"Истоки пес-с-им-изма"
.
(1-я часть конспекта отчётного доклада V-му Юбилейному Пленуму ОПУП НЗ)
Сергею Евгеньевичу, с улыбкой и пониманием...
.
«История - это не наука, а расследование коллективного преступления».
Юлий.
Учёные!
Что-то как-то последнее время постоянно хочется вздрогнуть. Щедро налить рюмку Абсолюта, до краёв налить - и вздрогнуть! Вот так: Э-э-эх!!!
И с вами тоже так бывает?
Но нельзя же это делать постоянно...
Душа болит?
Понять можем... но начинаешь лечить душу и... тогда болит печень. А потом голова. Всё время что-то болит. Проклятые годы!
Пессимист? Я?
Ну ладно, ну хорошо, пусть так. Но, с одной оговоркой - и пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
И хватит, и давайте ближе к делу, коллеги, сегодня длинная будет болтовня.
И интересная.
Вызовет много противоречивых мыслей, во всяком случае, мне так кажется. Споров в кулуарах. Я даже картинки сегодня для наглядности принёс... ага, а где же, кстати, мои картинки? Никто не видел? Странно...
А где мои ассистенты? Спят? Уже? Так рано? Очень странно... На полу? В уголку? Вот, какая славная у нас молодёжь! Наша смена, господа, извольте посмотреть! И знаете ли, я нисколько не удивлюсь, если они там на этих моих плакатах и спят, подложили под себя для мягкости... а завтра будут оправдываться практической гипнопедией...
Так и есть? Нет, будить не надо. Молодым везде у нас дорога... Просто осторожно перекатите их в сторонку и принесите сюда картинки. Спасибо.
Учёные!
В Секретариат Общества поступает много писем, в которых наши коллеги из других стран и также начинающие свой путь в Науку энтузиасты интересуются, над чем именно трудятся в настоящее время наши уважаемые Профессора. О чём мыслят?
Продолжая уже установившуюся добрую традицию - регулярно знакомить широкую мировую общественность с открытиями и достижениями Лучших Умов Планеты - я позволю себе сделать небольшой обзор основных направлений, которые не были включены в прошлые отчёты.
Итак, картинко номер раз, Учёные:
Попрошу вас иметь в виду, что это - не фотошоп, а натуральная фотография для прессы. Совершенно живой ягнёнок, которого можно потрогать руками и покормить, если кому захочется, только после доклада, плиз.
Как вы видите, у него семь ног, что противоестественно. Ходить, к сожалению, не может... Вот этой проблемой и занимается наш уважаемый Председатель - профессор Орангутангер.
Перед ним стоит грандиозная задача: понять почему и как получаются такие мутации.
Дело в том, что овцы сами по себе, в соответствии с Природой, в Новой Зеландии уже много десятков лет не размножаются. Их тут специально спаривают, безконтактно. Каждое животное имеет личный генетический паспорт, вживлённый чип, баркод и все такие дела. В строгом соответствии с этими впечатляющими достижениями науки популяция баранов и овец и существует, подавая, тем самым, яркий пример всем остальным популяциям... И вдруг такой казус! И никаких мутагенных факторов...
Почему-то один раз на примерно сто миллионов спариваний получается что-то не по плану.
Профессор, естественно, использует для разрешения непредвиденной загадки самые мощные компьютеры и совершенные программы, но пока, учитывая, что на один компьютер в Новой Зеландии приходится сто баранов, весьма далёк от успеха.
Пожелаем ему удачи!
.
Картинка номер два:
Этим загадочным явлением занимается известный энтузиаст подводной жизни профессор Приматов.
Профессор, Вы здесь? Может быть Вы сами расскажете нам более подробно?
Что? Спит? Странно... Нет, будить не надо. Никого никогда не надо будить. Я расскажу, насколько знаю тему, сам.
Итак, господа, на фотографии изображено нечто, чему профессор Приматов дал меткое рабочее научное название «хрень».
Эту хрень принесло ночью море или она сама вылезла ночью из моря, и утром её нашли на пляже местные жители, вышедшие на рассвете регулярно прогулять своих Шавок и Барбосов.
По словам этих жителей, хрень самосильно шевелилась и «это было очень страшно».
Да, для справки, научно-измереная длина хрени - 14 метров.
Пока, конечно, известие об этом аномальном событии дошло до сведения подходящих учёных и пока эти учёные экстренно прибыли на место происшествия, побросав рутинную работу, было уже далеко за полдень. Хрень больше не шевелилась. Вокруг неё, в некотором отдалении, стояла большая толпа зевак и трепетно внимала проповеди какого-то некстати подвернувшегося слуги божьего, который аргументировано трактовал происшедшее с точки зрения своего небесного патрона.
Немедленно произошла очередная, невидимая миру, схватка между Наукой и религией за обладание «морским змеем», каковая завершилась вничью, ввиду совершенно неподьёмного веса обьекта. Были взяты образцы.
Было решено вернуться туда ночью, с помощниками, инструментами и подходящим транспортом.
А ночью там уже ничего не лежало, коллеги... что очень странно, потому что дневной прилив до хрени и рядом не доставал...
То есть, или попы всё-таки спёрли или сама-таки уползла.
Чудовищно жаль!
Большая потеря для Науки...
.
Поступило ещё одно печальное известие, господа.
Уважаемый профессор Шимпанзон, который приготовил для нашего Пленума очередное информационно-экспертное сообщение, прислал телеграмму, что присутствовать на сегодняшнем заседании не сможет.
Да не волнуйтесь так, пожалуйста, коллеги, профессор жив и здоров. И тезисы его сообщения у меня в наличии.
С ним произошёл казус совсем другого рода...
Ведь вы все знаете и цените этого маститого Учёного, который так глубоко погружён в Науку, что зачастую не замечает суетных деталей обыденной жизни вокруг себя?
А мир-то изменился нынче...
Случилось следующее.
Перед вылетом из Тель-Авива в Окланд, располагая временем и аппетитом, профессор решил зайти в хороший кошерный национальный ресторан и со вкусом пообедать.
Во время обеда Учёному пришла в голову очередная гениальная мысль и он немедленно стал записывать её в записную книжку, как он всегда и везде это делает...
А записав, по рассеяности и случайности, сунул во внутренний карман пиджака не ручку, которой писал, а нож со стола...
Предполётный досмотр пассажиров в отдельном терминале авиакомпании Эл Ал всегда отличается особой тщательностью, а, в свете тотальной борьбы с террористами всех мастей, к тщательности добавилась ещё и безкомпромиссность...
Добрый, мудрый, старый профессор Шимпанзон! Я так и вижу тебя... в глубоких научных раздумьях, со свитком торы в руках... в моих ушах ещё звучит отзвук эха наших непримиримых споров...Мда.
Так что, Учёные, наш глубокоуважаемый выдающийся коллега, гордость Исторической Родины, теперь уже не скоро сможет посещать пленумы. Но это не беда, как я уже говорил, тезисы его доклада у меня сохранились.
Как долго не сможет посещать?
А года два, я так думаю...
Теперь же позвольте мне огласить то, что маститый профессор собирался всем нам, ещё до того, как его повязали, сообщить.
.
Вы знаете, Учёные, он тоже прислал нам картинку!
Вот она:
Я прошу вас всех обратить всё своё сугубое внимание и рассмотреть тщательно все детали оф зэ картинко. Она того стоит!
Кстати... у нас осталось что-нибудь такое... чем можно промочить себе горло?
О! Спасибо, профессор!
У-ух!
Вы знаете, господа, меня французский коньяк всегда погружает в меланхолию... хочется петь рулады и играть на клавесине... Но сейчас, в таком почтенном обществе, это было бы неуместно...
Продолжим наши игры, как говорил Ильф опять-таки Петрову.
Перед вами подлинник "календаря времени" или "картины времён" в том виде, в котором он представляется хозяевам нашей цывилизации и лучшим из избранных среди нас, собак недостойных. Это - вся наша история и весь наш мир, как они его себе видят.
Прошу внимательно рассмотреть две шкалы отсчёта времени, а также вдуматься в события, несомненно жизненно важные, которые на календаре времени отражены. Особенно обратите ваше внимание на последний, изображённый чёрным цветом, сектор, внутри которого мы, по их понятиям, сейчас и живём.
Я, не будучи регулярным профессором, постараюсь воздержаться от комментариев, насколько смогу.
Я, вместо этого, приведу вам вторую часть записки невинно пострадавшего от борьбы с терроризмом профессора Шимпанзона, что тоже, полагаю, несколько вас, Учёные, развлечёт:
"Какими камнями можно вытирать задницу в субботу?
В субботу запрещается переносить предметы, не предназначенные для использования в этот день. Поэтому в субботу запрещается переносить или даже просто держать в руках камни, ибо им невозможно найти дозволенное применение (Галаха называет такие предметы мукце). Из этого правила есть исключение. Человек, испражнившись, должен, по-видимому, вытереть задницу. В талмудические времена было принято вытирать ее камнями, поэтому Галаха разрешила переносить в субботу камни подходящей формы, правда, числом не более трех. Мудрецы разошлись во мнениях по вопросу о размере камней, которыми дозволено вытирать задницу в субботу. Некоторые утверждали, что эти камни должны быть размером с маслину, другие - размером с орех, третьи - размером с яйцо. Рабби Яннай добавил, что запрещение использовать более трех камней относится только к случаю, когда человек испражняется в "необычном" месте, т.е. не в постоянном туалете. Однако если он делает это в обычном месте, ему разрешается запасти любое количество камней при условии, что все они умещаются в одной руке. Рав Шешет добавил, что ограничение на размер камня (будь то размер оливки, ореха или яйца) относится только к камням, которые не были заранее предназначены для вытирания задницы или не имели знака, указывающего на такое предназначение. Однако если камень был выбран заранее, например, если на нем есть соответствующий отличительный знак (следы испражнений), он может быть и больше указанного размера. Ученики спросили: из слов рава Шешета следует, что разрешается подтираться камнем, которым уже пользовались ранее, однако мудрецы рекомендуют не вытирать задницу камнем, которым подтирался другой человек, ибо от этого возникает геморрой! Ученики предложили несколько объяснений слов рава Шешета, иными словами, несколько вариантов повторного использования камня без того, чтобы вызвать геморрой. Быть может, испражнение предыдущего пользователя уже затвердело на камне; быть может, второй пользователь подтирался чистой стороной камня; быть может, речь идет о повторном использовании камня одним и тем же человеком. Один из мудрецов, Абайе, спросил рава Йосефа: можно ли использовать для подтирания камень, с которого дождь смыл "знаки подтирания", иными словами, испражнения? В чем тут сомнение? С одной стороны, камень имел ранее "знаки подтирания", делающие его разрешенным, с другой - эти знаки были смыты, в результате чего камень мог утратить статус разрешенного. Рав Йосеф ответил: если на камне остались хотя бы легкие следы испражнений, им разрешается подтираться".
(Вавилонский Талмуд, трактат Шаббат 81а)
Профессор снабдил, во избежание сомнений, этот текст прямым линком, ведущим в сад тот, где цветут натуральные "фиалки благоухания":
http://www.daatemet.org.il/issues.cfm?ISSUE_ID=205
там ещё много материалов такого рода имеется, коллеги, но, мне кажется, и приведённых вполне достаточно.
Что же получается, уважаемые сэры?
Люди, мыслящие вот на таком уровне, люди, которые вот уже скоро как 6 тысяч лет (по их словам (враньё!)) перманентно живут по таким вот понятиям, определяют наше будущее и настоящее?! Вы видите в этом "будущем" место для себя? Для своих детей?
Учёные!
Я предлагаю налить и выпить. Но не за то, о чем я говорил сейчас, меня от этого тошнит, как и вас, а за то, о чём я буду говорить во второй части своего доклада. А именно, за надежду и свет.
Ваше здоровье!
В заседании обьявляется перерыв.
(1-я часть конспекта отчётного доклада V-му Юбилейному Пленуму ОПУП НЗ)
Сергею Евгеньевичу, с улыбкой и пониманием...
.
«История - это не наука, а расследование коллективного преступления».
Юлий.
Учёные!
Что-то как-то последнее время постоянно хочется вздрогнуть. Щедро налить рюмку Абсолюта, до краёв налить - и вздрогнуть! Вот так: Э-э-эх!!!
И с вами тоже так бывает?
Но нельзя же это делать постоянно...
Душа болит?
Понять можем... но начинаешь лечить душу и... тогда болит печень. А потом голова. Всё время что-то болит. Проклятые годы!
Пессимист? Я?
Ну ладно, ну хорошо, пусть так. Но, с одной оговоркой - и пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
И хватит, и давайте ближе к делу, коллеги, сегодня длинная будет болтовня.
И интересная.
Вызовет много противоречивых мыслей, во всяком случае, мне так кажется. Споров в кулуарах. Я даже картинки сегодня для наглядности принёс... ага, а где же, кстати, мои картинки? Никто не видел? Странно...
А где мои ассистенты? Спят? Уже? Так рано? Очень странно... На полу? В уголку? Вот, какая славная у нас молодёжь! Наша смена, господа, извольте посмотреть! И знаете ли, я нисколько не удивлюсь, если они там на этих моих плакатах и спят, подложили под себя для мягкости... а завтра будут оправдываться практической гипнопедией...
Так и есть? Нет, будить не надо. Молодым везде у нас дорога... Просто осторожно перекатите их в сторонку и принесите сюда картинки. Спасибо.
Учёные!
В Секретариат Общества поступает много писем, в которых наши коллеги из других стран и также начинающие свой путь в Науку энтузиасты интересуются, над чем именно трудятся в настоящее время наши уважаемые Профессора. О чём мыслят?
Продолжая уже установившуюся добрую традицию - регулярно знакомить широкую мировую общественность с открытиями и достижениями Лучших Умов Планеты - я позволю себе сделать небольшой обзор основных направлений, которые не были включены в прошлые отчёты.
Итак, картинко номер раз, Учёные:
Попрошу вас иметь в виду, что это - не фотошоп, а натуральная фотография для прессы. Совершенно живой ягнёнок, которого можно потрогать руками и покормить, если кому захочется, только после доклада, плиз.
Как вы видите, у него семь ног, что противоестественно. Ходить, к сожалению, не может... Вот этой проблемой и занимается наш уважаемый Председатель - профессор Орангутангер.
Перед ним стоит грандиозная задача: понять почему и как получаются такие мутации.
Дело в том, что овцы сами по себе, в соответствии с Природой, в Новой Зеландии уже много десятков лет не размножаются. Их тут специально спаривают, безконтактно. Каждое животное имеет личный генетический паспорт, вживлённый чип, баркод и все такие дела. В строгом соответствии с этими впечатляющими достижениями науки популяция баранов и овец и существует, подавая, тем самым, яркий пример всем остальным популяциям... И вдруг такой казус! И никаких мутагенных факторов...
Почему-то один раз на примерно сто миллионов спариваний получается что-то не по плану.
Профессор, естественно, использует для разрешения непредвиденной загадки самые мощные компьютеры и совершенные программы, но пока, учитывая, что на один компьютер в Новой Зеландии приходится сто баранов, весьма далёк от успеха.
Пожелаем ему удачи!
.
Картинка номер два:
Этим загадочным явлением занимается известный энтузиаст подводной жизни профессор Приматов.
Профессор, Вы здесь? Может быть Вы сами расскажете нам более подробно?
Что? Спит? Странно... Нет, будить не надо. Никого никогда не надо будить. Я расскажу, насколько знаю тему, сам.
Итак, господа, на фотографии изображено нечто, чему профессор Приматов дал меткое рабочее научное название «хрень».
Эту хрень принесло ночью море или она сама вылезла ночью из моря, и утром её нашли на пляже местные жители, вышедшие на рассвете регулярно прогулять своих Шавок и Барбосов.
По словам этих жителей, хрень самосильно шевелилась и «это было очень страшно».
Да, для справки, научно-измереная длина хрени - 14 метров.
Пока, конечно, известие об этом аномальном событии дошло до сведения подходящих учёных и пока эти учёные экстренно прибыли на место происшествия, побросав рутинную работу, было уже далеко за полдень. Хрень больше не шевелилась. Вокруг неё, в некотором отдалении, стояла большая толпа зевак и трепетно внимала проповеди какого-то некстати подвернувшегося слуги божьего, который аргументировано трактовал происшедшее с точки зрения своего небесного патрона.
Немедленно произошла очередная, невидимая миру, схватка между Наукой и религией за обладание «морским змеем», каковая завершилась вничью, ввиду совершенно неподьёмного веса обьекта. Были взяты образцы.
Было решено вернуться туда ночью, с помощниками, инструментами и подходящим транспортом.
А ночью там уже ничего не лежало, коллеги... что очень странно, потому что дневной прилив до хрени и рядом не доставал...
То есть, или попы всё-таки спёрли или сама-таки уползла.
Чудовищно жаль!
Большая потеря для Науки...
.
Поступило ещё одно печальное известие, господа.
Уважаемый профессор Шимпанзон, который приготовил для нашего Пленума очередное информационно-экспертное сообщение, прислал телеграмму, что присутствовать на сегодняшнем заседании не сможет.
Да не волнуйтесь так, пожалуйста, коллеги, профессор жив и здоров. И тезисы его сообщения у меня в наличии.
С ним произошёл казус совсем другого рода...
Ведь вы все знаете и цените этого маститого Учёного, который так глубоко погружён в Науку, что зачастую не замечает суетных деталей обыденной жизни вокруг себя?
А мир-то изменился нынче...
Случилось следующее.
Перед вылетом из Тель-Авива в Окланд, располагая временем и аппетитом, профессор решил зайти в хороший кошерный национальный ресторан и со вкусом пообедать.
Во время обеда Учёному пришла в голову очередная гениальная мысль и он немедленно стал записывать её в записную книжку, как он всегда и везде это делает...
А записав, по рассеяности и случайности, сунул во внутренний карман пиджака не ручку, которой писал, а нож со стола...
Предполётный досмотр пассажиров в отдельном терминале авиакомпании Эл Ал всегда отличается особой тщательностью, а, в свете тотальной борьбы с террористами всех мастей, к тщательности добавилась ещё и безкомпромиссность...
Добрый, мудрый, старый профессор Шимпанзон! Я так и вижу тебя... в глубоких научных раздумьях, со свитком торы в руках... в моих ушах ещё звучит отзвук эха наших непримиримых споров...Мда.
Так что, Учёные, наш глубокоуважаемый выдающийся коллега, гордость Исторической Родины, теперь уже не скоро сможет посещать пленумы. Но это не беда, как я уже говорил, тезисы его доклада у меня сохранились.
Как долго не сможет посещать?
А года два, я так думаю...
Теперь же позвольте мне огласить то, что маститый профессор собирался всем нам, ещё до того, как его повязали, сообщить.
.
Вы знаете, Учёные, он тоже прислал нам картинку!
Вот она:
Я прошу вас всех обратить всё своё сугубое внимание и рассмотреть тщательно все детали оф зэ картинко. Она того стоит!
Кстати... у нас осталось что-нибудь такое... чем можно промочить себе горло?
О! Спасибо, профессор!
У-ух!
Вы знаете, господа, меня французский коньяк всегда погружает в меланхолию... хочется петь рулады и играть на клавесине... Но сейчас, в таком почтенном обществе, это было бы неуместно...
Продолжим наши игры, как говорил Ильф опять-таки Петрову.
Перед вами подлинник "календаря времени" или "картины времён" в том виде, в котором он представляется хозяевам нашей цывилизации и лучшим из избранных среди нас, собак недостойных. Это - вся наша история и весь наш мир, как они его себе видят.
Прошу внимательно рассмотреть две шкалы отсчёта времени, а также вдуматься в события, несомненно жизненно важные, которые на календаре времени отражены. Особенно обратите ваше внимание на последний, изображённый чёрным цветом, сектор, внутри которого мы, по их понятиям, сейчас и живём.
Я, не будучи регулярным профессором, постараюсь воздержаться от комментариев, насколько смогу.
Я, вместо этого, приведу вам вторую часть записки невинно пострадавшего от борьбы с терроризмом профессора Шимпанзона, что тоже, полагаю, несколько вас, Учёные, развлечёт:
"Какими камнями можно вытирать задницу в субботу?
В субботу запрещается переносить предметы, не предназначенные для использования в этот день. Поэтому в субботу запрещается переносить или даже просто держать в руках камни, ибо им невозможно найти дозволенное применение (Галаха называет такие предметы мукце). Из этого правила есть исключение. Человек, испражнившись, должен, по-видимому, вытереть задницу. В талмудические времена было принято вытирать ее камнями, поэтому Галаха разрешила переносить в субботу камни подходящей формы, правда, числом не более трех. Мудрецы разошлись во мнениях по вопросу о размере камней, которыми дозволено вытирать задницу в субботу. Некоторые утверждали, что эти камни должны быть размером с маслину, другие - размером с орех, третьи - размером с яйцо. Рабби Яннай добавил, что запрещение использовать более трех камней относится только к случаю, когда человек испражняется в "необычном" месте, т.е. не в постоянном туалете. Однако если он делает это в обычном месте, ему разрешается запасти любое количество камней при условии, что все они умещаются в одной руке. Рав Шешет добавил, что ограничение на размер камня (будь то размер оливки, ореха или яйца) относится только к камням, которые не были заранее предназначены для вытирания задницы или не имели знака, указывающего на такое предназначение. Однако если камень был выбран заранее, например, если на нем есть соответствующий отличительный знак (следы испражнений), он может быть и больше указанного размера. Ученики спросили: из слов рава Шешета следует, что разрешается подтираться камнем, которым уже пользовались ранее, однако мудрецы рекомендуют не вытирать задницу камнем, которым подтирался другой человек, ибо от этого возникает геморрой! Ученики предложили несколько объяснений слов рава Шешета, иными словами, несколько вариантов повторного использования камня без того, чтобы вызвать геморрой. Быть может, испражнение предыдущего пользователя уже затвердело на камне; быть может, второй пользователь подтирался чистой стороной камня; быть может, речь идет о повторном использовании камня одним и тем же человеком. Один из мудрецов, Абайе, спросил рава Йосефа: можно ли использовать для подтирания камень, с которого дождь смыл "знаки подтирания", иными словами, испражнения? В чем тут сомнение? С одной стороны, камень имел ранее "знаки подтирания", делающие его разрешенным, с другой - эти знаки были смыты, в результате чего камень мог утратить статус разрешенного. Рав Йосеф ответил: если на камне остались хотя бы легкие следы испражнений, им разрешается подтираться".
(Вавилонский Талмуд, трактат Шаббат 81а)
Профессор снабдил, во избежание сомнений, этот текст прямым линком, ведущим в сад тот, где цветут натуральные "фиалки благоухания":
http://www.daatemet.org.il/issues.cfm?ISSUE_ID=205
там ещё много материалов такого рода имеется, коллеги, но, мне кажется, и приведённых вполне достаточно.
Что же получается, уважаемые сэры?
Люди, мыслящие вот на таком уровне, люди, которые вот уже скоро как 6 тысяч лет (по их словам (враньё!)) перманентно живут по таким вот понятиям, определяют наше будущее и настоящее?! Вы видите в этом "будущем" место для себя? Для своих детей?
Учёные!
Я предлагаю налить и выпить. Но не за то, о чем я говорил сейчас, меня от этого тошнит, как и вас, а за то, о чём я буду говорить во второй части своего доклада. А именно, за надежду и свет.
Ваше здоровье!
В заседании обьявляется перерыв.