Королевское бритье
Знаете за что я не люблю хипстерскую культуру со всеми этими смузи, фермерскими (в плохом смысле слова) рынками, красным октябрем, бургерами с фалафелем и воском для усов?
За то что внешний лоск в этой культуре всегда важнее сути. В общем, хожу я иногда по другим салонам, тестирую их. Стал давеча искать профессионалов, которым можно будет доверить такое ответственное дело как бритье. Форсквер (не поверите, но я до сих пор им пользуюсь) подсказал что рядом есть барбершоп. Недоверчиво поморщив лоб, я таки решил что уж побрить лицо сможет любой человек у которого есть бритва в руках, даже если он хипстер.
Захожу в барбер, прости Господи, шоп. Ну все по классике - бородатые хипстеры бреют бородатых хипстеров, один в чиносах с подворотом, другой в кепке и клетчатой рубашке, кресла - американские винтажные, какой-то замысловатый хип-хоп из колонок, бритвы - опасные, на полках - бриолин и тальк для бороды, постеры на стенах - с мужчинами в бабочках и с закрученными усами, атмосфера - теплая ламповая. Не особо креативному «креативному классу» должно нравиться.
Стою любуюсь. Подходит ко мне (минут через пять) третий хипстер (в бомбере и шароварах с отливом как у MC Hammer), говорю ему:
-Мне бы побриться...
-Вам королевское бритье? - спрашивает он.
Королевских кровей у меня отродясь не наблюдалось, однако сказать «меня просто побрить» было как-то неловко, да и любопытство взыграло, поэтому согласился на королевское бритье.
Дальше было много всего. Хипстер мазал мне щеки специальным бальзамом, трижды запаривал полотенце в кипятке с эфирными маслами, укутывал им мне лицо так что оставался торчать один нос (эх, какое бы получилось селфи). Хипстер скоблил мне лицо изящно зажатой в пальцах опасной бритвой и в процессе даже задал неожиданный вопрос: «Вам приятно?». Я немного растерялся. Язык у меня долго не поворачивался сказать бородатому мужчине что мне приятно, но взяв себя в руки я кивнул.
Через 45 (45!) минут хипстер снова замотал мне лицо на этот раз уже вымоченным в холодной воде полотенцем («чтобы поры стянуло», пояснил он), брызнул из олдскульной резиновой груши олдскульным спиртовым одеколоном («может немного пощипать»), снял с меня пелерину, принял оплату и отпустил восвояси.
Есть что-то особое в людях, только что потративших много времени и денег на такую банальную процедуру как бритье. Я шел по улице и зимний ветер ласкал мои обожженые одеколоном щеки, ростом я стал как бдуто выше и даже походка стала более величественной: «Вот уж, действительно, королевское бритье», -думалось мне, -«Вот тебе и барбершоп, вроде хипстеры, а ведь умеете, могёте».
Думал я так до того момента пока не потрогал щеку. Вместо ожидаемой мною упоительной гладкости кожи я, неожиданно, почувствовал колкость легкой щетины. Хм. Зайдя домой я посмотрел в зеркало и понял что у хипстеров свое «инди» понимание слова королевский. Честно говоря, это была натуральная халтура. Мужчины меня поймут - поросли щетины под носом, неровные полоски на висках, запрятавшиеся щетинки между подбородком и шеей. Лицо, от одеколона полшло красными пятнами (до этого, в последний раз раздражение от бритья было у меня в школе). За 2 минуты с джилеттом и гелем я брею себя лучше, Да что там - самой тупой одноразовой бритвой с одним лезвием я побрил себя на порядок лучше. Кстати, именно ей мне и пришлось дообрабатывать лицо за брадобреем из барбершопа.
И вот так, к сожалению, получается почти всегда, когда сталкиваешься с проявлениями хипстерской культуры. Инди-рокеры будут бесконечно долго подбирать комбик Marshall и раритетную гитару от Fender, а сыграют потом занудно и без драйва (но запишутся обязательно в студии в Лос-Анджелесе). Гуляя по Красному октябрю, Флакону или АртПлею можно быть уверенным что на стенах будет модное граффити работы бразильского стрит-артиста, а вот навигация будет такой, что нужный офис можно искать часами. В хипстерском ресте кругом будет «бруклинский шик», повара будут болтать с посетителями о Хемингуэе, а уйдешь все равно голодным. Хипстерский писатель-постмодернист будет с неуловимой иронией вставлять аллюзии на Джойса и Мелвилла, а книга все равно получится невыносимо скучной. Ладно, закругляюсь, а то перечислять можно до бесконечности.
В общем, что хотел сказать. Берите глубиной, а не внешним блеском. Сначала сделайте великолепный продукт, а уже потом подбирайте ему лощеную коробочку. Делайте работу, вместо того чтобы делать хайп. Творите, а не стилизуйте. Живите, а не играйте.
У меня все.