Пятничное: Заграничные "приключения". Часть 1
Для начала поздравляю всех с наступлением очередной пятницы! А теперь поехали...
Как-то я уже писал на страницах своего блога о том, что я бываю жутким занудой, достаточно часто пытаюсь вписать любое своё осмысленное действие в чёткие алгоритмы (сначала каша, потом вода, потом соль!), сделать повторяющиеся элементы жизни строгой рутиной (например, утром у меня есть чёткий алгоритм, одним из обязательных шагов которого является "маяться в ожидании Насти") и всё такое прочее. С одной стороны, это объясняется некоторой профессиональной деформацией (всё-таки программист), а с другой стороны - это осознанная необходимость, так как мне повезло родиться на свет с полностью атрофированным чувством собранности.
Помните анекдот про мальчика, который попросил налить ему кефира в бидон, а потом "мама сказала, что деньги в бидончике"? Так вот, это анекдот про меня. Дойти до школы и на крыльце понять, что сегодня выходной, и меня вообще-то отправляли в магазин? Легко! Забыть в школе лыжи, дойти до дома, вернуться, взять лыжи и забыть портфель, поставив у стенки? Да запросто. Оставить машину в центре города с открытой дверью? Не вопрос! Натереть щёки маминой пемзой вместо скраба?(да-да, и такое было). Купить маргарин вместо майонеза? Задумавшись, вынести корзинку из магазина самообслуживания? Принять живую женщину за экспонат в Кунсткамере? Потерять часы и через 2 года найти их в пакете с носками? Короче говоря, придумайте любую нелепость, и она наверняка случалась со мной. Так что, сами понимаете, пришлось работать над собой в этом направлении, стараясь укладывать события в схемы и алгоритмы, чтобы избегать таких вот ситуаций. Но, есть одно волшебное место, где всё это почему-то не работает. Это волшебное место, эта страна глупых ситуаций и странных событий называется "служебная командировка". Просто приведу пару-тройку (на самом деле больше) примеров.
Моими первыми служебными командировками стали поездки в чудесный башкирский город Белорецк. В первый раз всё было вроде тьфу-тьфу, а вот второй приезд прям не задался. Мы ехали с коллегами из Екатеринбурга на служебной газельке около 10-12 часов. Приехав в Белорецк, я решил сходить поужинать. Возвращаясь на съёмную квартиру, я созвонился с коллегами и договорился, что постучусь в окно на первом этаже, и они мне дадут ключ от подъезда, так как домофона там не было. Прекрасный ужин, отличная погода, хороший, тёплый вечер, весна! Я иду по улице, улыбаюсь и смотрю в телефон, в котором веду оживлённую переписку с подругой по поводу поездки в Челябинск на игру КВН. Представьте её удивление, когда я сначала минут на 10 перестал отвечать на сообщения, а потом неожиданно написал: "Лена, кажется я сломал ногу :)". Потом оказалось, что я действительно сломал ногу :)) Рядом с окном, в которое я должен был постучаться, в траве самым трагическим образом притаился канализационный люк с деревянной (!!) крышкой, разбухшей от прошедшего днём дождя. Со всей дури я наступил на эту крышку правой ногой, а весил я в то время что-то около 160 килограммов, так что ветхое дерево не выдержало моего могучего, юношеского напора и неожиданно дало слабину. Удивительно, но сломалась та нога, которая осталась снаружи люка, просто ей пришлось неестественно вывернуться, чтобы как компенсировать этот "провал года". Самое смешное, конечно, было дальше: ржач коллег, суровый приговор врачей - "видно же, перелом", гипс. Потом меня ещё разок уронили коллеги в подъезде (напоминаю, 160 килограммов). И на следующее утро, так и не побывав на заводе, на той же самой газельке я поехал обратно отсиживаться дома в течение 7 недель.
Спустя некоторое время меня отправили в мою первую заграничную поездку. Узбекистан, весёлый город Бекабад на самой границе с Таджикистаном. Экзотика! Прилетаю в толстовке, а там +40 и весёлый дяденька Равшан, который утверждает, что это уже жара схлынула. Там, конечно, было много всего интересного: и менялы на рынке, которые играли роль обменника и банкомата одновременно, и дикий танцевальный баттл с толстым узбеком на торжестве по поводу запуска стана, и невероятно вкусный шашлык с пивом за 100 рублей. Но самое лютое - это узбекская дыня. Меня сразу предупредили - "на дыню не налегай и, Христа ради, не запивай её водой". Ну и я постарался аккуратно. Съел пару-тройку кусков и лёг спать. Проснулся я уже на бегу, потому что.. Ну вы сами понимаете, куда я бежал, и где провёл эту ночь. Боюсь даже представить себе, что было бы с моим желудком, если бы я всё-таки попил водички.
Италия, маленький северный городок Бутрио, офис крупной компании "Danieli", с которой мы в то время сотрудничали. Туда мы приехали с коллегой Алексеем, который тоже оказался "магнитом" для весёлых приключений. Для перемещения между Венецией, куда мы прилетели, и Бутрио, а также внутри города, компания забронировала нам машину. Я уж молчу про то, что местные проигнорировали единственное моё условие, чтобы машина была с автоматической коробкой передач. Эту проблему мы решили довольно быстро. Лёша (у которого не было прав), сказал мне: "Да фигня вопрос, пару-тройку кругов по стоянке, и ты всё вспомнишь". Я немного поплакал, пару раз заглох (на самом деле больше), и мы в итоге всё-таки поехали. Самое веселье началось на следующий вечер, когда уже в Бутрио мы решили прошвырнуться по местному "Ашану", или не помню уж что там было. Выйдя из магазина, мы сели в машину и на круговом движении свернули не на тот съезд. В России в этом случае ты доезжаешь до ближайшего разворота и спокойно едешь домой. Но мы были не в России. Едем-едем-едем, и ни одного разворота. Темнеет, уютная гостиница постепенно становится недостижимой мечтой. А впереди уже маячит станция въезда на платную междугороднюю трассу, на которой тебе дают билетик. Потом, на выезде с трассы ты должен этот билетик предъявить, они поймут сколько километров по трассе ты проехал и скажут, сколько ты денег должен. Берём мы значит этот билетик, но понимая, что есть риск уехать в ночь в непонятном направлении, решаем поступить по-русски: раздвинув переносные дорожные ограждения, мы разворачиваемся и пытаемся выехать с трассы в том же месте, где и заехали, наивно полагая, что за ноль километров нам и платить-то даже не придётся. Но суровые итальянские контролёры оказались людьми с чёрствым сердцем: не обращая внимания на наши истеричные крики "Buttrio! Home! Russians", они запретили нам въезд и отправили восвояси. В итоге мы, конечно, попали в гостиницу, но ценой плутания по итальянским дорогам и бесконечных расспросов непонятных личностей, волею судеб оказавшихся в то время на обочине. Мне теперь кажется, что желание выучить итальянский язык появилось у меня именно тогда.
Второй забавный случай в ту поездку произошёл, когда мы с Алексеем в свой законный выходной решили выбраться в Венецию. Мы сразу, как настоящие программисты, договорились минимизировать трудозатраты по передаче друг другу своих фотоаппаратов. Схема была предельно проста: я фоткаю Алексея на свою мыльницу, он меня на свою, а потом в гостинице копируем друг другу фотографии. У этой простейшей схемы было всего одно слабое место, на которое мы не преминули наткнуться. Уже в самом конце поездки, буквально на вокзале на выходе из туристического центра Венеции, Алексей умудрился потерять свой фотоаппарат. Поэтому из той поездки у меня есть очень много фотографий Венеции не со мной, а с коллегой в кадре. Ценный груз, чего уж говорить.
Турция, промышленный город Измит, моя первая полноценная пусконаладка в качестве специалиста по второму уровню автоматизации. Тут меня подвело здоровье. Слава богу, это была не нога, а то 10-часовой поездкой на газельке тут я бы не отделался. На этот раз всё дело было в моей сезонной аллергии, которая в родных пенатах приходит ко мне не раньше конца мая. А тут начало апреля, кто бы мог подумать, что из носа потечёт, как из пожарного шланга, а лицо раздуется до размеров баскетбольного мяча. А из лекарств только закрепительное (всё никак про узбекскую дыню забыть не мог) и от головной боли. А город небольшой и не туристический, английский язык знают единицы, а я как-то ещё не научился разговаривать на турецком, да и вообще тогда ещё был не таким опытным в заграничных путешествиях и всего боялся. Но жизнь-то спасать как-то надо. Вбил в гугл-транслейт следующий текст "Добрый день, я не говорю по-турецки. У меня сильнейшая аллергия. Дома мне помогает Aerius. Дайте мне его или что-то аналогичное. Спасибо". Перевёл на нужный мне язык, распечатал и пошёл в ближайшую аптеку. Подаю листочек, фармацевт его внимательно читает и начинает со мной разговаривать. Я думаю: "Ну вот что ты за нехристь такая турецкая, я же написал, что я тебя не понимаю нифига". А он всё говорит и говорит. Я думаю, ну всё, каюк мне. Но потом всё как-то разрешилось само собой, мой новоприобретённый турецкий товарищ всё-таки понял, что не добьётся от меня ответов и продал мне какой-то спрей в нос, который спасал меня потом на протяжении целого месяца.
В следующей части своего повествования я расскажу о том, как оказался в Италии без денег, как пытался доехать до Венеции без билета, как меня не встретили в аэропорту Пекина, как я проиграл "водочный" батл китайскому металлургу, как пережил сильнейшую ангину в Австрии, как у меня украли куртку в Белоруссии, как я зря заплатил 50 евро таксисту в Германии и, наверняка, ещё что-то вспомню.