Обредки
***
Когда выбрасывала мусор, из-за бака раздался интеллигентный мужской голос: «Не правда ли, Андрюшенька, какое сегодня великолепное, яркое, не слишком жаркое, но по-настоящему летнее утро?» Предчувствуя знакомство с новыми героями, осторожно заглянула за бак. Прислонившись к стеночке, там уютно устроились бомжи - пожилой и молодой. Между ними на газетке лежала половина здоровенного арбуза. Прокисшая, разумеется. Молодой жадно, заодно кой-как умываясь, зачерпывал мякоть горстями и метал в рот, как в паровозную топку. Пожилой же использовал пластиковую ложку, которой к моменту моего появления оживленно жестикулировал. «В арбузе, Андрюшенька, - вещал он, - есть какая-то особая магия, даже, с Вашего позволения, сакральность некая... И не спорьте со мной, нет-нет!» Андрюшенька, к слову, спорить и не думал. Он упоенно жрал. Я же завороженно застыла, забыв о помоечных миазмах. «Понимаете ли, друг мой... - ложка описывает элегантный полукруг, - я имею в виду тот легчайший привкус осени, ту горчинку, которую поедание арбуза всегда влечет за собой - даже в такой совершенно летний день, как, например, сегодняшний...» - пауза, с видом опытного дегустатора отправляет в рот кусочек воспетого плода. Я, затаив дыхание, жду продолжения банкета, например, чтения наизусть «есть в осени первоначальной». И дожидаюсь... Андрюшенька смачно рыгает, кряхтя, встает. Фокусирует на мне мутный взор и сообщает: «Я это... ссать сча буду... с горчинкой».
И я откланиваюсь, понимая, что очередной день уже прожит не зря.
***
Внутри семейки, меж тем, тоже кипит жизнь.
Вчера у мамы был день рождения. Я купила цветов и затупила в магазине на соки. «Скажите, Вы цветы не продаете?» - раздался из-за спины знакомый голос. Я поняла: ЕГПлемянничек дорогой прибыл из Мск поздравить бабушку, но цветы опять забыл купить, и теперь вот так весело шутит. Оборачиваюсь: «Господи, это ты!» - восклицает ЕГПлемянник, отскакивая от неожиданности. Никаких хиханек, т. е. Действительно не узнал родную тетку и хотел купить у нее цветы.
«Ты меня удивляешь! - укоризненно сказал брат, услышав эту чудную историю. - Надо было продать ему в два раза дороже».
***
При встрече бывший муж, человек «ты-что-брови-сбрила?», внезапно вскинулся: «Ты почему в синем?!»
Так после пяти лет брака и 15 - развода я узнала, что он различает цвета.
***
В момент душевных скорбей включи «Дом 2». Услышь там за одну минуту «скажи, как ты усрался для наших отношений?!» и «все смешалось в доме Обломовых». Выключи. Скорби отступят.
***
На остановке. Очень мрачный мужчина с таким же мрачным бульдогом. Гиперобщительная старушка, неудержимый любитель всего живого, в частности, песиков, пытающаяся подсунуть бульдогу сладости. Где-то на пятом заходе мужчина уже на грани вежливости просит собаку не кормить, его мрачность уже зашкаливает. Старушка, однако, ничуть не теряет бодрости духа:
- Молодой человек, а как же Вашу собачку зовут?
- Пол Пот! - рычит мужчина. Старушка осекается. Бульдог шумно вздыхает. Подходит маршрутка. Продолжается обычный летний день.
***
У одного человека кончились сигареты, когда он был в Чили. Английский там не работает. Он зашел в магазин, увидел на пачке какое-то слово, которое смог прочитать, ткнул пальцем, произнес это слово. На него посмотрели странно. Он повторил. На него посмотрели еще более странно. Он повторил громче и четче. Ответные взгляды окончательно остраннели. Тогда, наконец, он вывел мозг и сумрака и понял, что все это время он тычет куда-то пальцем и произносит слово «муэрте».
***
С сайта стоматологической клиники: «Человеку, испытавшему хоть раз в жизни острую боль, естественно захочется как можно быстрее вылечить или запломбировать причинное место».
Еще, как мне тут подсказывают из зала, это место можно удалить.
Ну какие молодцы, а.
***
Кто о чем, а я - снова об алкашах с района. Пока покупала фрукты-ягоды с излюбленного лотка, где восточные люди мне каждую штуку чего угодно придирчиво выбирают, к нам подошла дама возраста от 30 до 50 в красном мини-платье стрейч, надетом на левую сторону, и в резиновых литых банных тапках. Платье и шлепки были очень грязными. То, что в них одето, - еще грязнее. При этом оно было накрашено фуксией и малиновым, точнее, выглядело это, как будто дама просто положила лицо в косметику и немного им поелозила. Про волосы мне говорить сложно, потому что это были уже не волосы, а немного пергидрольной мочалки, завязанной в кривой узел. Надушена прелестница была крепким перегаром и потом.
- Мужчина, - кокетливо прохрипела она, обращаясь к более молодому продавцу. - Мне бы это... помочь надо тут.
- Что, что надо?.. - занедоумевал не очень хорошо говорящий по-русски юноша. - Что хочешь такое?
- Помочь надо мне, говорю! - дама наклонилась над лотком и положила одну грудь в баклажаны, вторую - в инжирные персики. - Помощь требуется, говорю!
- Чем, чем помочь тебе, дорогая? - вступил в разговор старший продавец. - Не понимаю тебя!
- Помочь необходимо мне, - повернулась к нему красотка, перемещая груди, соответственно, в помидоры и нектарины, и обольститительно понижая голос. - По женской, так сказать, части...
Возникла некоторая неловкая пауза.
- Замуж мне надо, вот что! - веско сообщила роковая женщина, оказавшись на этот раз всем бюстом в молодой картошке.
- Прости, дорогая, с этим помочь не могу - женат, дети. Подарок дам тебе. Держи вот! - и протянул страждущей супружеских уз изрядный баклажан.
Фрейдисты немедля вылезли из всех темных углов моего подсознания, мерзко потирая потные ладошки. Они еще не знали, что лучшее, конечно, впереди.
С перекошенным от гнева лицом дама совершила резкий (резкости мешало пошатывание) поворот в сторону первый жертвы. Молодой продавец, не изменившись в лице, стремительно протянул ей кабачок. Фрейдисты перешли к бурным аплодисментам, переходящим в овацию. Я - к внутреннему хохоту и подавленному желанию купить даме банан и морковку. Она же, размахивая овощами, грозно возвестила:
- Не понимаете счастья своего, херота нерусская! Ведь это мор... могра... моргна... морганический, короче, брак!
Продавцы заговорили на своем языке. Я зарыдала в черешню. Но ангел не вострубил, конь блед не пронесся, а значит, все хорошо, и все, возможно, в итоге поженятся! Даже в порнофильме. И в молодой картошке.
***
Избранные диалоги с Принцем Персии: «Во мне много нежности - хоть жопой ешь!»
***
Очевидно, пошел перегрев системы.
В довольно наполненном вагоне метро вполне приличная женщина лет 50 доверительно засунула мне губы практически в ушную раковину и прошептала: «А Вы знаете, что хлорирование делит людей на касты? Да-да. От альфы до омеги. Всех. Именно хлорирование, а не гидролиз, как вы считаете!» - и вышла на «Электросиле».
***
Я уж думала, что наступило затишье. Но нет. Но нет.
Опрометчиво остановилась вытряхнуть камень из туфли, полуразулась, поставила ногу на приступочку. В опасной, как выяснилось, близости от очередного алконавта, на этот раз - длинноволосого и и почему-то в перчатках.
- Знаете ли Вы, сколь быстро проходит слава земная? - пытливо спросил он меня, пытаясь сверкать глазами, которые, к сожалению, тонули в похмельных мешках.
- Ну... - ответила я довольно уныло, - сик транзит и все такое...
- Значит, знаете! - обрадовался он. - А я, между прочим, - великий дирижер! Мне, знаете ли, сам Паганини ноги целовал - слышали такую фамилию?
Ну, тут уж я не могла сразу уйти.
- Фамилию-то слышала, - говорю аккуратно, памятуя о завтраке с Кантом у Булгакова. - А, извините, когда это было - с ногами?..
Он посмотрел на меня, как на крайне назойливое говно, но до ответа снизошел: - Условно говоря, это было вчера! Потому что между истинными гениями нет границ - ни временны?х, ни каких-либо еще! А Вы идите в свой убогий мирок и прозябайте дальше!
И я пошла. Привет, убогий мирок! Прозябнём?..
***
Наш губернатор-негубернатор внезапно открыл рот. Зачем-то. И сообщил, почему на городской траве лежать нельзя: «При антропогенных нагрузках на газон (игры, лежание и прочее) происходит изреживание, повреждение и уничтожение травостоя, вследствие чего газон теряет декоративный вид и прекращает выполнять функции по оздоровлению воздушного бассейна города и улучшению микроклимата».
***
Обсуждение Брайана нашего Ферри.
- Почему этот старикашка такой красивый?!
- На коксе?
- Не знаю. Но я бы хотел в старости так выглядеть.
- Подтяжки?
- Галстук-бабочка.
- Я про подтяжки лица.
- Можно и без подтяжек, в принципе.
- Галстук-бабочка лица?
- Ага.
***
- Халк устал. Надо его менять.
- Что ты сказал - «надо его обнять»?!
- Да. Обе команды обнимают Халка, подбадривают, жалеют, потом водят хороводы, радуются, каждому игроку дают по мячу...
***
Почему-то не было записано вовремя. Исправляюсь.
По просьбе любимой подруги, Принца Персии, я заказала на Ибэе кольцо у китайцев. Ей хотелось кольцо с лунным камнем, и она выбрала то, что было представлено как «кольцо Бэллы Свон», героини фильмы, извините, «Хуюмерки». И вот получаю на почте кольцо, открываю. Все, как заказывали. Плюс комплимент от продавца - китайцы постоянно вкладывают какие-то рандомные подарочки: брелок, амулет и т. п. В случае с кольцомбэллысвон комплимент являл собой аккуратно нанизанный на классический красный шнурок пластмассовый мозг размером с пуговицу…
***
Родной язык по-прежнему богат и мощен. Очередное из-под моего окна: «На ебало это лицо не тянет. Просто еблетик...»
***
Пока пыталась уснуть, под окном подростки долго выясняли, кто написал «Левшу». Отключилась, когда вариант «Достоевский» выигрывал у вариантов «Пушкин», «Лермонтов» и «Толстов» (я не опечаталась).
***
Мил русский человек. Пришла я покупать шкафчик для ванной. Выбрала, измерила, выписала. Спрашиваю про доставку.
Продавец: - Вы далеко живете?
Я: - Рядом, на Ленсовета.
Продавец: - Доставка у нас - от 350 рублей.
Я: - Да, хорошо.
Продавец: - А то взяли бы просто в супермаркете тележку да отвезли домой…
Отец предположил, что тележку он предложил спереть непосредственно в их магазине. Это, конечно, вдвойне красиво.
***
У моей любимой подруги Принца Персии есть характерная манера разговора - уменьшительная ласкательность + обсцен (типа, «прибегалий зачики-побегайчики и сказали, что ты, пиздюк, опять курил!»). Поэтому у нее я очень спокойно отношусь к любименьким суффиксикам, они меня даже радуют.
И вот идем как-то весной по понтонному пирсу, он под нами страшно ухает и жутко скрипит ломающийся лед. Принц комментирует, и мне слышится: «Ну вот, сейчас мы провалимся в Вадик, бля». Я про себя думаю: «Не, ну называть воду "Вадиком", все же, немного слишком сю-сю-сю…» - и сообщаю ей об этом. Прнц на меня смотрит дикими глазами и отвечает: «Я, вообще-то, сказала, что мы в адик провалимся…»
***
Эту прекрасную скульптурную композицию я подарила брату лет 28 назад. Тогда это еще не было антиквариатом и продавалось в обычном магазине. Ассортимент литых скульптур состоял из классического бюста Ленина в шапке и без плечей, унылой собаки Павлова с фистулой в шее и вот этого шедевра под названием «Ждут сигнала» (Ленин с телохранителем якобы идут к Зимнему перед выстрелом «Авроры»). Через какое-то время шедевр приобрел зафиксированные на фото детали и название «Владимир Ильич и Надежда Константиновна торопятся на концерт группы "Аквариум"».
***
Кажется, этот эталонно асбурднный диалог для истории еще не был зафиксирован.
- А в Ленобласти белые грузди растут?
- Да.
- А где?
- Э-э-э… в Ленобласти!
***
Машину ловлю крайне редко, возможно, поэтому мне везет на водителей. Вот сегодня, например, меня вез приятный молодой человек лет 30. Мы долго ехали в согласном молчании, потом он вдруг резко сделал музыку сильно громче. К моему приятному удивлению, песней оказалась "Her Favorite Style" группы "Iron Butterfly".
- Вы не против? - спросил извиняющимся тоном. - Тут просто такой потрясающий бас…
Интонация была уж мне больно знакома (причем именно про эту песню), и я, конечно же, уточнила:
- Вы, наверное, на басу играете?
- Да! - оживился он. - Вы тоже?
Тут мне пришлось его несколько разочаровать, но зато поговорили о Тине Уэймут. Потом - о работе. Я уже традиционно назвала себя «условным журналистом». А он сказал:
- Ну, не уверен, что Вам это что-то скажет, но я тестирую программное обеспечение…
Тут мы приехали, я с каменным лицом вручила ему визитку и вышла из машины, погруженная в размышления, откуда же в моей жизни столько басистов и столько QA…
***
Комментатор: - И Маркес отдает пас!
Брат: - Мы все знаем, кому...
Мы с отцом, хором: - Кортасару!
Брат: - Как приятно быть среди своей интеллигентной семьи!
Мы с отцом, хором: - Ну а херли!
***
обсуждали с коллегами околомузыкальное, в результате приснился детский хор, поющий на аутеничный мотив следующее:
Укупник - наш компас земной.
Укупник - награда за смелость.
А выдры довольно одной
на всю половую незрелость.
***
Пришлось поехать в IKEA. И теперь я людей не очень еще больше, чем обычно. Надо сказать, что за все немногочисленные туда визиты только один раз обнаружила себя у кассы с абсолютно ненужной вещью - здоровенным плюшевым бобром. Все остальное всегда - исключительно по делу: за чем приехала, с тем и вышла.
Но кто, кто все эти люди, которые любят там, блядь, _погулять семьей_?! Видели бы вы, как смотрел в пространство увешанный детьми и свертками мужик, которому жена, дожевывая шведский хотдог, бодро сказала: «Ну, а сейчас еще давай по "Ашану" прогуляемся!» Взгляд, будто ему сообщили, что вся его семья погибла, а потом сразу показали убийцу…
***
В маршрутке барышня звонко, по-пионерски спросила: «Можно выйти?» На что я неожиданно для себя рефлекторно и очень строго ответила: «На перемене надо было успевать!» Эффект удвоил произнесший одновременно со мной ровно ту же фразу незнакомый мужчина.
Школа, мы не в тебе, но ты - в нас!
***
- Семен Евгеньевич, дорогой Вы мой! - задушевно вещал роющийся в ПУХТО бомж коллеге. - Не берите Вы эти фрукты - видите, они совсем уже не в кондиции. Лучше потратье лишних десять минут Вашего драгоценного времени, но питайтесь только качественными продуктами!
- Леонидыч, - вяло сипел дорогой Семен Евгеньевич, - мне, бля, жрать хочется!
- Семен Евгеньевич, Семен Евгеньевич… - укоризненно качал головой Леонидыч, продолжая ворошить палкой благоуханную помойку. - Зря Вы так. Ведь здоровье - оно прежде всего, его не купишь!
***
Избранные разговоры с недрузьями: «У нас поощряются корпоративы. "Сейчас мы нарядимся черепашками, а потом сразу переоденемся в говно!" Некоторые, правда, успевают переодеться еще по пути на корпоратив…»
***
Прекрасно, блядь, просто прекрасно! Они вообще с кем разговаривают, а?..
Когда выбрасывала мусор, из-за бака раздался интеллигентный мужской голос: «Не правда ли, Андрюшенька, какое сегодня великолепное, яркое, не слишком жаркое, но по-настоящему летнее утро?» Предчувствуя знакомство с новыми героями, осторожно заглянула за бак. Прислонившись к стеночке, там уютно устроились бомжи - пожилой и молодой. Между ними на газетке лежала половина здоровенного арбуза. Прокисшая, разумеется. Молодой жадно, заодно кой-как умываясь, зачерпывал мякоть горстями и метал в рот, как в паровозную топку. Пожилой же использовал пластиковую ложку, которой к моменту моего появления оживленно жестикулировал. «В арбузе, Андрюшенька, - вещал он, - есть какая-то особая магия, даже, с Вашего позволения, сакральность некая... И не спорьте со мной, нет-нет!» Андрюшенька, к слову, спорить и не думал. Он упоенно жрал. Я же завороженно застыла, забыв о помоечных миазмах. «Понимаете ли, друг мой... - ложка описывает элегантный полукруг, - я имею в виду тот легчайший привкус осени, ту горчинку, которую поедание арбуза всегда влечет за собой - даже в такой совершенно летний день, как, например, сегодняшний...» - пауза, с видом опытного дегустатора отправляет в рот кусочек воспетого плода. Я, затаив дыхание, жду продолжения банкета, например, чтения наизусть «есть в осени первоначальной». И дожидаюсь... Андрюшенька смачно рыгает, кряхтя, встает. Фокусирует на мне мутный взор и сообщает: «Я это... ссать сча буду... с горчинкой».
И я откланиваюсь, понимая, что очередной день уже прожит не зря.
***
Внутри семейки, меж тем, тоже кипит жизнь.
Вчера у мамы был день рождения. Я купила цветов и затупила в магазине на соки. «Скажите, Вы цветы не продаете?» - раздался из-за спины знакомый голос. Я поняла: ЕГПлемянничек дорогой прибыл из Мск поздравить бабушку, но цветы опять забыл купить, и теперь вот так весело шутит. Оборачиваюсь: «Господи, это ты!» - восклицает ЕГПлемянник, отскакивая от неожиданности. Никаких хиханек, т. е. Действительно не узнал родную тетку и хотел купить у нее цветы.
«Ты меня удивляешь! - укоризненно сказал брат, услышав эту чудную историю. - Надо было продать ему в два раза дороже».
***
При встрече бывший муж, человек «ты-что-брови-сбрила?», внезапно вскинулся: «Ты почему в синем?!»
Так после пяти лет брака и 15 - развода я узнала, что он различает цвета.
***
В момент душевных скорбей включи «Дом 2». Услышь там за одну минуту «скажи, как ты усрался для наших отношений?!» и «все смешалось в доме Обломовых». Выключи. Скорби отступят.
***
На остановке. Очень мрачный мужчина с таким же мрачным бульдогом. Гиперобщительная старушка, неудержимый любитель всего живого, в частности, песиков, пытающаяся подсунуть бульдогу сладости. Где-то на пятом заходе мужчина уже на грани вежливости просит собаку не кормить, его мрачность уже зашкаливает. Старушка, однако, ничуть не теряет бодрости духа:
- Молодой человек, а как же Вашу собачку зовут?
- Пол Пот! - рычит мужчина. Старушка осекается. Бульдог шумно вздыхает. Подходит маршрутка. Продолжается обычный летний день.
***
У одного человека кончились сигареты, когда он был в Чили. Английский там не работает. Он зашел в магазин, увидел на пачке какое-то слово, которое смог прочитать, ткнул пальцем, произнес это слово. На него посмотрели странно. Он повторил. На него посмотрели еще более странно. Он повторил громче и четче. Ответные взгляды окончательно остраннели. Тогда, наконец, он вывел мозг и сумрака и понял, что все это время он тычет куда-то пальцем и произносит слово «муэрте».
***
С сайта стоматологической клиники: «Человеку, испытавшему хоть раз в жизни острую боль, естественно захочется как можно быстрее вылечить или запломбировать причинное место».
Еще, как мне тут подсказывают из зала, это место можно удалить.
Ну какие молодцы, а.
***
Кто о чем, а я - снова об алкашах с района. Пока покупала фрукты-ягоды с излюбленного лотка, где восточные люди мне каждую штуку чего угодно придирчиво выбирают, к нам подошла дама возраста от 30 до 50 в красном мини-платье стрейч, надетом на левую сторону, и в резиновых литых банных тапках. Платье и шлепки были очень грязными. То, что в них одето, - еще грязнее. При этом оно было накрашено фуксией и малиновым, точнее, выглядело это, как будто дама просто положила лицо в косметику и немного им поелозила. Про волосы мне говорить сложно, потому что это были уже не волосы, а немного пергидрольной мочалки, завязанной в кривой узел. Надушена прелестница была крепким перегаром и потом.
- Мужчина, - кокетливо прохрипела она, обращаясь к более молодому продавцу. - Мне бы это... помочь надо тут.
- Что, что надо?.. - занедоумевал не очень хорошо говорящий по-русски юноша. - Что хочешь такое?
- Помочь надо мне, говорю! - дама наклонилась над лотком и положила одну грудь в баклажаны, вторую - в инжирные персики. - Помощь требуется, говорю!
- Чем, чем помочь тебе, дорогая? - вступил в разговор старший продавец. - Не понимаю тебя!
- Помочь необходимо мне, - повернулась к нему красотка, перемещая груди, соответственно, в помидоры и нектарины, и обольститительно понижая голос. - По женской, так сказать, части...
Возникла некоторая неловкая пауза.
- Замуж мне надо, вот что! - веско сообщила роковая женщина, оказавшись на этот раз всем бюстом в молодой картошке.
- Прости, дорогая, с этим помочь не могу - женат, дети. Подарок дам тебе. Держи вот! - и протянул страждущей супружеских уз изрядный баклажан.
Фрейдисты немедля вылезли из всех темных углов моего подсознания, мерзко потирая потные ладошки. Они еще не знали, что лучшее, конечно, впереди.
С перекошенным от гнева лицом дама совершила резкий (резкости мешало пошатывание) поворот в сторону первый жертвы. Молодой продавец, не изменившись в лице, стремительно протянул ей кабачок. Фрейдисты перешли к бурным аплодисментам, переходящим в овацию. Я - к внутреннему хохоту и подавленному желанию купить даме банан и морковку. Она же, размахивая овощами, грозно возвестила:
- Не понимаете счастья своего, херота нерусская! Ведь это мор... могра... моргна... морганический, короче, брак!
Продавцы заговорили на своем языке. Я зарыдала в черешню. Но ангел не вострубил, конь блед не пронесся, а значит, все хорошо, и все, возможно, в итоге поженятся! Даже в порнофильме. И в молодой картошке.
***
Избранные диалоги с Принцем Персии: «Во мне много нежности - хоть жопой ешь!»
***
Очевидно, пошел перегрев системы.
В довольно наполненном вагоне метро вполне приличная женщина лет 50 доверительно засунула мне губы практически в ушную раковину и прошептала: «А Вы знаете, что хлорирование делит людей на касты? Да-да. От альфы до омеги. Всех. Именно хлорирование, а не гидролиз, как вы считаете!» - и вышла на «Электросиле».
***
Я уж думала, что наступило затишье. Но нет. Но нет.
Опрометчиво остановилась вытряхнуть камень из туфли, полуразулась, поставила ногу на приступочку. В опасной, как выяснилось, близости от очередного алконавта, на этот раз - длинноволосого и и почему-то в перчатках.
- Знаете ли Вы, сколь быстро проходит слава земная? - пытливо спросил он меня, пытаясь сверкать глазами, которые, к сожалению, тонули в похмельных мешках.
- Ну... - ответила я довольно уныло, - сик транзит и все такое...
- Значит, знаете! - обрадовался он. - А я, между прочим, - великий дирижер! Мне, знаете ли, сам Паганини ноги целовал - слышали такую фамилию?
Ну, тут уж я не могла сразу уйти.
- Фамилию-то слышала, - говорю аккуратно, памятуя о завтраке с Кантом у Булгакова. - А, извините, когда это было - с ногами?..
Он посмотрел на меня, как на крайне назойливое говно, но до ответа снизошел: - Условно говоря, это было вчера! Потому что между истинными гениями нет границ - ни временны?х, ни каких-либо еще! А Вы идите в свой убогий мирок и прозябайте дальше!
И я пошла. Привет, убогий мирок! Прозябнём?..
***
Наш губернатор-негубернатор внезапно открыл рот. Зачем-то. И сообщил, почему на городской траве лежать нельзя: «При антропогенных нагрузках на газон (игры, лежание и прочее) происходит изреживание, повреждение и уничтожение травостоя, вследствие чего газон теряет декоративный вид и прекращает выполнять функции по оздоровлению воздушного бассейна города и улучшению микроклимата».
***
Обсуждение Брайана нашего Ферри.
- Почему этот старикашка такой красивый?!
- На коксе?
- Не знаю. Но я бы хотел в старости так выглядеть.
- Подтяжки?
- Галстук-бабочка.
- Я про подтяжки лица.
- Можно и без подтяжек, в принципе.
- Галстук-бабочка лица?
- Ага.
***
- Халк устал. Надо его менять.
- Что ты сказал - «надо его обнять»?!
- Да. Обе команды обнимают Халка, подбадривают, жалеют, потом водят хороводы, радуются, каждому игроку дают по мячу...
***
Почему-то не было записано вовремя. Исправляюсь.
По просьбе любимой подруги, Принца Персии, я заказала на Ибэе кольцо у китайцев. Ей хотелось кольцо с лунным камнем, и она выбрала то, что было представлено как «кольцо Бэллы Свон», героини фильмы, извините, «Хуюмерки». И вот получаю на почте кольцо, открываю. Все, как заказывали. Плюс комплимент от продавца - китайцы постоянно вкладывают какие-то рандомные подарочки: брелок, амулет и т. п. В случае с кольцомбэллысвон комплимент являл собой аккуратно нанизанный на классический красный шнурок пластмассовый мозг размером с пуговицу…
***
Родной язык по-прежнему богат и мощен. Очередное из-под моего окна: «На ебало это лицо не тянет. Просто еблетик...»
***
Пока пыталась уснуть, под окном подростки долго выясняли, кто написал «Левшу». Отключилась, когда вариант «Достоевский» выигрывал у вариантов «Пушкин», «Лермонтов» и «Толстов» (я не опечаталась).
***
Мил русский человек. Пришла я покупать шкафчик для ванной. Выбрала, измерила, выписала. Спрашиваю про доставку.
Продавец: - Вы далеко живете?
Я: - Рядом, на Ленсовета.
Продавец: - Доставка у нас - от 350 рублей.
Я: - Да, хорошо.
Продавец: - А то взяли бы просто в супермаркете тележку да отвезли домой…
Отец предположил, что тележку он предложил спереть непосредственно в их магазине. Это, конечно, вдвойне красиво.
***
У моей любимой подруги Принца Персии есть характерная манера разговора - уменьшительная ласкательность + обсцен (типа, «прибегалий зачики-побегайчики и сказали, что ты, пиздюк, опять курил!»). Поэтому у нее я очень спокойно отношусь к любименьким суффиксикам, они меня даже радуют.
И вот идем как-то весной по понтонному пирсу, он под нами страшно ухает и жутко скрипит ломающийся лед. Принц комментирует, и мне слышится: «Ну вот, сейчас мы провалимся в Вадик, бля». Я про себя думаю: «Не, ну называть воду "Вадиком", все же, немного слишком сю-сю-сю…» - и сообщаю ей об этом. Прнц на меня смотрит дикими глазами и отвечает: «Я, вообще-то, сказала, что мы в адик провалимся…»
***
Эту прекрасную скульптурную композицию я подарила брату лет 28 назад. Тогда это еще не было антиквариатом и продавалось в обычном магазине. Ассортимент литых скульптур состоял из классического бюста Ленина в шапке и без плечей, унылой собаки Павлова с фистулой в шее и вот этого шедевра под названием «Ждут сигнала» (Ленин с телохранителем якобы идут к Зимнему перед выстрелом «Авроры»). Через какое-то время шедевр приобрел зафиксированные на фото детали и название «Владимир Ильич и Надежда Константиновна торопятся на концерт группы "Аквариум"».
***
Кажется, этот эталонно асбурднный диалог для истории еще не был зафиксирован.
- А в Ленобласти белые грузди растут?
- Да.
- А где?
- Э-э-э… в Ленобласти!
***
Машину ловлю крайне редко, возможно, поэтому мне везет на водителей. Вот сегодня, например, меня вез приятный молодой человек лет 30. Мы долго ехали в согласном молчании, потом он вдруг резко сделал музыку сильно громче. К моему приятному удивлению, песней оказалась "Her Favorite Style" группы "Iron Butterfly".
- Вы не против? - спросил извиняющимся тоном. - Тут просто такой потрясающий бас…
Интонация была уж мне больно знакома (причем именно про эту песню), и я, конечно же, уточнила:
- Вы, наверное, на басу играете?
- Да! - оживился он. - Вы тоже?
Тут мне пришлось его несколько разочаровать, но зато поговорили о Тине Уэймут. Потом - о работе. Я уже традиционно назвала себя «условным журналистом». А он сказал:
- Ну, не уверен, что Вам это что-то скажет, но я тестирую программное обеспечение…
Тут мы приехали, я с каменным лицом вручила ему визитку и вышла из машины, погруженная в размышления, откуда же в моей жизни столько басистов и столько QA…
***
Комментатор: - И Маркес отдает пас!
Брат: - Мы все знаем, кому...
Мы с отцом, хором: - Кортасару!
Брат: - Как приятно быть среди своей интеллигентной семьи!
Мы с отцом, хором: - Ну а херли!
***
обсуждали с коллегами околомузыкальное, в результате приснился детский хор, поющий на аутеничный мотив следующее:
Укупник - наш компас земной.
Укупник - награда за смелость.
А выдры довольно одной
на всю половую незрелость.
***
Пришлось поехать в IKEA. И теперь я людей не очень еще больше, чем обычно. Надо сказать, что за все немногочисленные туда визиты только один раз обнаружила себя у кассы с абсолютно ненужной вещью - здоровенным плюшевым бобром. Все остальное всегда - исключительно по делу: за чем приехала, с тем и вышла.
Но кто, кто все эти люди, которые любят там, блядь, _погулять семьей_?! Видели бы вы, как смотрел в пространство увешанный детьми и свертками мужик, которому жена, дожевывая шведский хотдог, бодро сказала: «Ну, а сейчас еще давай по "Ашану" прогуляемся!» Взгляд, будто ему сообщили, что вся его семья погибла, а потом сразу показали убийцу…
***
В маршрутке барышня звонко, по-пионерски спросила: «Можно выйти?» На что я неожиданно для себя рефлекторно и очень строго ответила: «На перемене надо было успевать!» Эффект удвоил произнесший одновременно со мной ровно ту же фразу незнакомый мужчина.
Школа, мы не в тебе, но ты - в нас!
***
- Семен Евгеньевич, дорогой Вы мой! - задушевно вещал роющийся в ПУХТО бомж коллеге. - Не берите Вы эти фрукты - видите, они совсем уже не в кондиции. Лучше потратье лишних десять минут Вашего драгоценного времени, но питайтесь только качественными продуктами!
- Леонидыч, - вяло сипел дорогой Семен Евгеньевич, - мне, бля, жрать хочется!
- Семен Евгеньевич, Семен Евгеньевич… - укоризненно качал головой Леонидыч, продолжая ворошить палкой благоуханную помойку. - Зря Вы так. Ведь здоровье - оно прежде всего, его не купишь!
***
Избранные разговоры с недрузьями: «У нас поощряются корпоративы. "Сейчас мы нарядимся черепашками, а потом сразу переоденемся в говно!" Некоторые, правда, успевают переодеться еще по пути на корпоратив…»
***
Прекрасно, блядь, просто прекрасно! Они вообще с кем разговаривают, а?..