Всякое бывает. Например, и такое))))
Самые распространенные ляпы покупателей:
Случай 1.
- Дайте мне Конституцию России для 3 класса. Она ведь разная бывает?
(Да-да, конечно! Главный закон Российской Федерации разный для всех возрастов и классов. Хм, хотя это не такая уж и нелепая мысль).
Случай 2.
Покупательница голосом заговорщицы:
- У вас есть книжка «Почему мужчины врут…»?
- «А женщины ревут», - таким же шепотом продолжаю я.
- Нееет, мне только ту, в которой они врут.
Десять минут доказывала, что это одна книга и по частям она не продается.
Случай 3.
- У вас есть Английский язык, 3 класс, автор Биболетова?
- Нет.
- Что, совсем нет?
(Нет, первые 3 страницы имеются. Остальные убежали!).
Случай 4.
- У вас есть современные детективы?
- Да, есть, - показываю полочку.
- А тот, самый новомодный, где мужик старушку топором убил, есть?
- «Преступление и наказание» Достоевского в разделе классики.
(Был бум одно время на эту книгу. Но почему-то некоторые считали, что раз бум, значит книга новая. И Федор Михайлович один из супер модных авторов современности).
Случай 5.
Покупательница стоит у полочки с современной психологией.
- У вас тут книжечка была недавно, розовенькая такая с желтыми буковками. Я хочу ее купить.
Ни названия, ни автора не говорит. Пытаюсь выяснять, что за книжка. Ни фига не помнит. А потом выдает:
- Она у вас недавно была. Года два назад….
Проходящая мимо Настя aniwiaсказала мне на ухо:
- Женя, таких покупателей убивают сразу.
Случай 6.
- У вас есть квартальный календарь?
- Последний остался, - показываем.
- Я проеду еще по магазинам, посмотрю другие. А этот мне отложите. Если ничего не найду - зайду к вам и куплю. Не продадите?
- Мы попробуем.
- Злые вы, девушки. Бедные ваши мужья. Каждый день плачут.
(Блин, это что вообще было??!!! Мужья, оказываются, плачут. И даже не знают об этом. P.S. У некоторых их вообще нет!).
Случай 7.
- Покажите мне циркули, - требует одна пафосная мадам.
Показываю.
- Это фигня, это не то, это убого, - говорит она, просматривая около 14 наборов, которые я ей дала. - У тебя вообще что-нибудь нормальное в продаже есть?
- Они все нормальные, - пытаюсь держать себя в руках и не реагировать на хамство.
- Все, что ты показала - фигня, - пафосно выдает она. - Ты вообще какое-нибудь отношение к циркулям имеешь?
- Да, - моя стервозность зашкалила. - Я их продаю.
Махом собрала все наборы и сложила обратно в витрину. Отошла.
- Ты что? Я еще не выбрала, - говорит она мне.
- Я вас обслуживать не буду, - отвечаю прямо.
Ибо нефиг! Продавцы - тоже люди! Если ты пришла в магазин, значит тебе что-то надо. Молча выбирай. Не нравится - не бери! И нечего тыкать!
Случай 8.
- Мне книжки нужны. Посмотрите по списку, - протягивают вдрызг убитый листок, такой словно, его обгадили, постирали, пожевали, снова постирали и написали список.
- Называйте, - говорю.
- Ну вот список, - в меня опять тычут этим грязным листком.
- Говорите названия, - настаиваю я на своем.
- А вы что читать не умеете? - спрашивают они у меня.
- А вы?
Просто во первых, очень неприятно брать такие листочки, а во вторых, нет желания разбирать то, что вы написали так, что сами не поймете. А в третьих, да что там в третьих! Первых двух хватает.
Случай 9.
Заходит тип в книжный магазин С ЗАЖЖЕНОЙ!!!! Сигаретой. Вальяжной походкой направляется к кассе, стряхивает пепел на монетницу (куда сдачу кладут). Мы офигеваем настолько, что только открываем рот и не говорим ни слова. А он…
- У вас есть …(а я даже не помню что он спросил).
- НЕТ! - втроем рявкаем на него.
- Вы даже не дослушали.
- И не собираемся, - я прихожу в себя. - Выйдете из магазина.
- Да я только спросить…
- Выйдете из магазина, докурите, потом зайдете! - это я.
- Вообще, вы чего пеплом кидаетесь?! - это Света.
- Вообще не воспитанный что ли? - рявкает Оля.
- Да я пепел уберу, - пытается сдуть пепел на Свету. Она хватает монетницу и скидывает пепел на него.
Мужик разворачивается и уходит. У самой двери поворачивается и выдает:
- И чего это нервные они такие?
(Действительно, с чего вдруг?!).
Случай 10.
Пьяный вдрызг мужик покупает книги тысячи на две. Мы офигеваем. Наблюдаем за ним. Он выходит из магазина. Прямо на порожках он достает из сумки бутылку коньяка. Берет ее в одну руку, только что купленную книжку в другую и…начинает читать!!!
Сказать, что мы в шоке были - это ничего не сказать!
Наверно, я злой продавец)))
А вы за собой ничего подобного не замечаете? ;)
Случай 1.
- Дайте мне Конституцию России для 3 класса. Она ведь разная бывает?
(Да-да, конечно! Главный закон Российской Федерации разный для всех возрастов и классов. Хм, хотя это не такая уж и нелепая мысль).
Случай 2.
Покупательница голосом заговорщицы:
- У вас есть книжка «Почему мужчины врут…»?
- «А женщины ревут», - таким же шепотом продолжаю я.
- Нееет, мне только ту, в которой они врут.
Десять минут доказывала, что это одна книга и по частям она не продается.
Случай 3.
- У вас есть Английский язык, 3 класс, автор Биболетова?
- Нет.
- Что, совсем нет?
(Нет, первые 3 страницы имеются. Остальные убежали!).
Случай 4.
- У вас есть современные детективы?
- Да, есть, - показываю полочку.
- А тот, самый новомодный, где мужик старушку топором убил, есть?
- «Преступление и наказание» Достоевского в разделе классики.
(Был бум одно время на эту книгу. Но почему-то некоторые считали, что раз бум, значит книга новая. И Федор Михайлович один из супер модных авторов современности).
Случай 5.
Покупательница стоит у полочки с современной психологией.
- У вас тут книжечка была недавно, розовенькая такая с желтыми буковками. Я хочу ее купить.
Ни названия, ни автора не говорит. Пытаюсь выяснять, что за книжка. Ни фига не помнит. А потом выдает:
- Она у вас недавно была. Года два назад….
Проходящая мимо Настя aniwiaсказала мне на ухо:
- Женя, таких покупателей убивают сразу.
Случай 6.
- У вас есть квартальный календарь?
- Последний остался, - показываем.
- Я проеду еще по магазинам, посмотрю другие. А этот мне отложите. Если ничего не найду - зайду к вам и куплю. Не продадите?
- Мы попробуем.
- Злые вы, девушки. Бедные ваши мужья. Каждый день плачут.
(Блин, это что вообще было??!!! Мужья, оказываются, плачут. И даже не знают об этом. P.S. У некоторых их вообще нет!).
Случай 7.
- Покажите мне циркули, - требует одна пафосная мадам.
Показываю.
- Это фигня, это не то, это убого, - говорит она, просматривая около 14 наборов, которые я ей дала. - У тебя вообще что-нибудь нормальное в продаже есть?
- Они все нормальные, - пытаюсь держать себя в руках и не реагировать на хамство.
- Все, что ты показала - фигня, - пафосно выдает она. - Ты вообще какое-нибудь отношение к циркулям имеешь?
- Да, - моя стервозность зашкалила. - Я их продаю.
Махом собрала все наборы и сложила обратно в витрину. Отошла.
- Ты что? Я еще не выбрала, - говорит она мне.
- Я вас обслуживать не буду, - отвечаю прямо.
Ибо нефиг! Продавцы - тоже люди! Если ты пришла в магазин, значит тебе что-то надо. Молча выбирай. Не нравится - не бери! И нечего тыкать!
Случай 8.
- Мне книжки нужны. Посмотрите по списку, - протягивают вдрызг убитый листок, такой словно, его обгадили, постирали, пожевали, снова постирали и написали список.
- Называйте, - говорю.
- Ну вот список, - в меня опять тычут этим грязным листком.
- Говорите названия, - настаиваю я на своем.
- А вы что читать не умеете? - спрашивают они у меня.
- А вы?
Просто во первых, очень неприятно брать такие листочки, а во вторых, нет желания разбирать то, что вы написали так, что сами не поймете. А в третьих, да что там в третьих! Первых двух хватает.
Случай 9.
Заходит тип в книжный магазин С ЗАЖЖЕНОЙ!!!! Сигаретой. Вальяжной походкой направляется к кассе, стряхивает пепел на монетницу (куда сдачу кладут). Мы офигеваем настолько, что только открываем рот и не говорим ни слова. А он…
- У вас есть …(а я даже не помню что он спросил).
- НЕТ! - втроем рявкаем на него.
- Вы даже не дослушали.
- И не собираемся, - я прихожу в себя. - Выйдете из магазина.
- Да я только спросить…
- Выйдете из магазина, докурите, потом зайдете! - это я.
- Вообще, вы чего пеплом кидаетесь?! - это Света.
- Вообще не воспитанный что ли? - рявкает Оля.
- Да я пепел уберу, - пытается сдуть пепел на Свету. Она хватает монетницу и скидывает пепел на него.
Мужик разворачивается и уходит. У самой двери поворачивается и выдает:
- И чего это нервные они такие?
(Действительно, с чего вдруг?!).
Случай 10.
Пьяный вдрызг мужик покупает книги тысячи на две. Мы офигеваем. Наблюдаем за ним. Он выходит из магазина. Прямо на порожках он достает из сумки бутылку коньяка. Берет ее в одну руку, только что купленную книжку в другую и…начинает читать!!!
Сказать, что мы в шоке были - это ничего не сказать!
Наверно, я злой продавец)))
А вы за собой ничего подобного не замечаете? ;)