Пластина действительно должна быть цельной. Малейшая дырочка приведёт к красивому фейерверку в микроволновке. Так что из двух половинок её никак не сделать.
Но да, чисто по цифрам героиня рассказа рассудила вполне здраво. 30х30 много, 15х15 мало, а 15х30 в самый раз.
Как я понял, слюдяная пластина то ли как-то рассеивает микроволны, то ли ещё что-то в этом роде. У нас в микроволновке она однажды прогорела, и при каждом включении там начинали сверкать красивые такие искры, как от электростатической машины из кабинета физики, только гораздо ярче. Пришлось менять пластину.
Для того чтобы наша печь СВЧ могла производить микроволны, внутри у нее имеется СВЧ-генератор - магнетрон. В рабочую камеру печи его волны попадают через специальный волновод. Именно его выход и закрывает слюда. При этом она не проводит электрический ток, поскольку является диэлектриком, но пропускает любые радиоволны
( ... )
>> Вот был такой Мелько, у него тоже прокатило... Че сразу Гитлер Мелькор-то?? Не помню такого. Мелько как раз сполна огребал и за свои и за чужие фокусы
>> можно ли вместо покупки готовой колбасы подращивать сосиски до сарделек и потом черенковать Вам смешно, а у нас как-то целый сезон вспоминали, как привезенную в глухое буковинское село невестку свекровь угостила брынзой и дамочка вдохновенно выдала: "Вкусно! Как вы ее выращиваете?", подразумевая огород((
А вдруг это была часть замысла, не понятая остальными? Поделить Арду на континенты, даешь биологическое разнообразие и т.д.) Хотя, скорее всего, тупо подошло время очередного всепланетного катаклизма: подозрительно равное количество солнечных лет между Первой войной (где Тулкас в Арде!), падением Светильников и затоплением Нуменора
Помнится, был у нас на факультете случай - была у нас лаборатория в комнате 2006, расположена рядом с туалетом, имевшым номер 2053.
Ну так стоит один преподаватель в лаборатории, курит в вытяжной шкаф. Тут ба-бах, открывается дверь, а там пожарный с проверкой - Ага, курите! как ваша фамилия? - Такой-то. - А номер комнаты? - 2053, - отвечает хитрый преподаватель, понимая что выйдя за дверь не бывавшый ранее на 20-м этаже пожарный сам не отличит в какую из двух соседних дверей он заглядывал. Вызывают через некоторое время этого преподавателя к проректору. -- Что ж вы Имярек Имярекович курите на рабочем месте? - Да вы Такой-то Такой-тович посмотрите на номер комнаты! Это ж мужской туалет.
Проректор-то в отличие от пожарного на факультете работал постоянно и эту тонкость нумерации где у туалетов 50-е номера, знал. А это были 80-е годы, до всеобъемлющей борьбы с курением было еще далеко, и курение в туалетах считалось вполне допустимым, хотя основной курилкой в ГЗ была лестница.
У меня на работе была такая нумерация - по дверям. Во-первых, чтобы найти туалет, надо знать, где он. Во-вторых, чтобы найти, например, комнату 253, надо было зайти в комнату 247 (проходную), из нее в комнату 251 (тоже проходную), а уж оттуда - в 253. С первого раза никому не удавалось.
xxx: Уважаемые профессора, которые обнаружили, что им для проведения лекции назначен ЖЕНСКИЙ туалет, были заметно озадачены...РГГУ? У нас такое в 2000-е случалось регулярно
( ... )
Надо же... Видимо, мне повезло. Я тоже заканчивал РГГУ, выпустился в 2003, но у нас такой фигни не было.
Хотя местная география - и в самом деле сказка и песня. Куча корпусов, каждый со своей нумерацией аудиторий, неевклидовы проходы из одного здания в другое через варп и Нарнию...
Если в 2003 - должно было быть)) Я в 2004. На Миусах. Переходы - дааа, достопримечательность)) И неевклидовы пути в столовку, которые время от времени перекрывались и меняли направление. И первые 10-15 минут лекции, когда все уходят воровать стулья у соседей (плюс два этажа вверх-вниз)). Почему была такая напряженка с ними? Как-то натырили на международную конференцию сломанных стульев из кучи на 3 этаже (они ближе лежали) - потом в президиуме один товарищ встал представиться аудитории и навернулся. Модератор невозмутимо сказала: "NN своим весомым авторитетом продавил нам стул!"
Comments 28
Но да, чисто по цифрам героиня рассказа рассудила вполне здраво. 30х30 много, 15х15 мало, а 15х30 в самый раз.
Reply
Reply
Как я понял, слюдяная пластина то ли как-то рассеивает микроволны, то ли ещё что-то в этом роде. У нас в микроволновке она однажды прогорела, и при каждом включении там начинали сверкать красивые такие искры, как от электростатической машины из кабинета физики, только гораздо ярче. Пришлось менять пластину.
Reply
Reply
Че сразу Гитлер Мелькор-то??
Не помню такого. Мелько как раз сполна огребал и за свои и за чужие фокусы
>> можно ли вместо покупки готовой колбасы подращивать сосиски до сарделек и потом черенковать
Вам смешно, а у нас как-то целый сезон вспоминали, как привезенную в глухое буковинское село невестку свекровь угостила брынзой и дамочка вдохновенно выдала: "Вкусно! Как вы ее выращиваете?", подразумевая огород((
Reply
Даму отчасти тоже можно понять. Вот взять, например, так называемую "спаржу"...
Reply
Reply
Reply
Ну так стоит один преподаватель в лаборатории, курит в вытяжной шкаф. Тут ба-бах, открывается дверь, а там пожарный с проверкой
- Ага, курите! как ваша фамилия?
- Такой-то.
- А номер комнаты?
- 2053, - отвечает хитрый преподаватель, понимая что выйдя за дверь не бывавшый ранее на 20-м этаже пожарный сам не отличит в какую из двух соседних дверей он заглядывал.
Вызывают через некоторое время этого преподавателя к проректору.
-- Что ж вы Имярек Имярекович курите на рабочем месте?
- Да вы Такой-то Такой-тович посмотрите на номер комнаты! Это ж мужской туалет.
Проректор-то в отличие от пожарного на факультете работал постоянно и эту тонкость нумерации где у туалетов 50-е номера, знал. А это были 80-е годы, до всеобъемлющей борьбы с курением было еще далеко, и курение в туалетах считалось вполне допустимым, хотя основной курилкой в ГЗ была лестница.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
Хотя местная география - и в самом деле сказка и песня. Куча корпусов, каждый со своей нумерацией аудиторий, неевклидовы проходы из одного здания в другое через варп и Нарнию...
Reply
Переходы - дааа, достопримечательность)) И неевклидовы пути в столовку, которые время от времени перекрывались и меняли направление.
И первые 10-15 минут лекции, когда все уходят воровать стулья у соседей (плюс два этажа вверх-вниз)). Почему была такая напряженка с ними? Как-то натырили на международную конференцию сломанных стульев из кучи на 3 этаже (они ближе лежали) - потом в президиуме один товарищ встал представиться аудитории и навернулся. Модератор невозмутимо сказала: "NN своим весомым авторитетом продавил нам стул!"
Reply
Наверное, поэтому так всё и вышло - вам приходилось искать стулья, потому что они все были у нас :)
Reply
Leave a comment