услуга.
***
И еще дивная опечатка в книге - «за осторожными слонами скрывалась жажда деятельности».
***
Почточка Россиюшки, все-таки, оплот стабильности. Прихожу сегодня и - о чудо! - вижу электронную очередь с талончиками и табло. Для начала выяснилось, что бумага для талончиков закончилась, поэтому номер надо запоминать, что очень пугает основной контингент - пенсионеров. Да и написано мелко - читать им неудобно. Ну да ладно. Зато не надо метаться между окнами, выясняя, где именно сегодня можно получить бандероль и кто последний.
Стою, жду, попутно уже приноровившись обслуживать нервничающих пенсионеров у терминала. На табло высвечивается номер, который передо мной. Принимаю стойку низкого старта. Следом высвечивается номер через два после моего. «А-а-а-а...» - успеваю произнести в пространство, и тут из одного окошка раздается знакомое резкое: «Получа-а-а-ать! Кому получать без опла-а-а-аты! Сюда-а-а-а!» Разумеется, туда тут же ломятся люди с номерами после моего, пропускаю их вперед, потому что хуй с ними, пусть.
Оказываюсь у окна. Спрашиваю, зачем тогда электронная очередь. «Из-за этой вашей электронной очереди, - с ненавистью говорит работник почты, - мы стали работать на два часа дольше, а пропускать в полтора раза меньше людей. Не говорите мне о вашей электронной очереди, все равно у меня табло сломалось, и вообще - зачем это все?!» Вопрос я сочла риторическим и слишком философским, а по поводу затрат времени у меня родился комментарий, что, может, стоит попробовать печатать более чем одним пальцем, но нет, не стала.
Потом мою бандероль долго искали и отдали со словами: «Все через жопу, просто все!»
Отправление из России не помнит свой точный адрес.
Отправление из России забыто на дальней полке.
Отправление из России покорно встречает старость.
Отправление из России ожидает тебя так долго.
Отправление из России было кому-то нужно.
Отправление из Росии плачет безлунной ночью.
Отправление из России по-петербургски простужено.
Отправление из России уже ничего не хочет.
Отправление из России вспоминает, свернувшись в комочек,
как раньше оно светилось, точно живое пламя.
Отправление из России было счастливым очень,
покуда почтой России тебе его не послали.
***
Не люблю постить цитаты из детей, но это прекрасно. 2,5-летняя племянница: «Папа, почему мужчины и женщины иногда целуют друг друга в рот? Это же неполезно».
***
Кому 8 марта, а кому - отвратительный обессиливающий грипп. Но праздник - во всем, надо просто уметь его замечать. Во-первых, сегодня алкаш под моим окном просит два рубля не «на хлебушек», как обычно, а «во имя международной женственности». Во-вторых, вышедший из магазина мужик пробормотал монотонно: «Цветы купил конфет купил чего забыл пойду нажрусь». В-третьих, женщина в годах громогласно наставляла в телефон то ли дочь, то ли подругу, что 8 марта отмечать нельзя - ей батюшка так сказал, потому что «Богородица не благословила, и вообще она не в курсе». В-пятых, группа веселых и пьяненьких молодых людей сунула мне в руки букет тюльпанов со словами: «У нас их еще дохуя - не выбрасывать же!» Ну действительно. Не выбрасывать же весь мир вокруг
***
Возмущенный женский голос под окном на фоне недовольного мужского бубнения: «Мне наплевать, слушаешь ли ты меня! Мне наплевать, поймешь ли ты меня! Я просто должна говорить, потому что должна говорить! А не говорить я не должна, и ты не имеешь права меня затыкать! Но ты можешь меня не слушать! Ты можешь меня не понимать! Но я все-таки скажу!» Смотрю в окно, благо светло. Все это дамочка орет мужику прямо в ухо, для этого подпрыгивая на каждом слове. «Можешь не слушать», и правда.
***
Один пьяный мужик под моим окном говорит другому такому же:
- Ты долг мне когда отдашь, епта? - набыченно.
- Ты вот мне другое скажи, епта... - задумчиво.
- Что тебе сказать, епта? - озадаченно.
- Ты в меня веришь, епта?! - патетически.
- Верю, епта! - не менее патетически.
- Ну вот это самое главное, епта! Что ты в меня веришь, епта! А не долги эти все, епта! - в полном восторге.
- Верю в тебя, епта! - в неменьшем восторге.
Последние две минуты они друг друга самозабвенно месят, епта.
***
Сегодня под моим окном - 16+, извините. Парочка скандалит. От тетки только именно интонации скандала, слова неразборчивы. А мужик ровно под моим окном (как знал, как знал!) громко и четко произнес: «Да, блядь, женщину надо уважать, кто же спорит. Это, блядь, элементарно! Но анальный секс - не признак неуважения!»
***
Опечатки иногда сильно лучше текста. В метрошной полудреме читаю что-то полумистическое, а там вдруг - «цепочка фекальных огней». Сразу стало хорошо как-то.
***
Как можно назвать продукт питания «Перезвон вафельный», скажите, пожалуйста?..
***
Очередные проходящие под моими окнами.
- Понимаешь, блядь, когда ты - токарь в Мариуполе, у тебя как бы и нет вариантов. Жизнь просто идет, идет... а потом - пиздец. Вот такая хуйня.
- Ну потому что, когда ты - токарь в Мариуполе, это же... ну это просто ебаный в рот!
- Блядь. Но ты же - токарь из ебаного Мариуполя!
- Ты, блядь, тоже...
***
На улице ко мне подвалил очевидный алкаш и попытался стрельнуть полтинник «на хлеб». Я, конечно, отказала.
- Но почему? - скорбно произнес он.
- Потому что пропьете же, - резонно ответила я.
- Не судите о книге по обложке! - приосанился он, но, увидев мое лицо, вдруг спросил. - Что, бедновата метафорка?
- Да не то слово, - ответила я, которой подобные повороты беседы, как вы понимаете, весьма по нраву.
- Тогда как насчет «телом дьявол, но ангел душою»? - тут же нашелся он.
- Банальщина! - я была непреклонна.
- Может, все-таки вернемся к 50 рублям? - задушевно предолжил он. И, конечно, все-таки получил их - за мое хорошее настроение. Да еще и добавил мне вслед. - «Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать».
В голове у меня вертелись при этом строчки из «Елки у Ивановых» Введенского.
- Приятно встретить людей культурных.
- Всегда ль вы ходите в котурнах?
- Всегда!
***
Ночь. Ни фонаря, ни аптеки. Только улица под моим окном. И возмущенный донельзя звонкий женский голос: «У меня, между прочим, два высших! Я, между прочим, могу позволить себе быть сукой! Я, между прочим, могу позволить себе быть блядью! Имею полное право!» Пьяный мужской: «У тебя суко-блядские высшие, что ли?» Женский срывается на крик: «Я экономист! Я психолог!» Мужской, все такой же пьяный и спокойный: «А еще ты сука, блядь и, кажется, дура».
Я, знаете, как-то даже с ним солидарна.
***
При выборе конфет наткнулась на изделие «Внуки Мазая». На фантиках - зайцы. Так и вижу трейлер к блокбастеру: «Потоп отрезал их от всего мира. Разные биологические виды. Разные цели. Разные стремления. Никто и подумать не мог, что это может произойти. Но ради жизни на планете они смогли изменить все. Так появились внуки Мазая».
Это если приличная версия. Неприличная, разумеется, с зоофильской порнухой.
***
Самые сложные романтические отношения в моей жизни - со стиральной машиной. Я регулярно обнимаю ее и прошу не уходить. Вот и сейчас, извините за неровный почерк...
***
Даже не знаю, нравится мне или нет, когда люди публично выясняют отношения. Мужчина и женщина, лет 45-47, прилично одеты, но слегка помяты оба, как после бурной ночи, выходят из подъезда и, видимо, собираются расходиться в разные стороны.
Ж, решительно: - Ну, ты мне позвонишь?
М, удивленно: - Зачем мне тебе звонить?
Ж, еще более решительно: - Но мы же только что переспали!
М, еще более удивленно: - И что?
Ж, внезапно наставительно: - После этого полагается звонить.
М, начиная охуевать: - Но если я не хочу звонить тебе?
Ж, заводясь: - Ты коала!
М, продолжая охуевать: - Кто-о-о?
Ж, чеканит: - Ко-а-ла! Австралийский медведь!
М, даже немного растерянно, в такт моим мыслям: - Но почему коала?..
Ж, торжествующе: - Потому что только коала может переспать и не позвонить!
М, тихо, с содроганием: - Господи... век живи - век изучай зоологию...
Ж, торжествующе: - Знаешь что? Я сама тебе позвоню. Вот возьму - и прямо через час позвоню... нет, через полтора! И попробуй только не взять трубку... коала! - разворачивается на каблуках и гордо уходит по нечищенному тротуару, опасно оскальзываясь.
Мужик достает телефон, лихорадочно тычет в экран. «Черный список... - слышу я неврное бормотание, - где здесь, блядь, черный список... коала, блядь... да где же черный список?!»
***
Иногда разговор на локальную тему порождает прекрасные глобальные мысли. В данном случае началось с танцев.
- А о чем номер-то?
- Да так... Бег. Вселенная. Хуйня.
- Ты понимаешь, что только что в трех словах описала жизнь?
***
Приснился настолько реалистичный сон, что поделюсь, вопреки обыкновению. Я нахожусь в некоей большой двухуровневой квартире, и там стремительно начинается пожар. На моих глазах горит и в секунды обрушивается лестница на второй этаж. Я бегу к входным дверям (там пока относительно безопасно) и, с ужасом наблюдая, как огонь бежит по потолку, набираю 01.
- Пожарная! - отвечает приятный женский голос.
- Квартира горит! - выпаливаю адрес. - Только что лестница обвалилась!
- Да что вы говорите! - сочувственно ахает голос. - Только, к сожалению, мы уже закрыты. Могу записать ваш вызов на утро.
- На какое, блядь, утро?! - ору я. - Здесь все горит!
- Очень вам сочувствую, - действительно сочувственно произносит голос. - Прежде чем переключу вас на нашу службу психологической поддержки клиентов, оцените, пожалуйста, работу оператора по пятибалльной шкале...
И в трубке начинает играть музыка для ожидания - "Light My Fire"...
#большеогняменьшесомнений, блядь!
***
По дороге с работы мне под ноги рухнул пьяный. Когда я рефлекторно сделала шаг назад, попытался ухватить меня за щиколотку с фразой:
- Па-а-азвольте приобщиться к празднику жизни!
- Не позволю! - твердо ответила я, пытаясь обойти тело и не вступить при этом в лужу (негодяй упал на единственное относительно сухое место).
- Просто приобщиться... ненадолго... - заманивало меня тело, совершая брассовые гребки руками по асфальту. - У меня дома, между прочим, есть... ик!.. печенье.
Я в это время нашла-таки обходной путь и обогнула завидного кавалера.
- Шопена! - неслось мне вслед. - Мы могли бы слушать Шопена и восторгаться вдвоем!
Не оставила ли я свою судьбу лежать в луже с Шопеном наперевес?..
***
Диалог на улице между, как мне показалось, тещей и зятем.
- А че вы ушли тогда из ресторана этого... с лампочками?
- Мама, ну там блюдо каждое по тыще, ептель!
- А я говорила, надо было сразу без лампочек идти! Там по 330. Это получается пять на тыщу!
Я, про себя: «Ско-о-олько?»
- Не, мама, четыре, ептель.
- Ты как считаешь вообще?
- Я делю, ептель!
- Короче, без лампочек надо было идти сразу!
- Ох, мама... в жопу лампочки, ептель!
***
Мужик на улице очень громко жалуется в телефон: «Ну ты понимаешь, какая ебатория... ну вот я ее трахнул... а она ж свидетельницей у меня на свадьбе была... и вот хуйня-то в том, что дала же. Значит, блядь. У меня свидетельницей на свадьбе блядь была, понимаешь?! Вот в чем ебатория-то!»
***
Пожалуй, один из лучших вопросов в моей жизни.
«Подскажи, как правильно будет - "сорянба" или "сорямба"?»
Правильно. А-а-а-а.
***
Опять же, часа в три утра под окном стайка (ватага, группка?) молодежи начала распевать религиозный гимн. Там было что-то типа: «Наш Господь любит светлых, наш Господь любит смелых, наш Господь любит добрых...»
«Заткнитесь, блядь, немедленно и валите отсюда! - проорал в окно кто-то из мужских соседей. - Ебаный в рот, почему ваш Господь не любит умных и тех, кто хочет спать!» Хочу познакомиться с этим соседом теперь. Мой человек, кажется.
***
Часа в три утра под окном раздался бодрейший вопль: «Я пойду против системы - я не стану ссать на стену! Никогда не стану ссать на стену!»
По-моему, русский реп готов. Или это уже и есть цитата из него?
***
Идущий передо мной по улице пьяный останавливается перед березой и громко говорит: «Вот скажи этой сосне, что в Простоковашино - неладно. И она тебе все объяснит - что неладно, почему неладно. А без этой сосны так бы шел и думал - неладно что-то в Простоквашино. А причины бы и не знал!»
***
Обрывок монолога в магазине: «Летом была в Гелинджике. Ну, там, конечно, цивилизация. На концерт Киркорова сходили...» Всегда подозревала, что цивилизация - зло.
***
Мужской голос под окном, видимо, в телефон: «Вот вы тут дрыгаетесь, как хуи на проволочке, а я дедушкой стал!»
Откуда это выражение? Как? Почему? Лягушачьи лапки и опыты с электричеством? Бог весть...
***
У метро пожилая женщина с яростным лицом и плакатом «Народное презрение - американским прихлебателям!» безошибочно выделила меня в толпе и немедленно какпрыгнула.
- Вы за Америку? - строго спросила она, сверкнув очами.
- Я за мир во всем мире, - отмазалась я знакомой с детства формулой.
- Пока в мире есть Америка, мира не будет! - отчеканила она.
- Чем я могу помочь в этом вопросе? - вежливо осведомилась я. - Бомбу куда-нибудь пульнуть?
- Я с вами, как с человеком, а вы издеватетесь! - оскорбилась она.
- Я с вами тоже, как с человеком, - в свою очередь, оскорбилась я. - Помочь вот хочу.
- Вы - наймит! - решительно уличила она.
- Вполне вероятно, - не стала спорить я.
- Тогда вам - народное презрение! - и она смачно плюнула, попав на ботинок проходившему мимо ни в чем неповинному мужику. Хотя он тоже, возможно, был наймитом. Мужик покрутил пальцем у виска, но связываться не стал.
- Знаете, - ласково сказала я. - Я всю жизнь как-то провела в народном презрении. И мне нормально. Уютно даже.
- Из-за таких, как вы, Россия никогда не поднимется на руки... то есть на ноги! - она начала путать слова от возмущения.
- А надо? - уточнила я и ушла, краем глаза зацепив, что она устремилась к новой жертве.
Ну ничего нового раз за разом, елы-палы. Наймит-хуит.
***
Открыла окно, сбросила пару застрявших в решетке сухих листьев вниз. Проходящая мимо бабка завелась, словно только этого и ждала (а может, и ждала):
- Милицию сейчас вызову! Мусорят! Засрали все! Понаехали!
- Это, - говорю, - листья сухие. Видите, сколько их вокруг? Летят в квартиру.
- Да потому что такие, как ты, их выбрасывают! - не прекратила наступление бабка. - Понабросали! Засрали тут все, говорю же!
- Так они с деревьев падают... осень же.
- Засрали тут все своей осенью! - и палкой мне в окно грозит.
***
1 октября мне позвонили. В восемь ебаных утра. В субботу.
- Мы по поводу ноги, - сообщил суровый мужской голос, не утруждаясь прелюдиями типа приветствия.
- Какой ноги? - ошарашенно спросила полупроснувшаяся я.
- Ноги от Палермо! - собеседника, кажется, с пол-оборота начала раздражать моя тупость.
- Но в Палермо ночь, - промямлила я единственное, что пришло в голову. Потом мой мозг сделал титаническое усилие...
В конце мая мне привезли диван по имени «Палермо». Принимая его в эпицентре ремонта, я не обратила внимания, что на одной ножке сломана пластиковая антицарапучая накладка, а сама ножка малозаметно погнута. Когда обнаружила, применила подручные средства и диван установила нормально. Но перед этим, в силу общего занудства, дефект сфотографировала и отправила описание проблемы с фото в отдел претензий завода-изготовителя, как посоветовал диванопродавец. Разумеется, тут же об этом забыла и не вспомнила, когда истекли 30 рабочих дней, в течение которых вопрос должен был решиться. И вот октябрь уж наступил.
- Так когда везти ногу? - напирал мужик. - Мы - люди подневольные. Нам сказали - мы везем. Или сами забирайте.
Я, разумеется, сказала, что сама забирать не стану. И единственно время, на котором мы смогли сойтись, оказалось семь ебаных утра. Воскресенья. Я выползла на писк домофона, открыла дверь. Мне вручили ногу. И сказали:
- Так странно, что вы открыли. Почему-то обычно в это время почти никто не открывает.
- Да, люди очень странные, - неприлично зевнула я, запирая дверь. Теперь у «Палермо» есть запасная нога. Ура.
***
«Танцы на ТНТ» продолжают радовать. Пригласили на кастинг иностранного хореографа. Тот говорит танцору что-то вроде: «Все, чем ты занимаешься, слишком обрывочно, твоя жизнь дискретна. Сосредоточься на чем-то одном». Переводчик ТНТ, да продлятся дни его: «Твоя жизнь носит временный характер». Вот так косноязычие переходит в глубокую, блядь, философию.
***
Покупаю яблоки у околометрошной бабушки. Спрашиваю, будут ли соленые грибы, которые она прекрасно заготавливает. «Будут, милая, будут! - расплывается в улыбке бабушка, но тут же серьезнет. - Только сейчас, вишь, тренд другой идет, - сначала мне надо яблони ослобонить!»
По-моему, жизнь иногда меня откровенно троллит.
***
На улице ко мне вплотную подошла пожилая женщина и громко четко сообщила: «Нет, вы понимаете?! Это же можно просто о-ху-еть! Понимаете? О-ху-еть!» Я поняла. И немедленно охуела.
***
Не, я понимаю, что правда, но зачем так в лоб? «4 октября Россия будет праздновать День Животных. Присоединяйся!»
***
Утром возвращаюсь с моря под дождем. Городок, в общем, на работе (местные) или спит (понаехавшие). Вдруг по пустому шоссе мимо меня проезжает цирковой фургон, оттуда что-то крайне жизнерадостное вещается в мегафон по-сербски, из окон мне улыбаются и машут два жутких клоуна.
Запомни: куда бы ты ни уехал - блядский цирк найдет тебя!
***
- Возьмите котеночка! - ткнула мне в лицо означенное женщина у метро. - Хорошенький, весь черный, если что, для траура пригодится!
***
Нет, бля. Я продолжу. Стоило титаническим усилием забыть торт «Мамулин» (ударение, если что, на второй слог, а не на последний, как хочется), как мне подсовывают торт «Сказонька», произведенный кооперативом «Сладенький». Внесите, пожалуйста, таз.
***
Что должно быть в голове у бренд-менеджера, чтобы назвать гигиенические прокладки «Всё в дом»?
***
Недалеко от метро фруктами торгует юная Рената Литвинова, только брюнетка. Естественно, вчера она сразу погрузила меня в фильм Муратовой. Сначала долго и придирчиво выбирала мне мельчайшие абрикосы по одному, называя каждый своим именем. «Вот Три-и-и-ифон, - томно тянула она. - Вот Лили-и-и-и... вот Евгений Леопо-о-ольдович... а это... это, конечно же, Мари-и-иишечка...» Пару раз я вступила с ней в спор, в итоге Петю-у-у-у-уня все же стал Евстахием, а Константи-и-и-и-ин - Сигизмундом.
Потом я попросила большой пакет. Девушка полезла куда-то под прилавок, вытряхнула из пакета толстовку и протянула его мне. Я выразила сожаление, что лишила ее нужной тары. «Ну что-о-о-о вы, - пропела она. - Тут мужчина подошел... стра-а-а-анный такой... маленького роста... смотрит на меня и говорит: "Вот тебе кофта!" Я, конечно, взяла-а-а, чтобы не обижа-а-ать... а он такой запла-а-а-акал... убежа-а-ал...»
Когда я начала загружать всех абрикосовых персонажей в рюкзак, у него лопнула лямка. «Вы только не расстра-а-а-а-аивайтесь! - подскочила продавщица. - Обяза-а-а-а-ательно зашьете!»
Сегодня утром я проходила мимо нее. С рюкзаком. Поздоровалась. «Ну в-о-о-от, - радостно проворковала она. - Заши-и-и-и-или?..» Я кивнула. И она... бля, не могу... она с сияющей улыбкой перекрестила мой рюкзак. Причем именно манерной ручкой Ренаточки, со всеми ее ужимками. Как хорошо жить-то, а.
***
Порой люди открывают душу, стоит только мне на них с любопытством посмотреть. Так, поймав мой взгляд, полицейский, уныло разлиновывавший амбарную книгу в метрошной будочке для обысков и сканирования вещей, громогласно сообщил: «А потому что Родине служу!»
***
- Я тоже скучаю, зайка, - проворковал в телефон молодой человек под моим окном. - Нет, завтра никак. Ну совсем никак. Потому что у меня курсы. Я же тебе говорил. Не говорил? Ну вот, говорю, малыш, - курсы у меня. Какие? - на секунду задумывается. - Учусь водить беспилотник. Во-дить бес-пи-лотник! Да, я тебя тоже. На связи. Целую.
Я не выдержала и решила поучаствовать прямо из окна.
- А что, чувак, - спросила, - просто послать нельзя, что ли?
- Видите ли, - вздрогнув, замялся молодой человек, - вы правы, конечно. И мне, поверьте, стыдно. И за беспилотник, и за то, что не такое уж редкое сочетание невеликого ума и большой груди не позволяет мне разрешить ситуацию должным образом.
- Вы - филолог? - уточнила я задушевно.
- Как вы узнали? - поразился молодой человек.
- Эталонный филологически-задротский пиздеж! - похвалила я.
- Благодарю вас! - смущенно улыбнулся он. - За сим вынужден откланяться - меня ждут... на летном поле.
***
Заправка. Мужик передо мной протягивает кассирше деньги со словами: «Пятая колоночка, пожалуйста». Стоящий рядом с ним парень и я синхронно начинаем ржать, показывая расстояние от пола и приговарива: «Ма-а-аленькая... безоби-и-идненькая... пятая колонночка».