гыгы... 18+
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.
Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем...
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор!
- Кто?
- Иванов!
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Путин - настоящий киприот своей Родины!
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил: - Блин, опять тёщина дочка звонит...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!
После выходных трудно только первые пять дней.
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.
Повсеместная ампутация рук позволит снизить число микроблогеров и бытовых убийств, а также повысить популярность футбола среди населения.
- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало…
Мама - апатия! Папа - ружьё Кобейна!
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Поспешишь - Youtube насмешишь.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
В ответ на национализацию вкладов на Кипре, Госдума предлагает асимметричный ответ - национализировать 10% счетов в РФ.
Протоколы сионских мудрецов. Протокол № 1. Слушали: об экзистенциальной сущности Бытия. Постановили: да пошло оно все к свиньям собачьим. Число, подпись, печать.
Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.
- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.
Гидрометеоцентр обнадежил - летом снега будет поменьше.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.
Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Полиция расследовала пропажу 330 млн. рублей со счёта Александра Кержакова. По словам полиции, никакого криминала нет. Выяснилось, что Александр просто промахнулся, когда клал деньги на счёт.
Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
Как выглядело бы сообщение ТАСС:
...в ответ на падение метеорита 15 февраля в окрестностях Челябинска, российскими учёными 22 марта был успешно осуществлён предупредительный пролёт метеора над Вашингтоном, Нью-Йорком и ещё десятью американскими и, на всякий случай, двумя канадскими штатами...
Надеемся на понимание...
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем...
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Мы хорошо живём, слушая как вам плохо. Психологи.
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор!
- Кто?
- Иванов!
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Путин - настоящий киприот своей Родины!
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил: - Блин, опять тёщина дочка звонит...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!
После выходных трудно только первые пять дней.
Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.
«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.
Повсеместная ампутация рук позволит снизить число микроблогеров и бытовых убийств, а также повысить популярность футбола среди населения.
- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало…
Мама - апатия! Папа - ружьё Кобейна!
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
Поспешишь - Youtube насмешишь.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
В ответ на национализацию вкладов на Кипре, Госдума предлагает асимметричный ответ - национализировать 10% счетов в РФ.
Протоколы сионских мудрецов. Протокол № 1. Слушали: об экзистенциальной сущности Бытия. Постановили: да пошло оно все к свиньям собачьим. Число, подпись, печать.
Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.
- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.
Гидрометеоцентр обнадежил - летом снега будет поменьше.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.