Несколько слов о сиськах
Неожиданная турпоездка за тысячу километров от Москвы, подальше от Интернета, телевизора и автоматов по продаже ежедневной прессы благостно повлияла на мои взаимоотношения с медиа-средой. Я полностью дистанцировалась от готовящегося гей-парада, от миротворческих сил НАТО, от конкурса песни и пляски «Евровидение» (победителей которого забывают уже через неделю) и от остальных предвестников грядущего апокалипсиса. Поэтому итоги недели мне неведомы. Поговорим о действительно важном. О женской груди.
Особенности взаимоотношений женщин с собственной грудью всегда были мне не до конца понятны. Естественное потепление, например, превращает улицы Москвы в выставку не персиков, но батонов - ах, гравитация, бессердечная ты сука! Однако существует же этикет, правда? Если у тебя маленькие сиськи, можно носить летнее шмотье без лифчика. А если грудь в таком состоянии, что твои соски в процессе ходьбы здороваются с пупком, то прозрачные вещички и пренебрежение нижним бельем вроде как не рекомендуется. Хочется иногда подойти на улице и спросить: женщина, почему вы так одеты? И отхлестать дурынду по лицу ее же собственной грудью.
Остается лишь добавить, что качество груди не зависит от финансового благосостояния обладательницы: в «Симачеве» я разом увидела столько «ушей спаниеля», сколько не видела за все свое детство в общественных банях. С такими сисяндрами сложно даже увидеть собственные соски. Хотя соски, которыми оканчиваются обычно батонообразные, покрытые венозной картой сисяндры, наверное, лучше и не видеть.
Но почему мы до сих пор о форме, когда любому дураку, читай - мужику, понятно, что только размер имеет значение. Мужчинам нравится «маленькая аккуратная грудь» - боже, какая ложь! Все эти завиральные беседы в разнополой компании о том, что, дескать, надо, чтобы помещалась в ладошку, или насквозь фальшивые попытки критиковать силикон - ерунда. В качестве утешения нам, обладательницам первого и второго размеров, к большой груди чаще всего прилагается большая жопа, сальные складки на боках, второй подбородок и желейные руки. Лучше уж оставаться со своим первым размером, но в весе 40 килограммов...
Продолжение, как всегда, на мегапортале "Соль".
А это мужская грудь. Она настолько отвратительна, что в колонке про нее ни слова.
Особенности взаимоотношений женщин с собственной грудью всегда были мне не до конца понятны. Естественное потепление, например, превращает улицы Москвы в выставку не персиков, но батонов - ах, гравитация, бессердечная ты сука! Однако существует же этикет, правда? Если у тебя маленькие сиськи, можно носить летнее шмотье без лифчика. А если грудь в таком состоянии, что твои соски в процессе ходьбы здороваются с пупком, то прозрачные вещички и пренебрежение нижним бельем вроде как не рекомендуется. Хочется иногда подойти на улице и спросить: женщина, почему вы так одеты? И отхлестать дурынду по лицу ее же собственной грудью.
Остается лишь добавить, что качество груди не зависит от финансового благосостояния обладательницы: в «Симачеве» я разом увидела столько «ушей спаниеля», сколько не видела за все свое детство в общественных банях. С такими сисяндрами сложно даже увидеть собственные соски. Хотя соски, которыми оканчиваются обычно батонообразные, покрытые венозной картой сисяндры, наверное, лучше и не видеть.
Но почему мы до сих пор о форме, когда любому дураку, читай - мужику, понятно, что только размер имеет значение. Мужчинам нравится «маленькая аккуратная грудь» - боже, какая ложь! Все эти завиральные беседы в разнополой компании о том, что, дескать, надо, чтобы помещалась в ладошку, или насквозь фальшивые попытки критиковать силикон - ерунда. В качестве утешения нам, обладательницам первого и второго размеров, к большой груди чаще всего прилагается большая жопа, сальные складки на боках, второй подбородок и желейные руки. Лучше уж оставаться со своим первым размером, но в весе 40 килограммов...
Продолжение, как всегда, на мегапортале "Соль".
А это мужская грудь. Она настолько отвратительна, что в колонке про нее ни слова.