Из деревни с припевом
- Я работать без свидетель! - заявил немец.
- Не будем мешать. - За хозяевами захлопнулась дверь. Дед спрятался в сарае и прильнул к щёлке.
Крысолов раскрыл футляр, достал дудку. Мелодию он помнил наизусть. Хозяйская черная кошка с вожделением проводила мышиную цепочку, но подойти не решилась.
Когда последняя мышь скрылась в пруду, Крысолов вернулся в дом.
- Немчура, а? Продай дудку! - упрашивал дед. В уме он уже подсчитал, сколько можно содрать с соседей за изгнание мышей.
- Найн! Ист майн хлеб! - отнекивался немец.
Радушные хозяева, поддавшись на уговоры, постелили гостю на топчане во дворе.
- Сфежий воздух! Я спать на сфежий воздух.
Когда по двору прокатился желтоватый шар, немец не удивился. Он уже слышал о Колобке.
- Херр Брод, прашу сюда! Биттэ!
- Данке шон, - ответствовал Колобок, забираясь на топчан. Посмотрев на немца, вздохнул.
- Знаешь поговорку "Хитрость - замена уму"?
Крысолов слышал о старинной русской традиции "выговориться". Не смотря на сложность слова, очень теплый обычай. Поэтому немец решил поддержать разговор:
- Старинный русский пословица. Хитрость ист ум дуракофф.
- Типа того. - согласился Колобок. - Так это про моих хозяев.
Он указал взглядом на стопку бумаги:
- Про Общество Гигантских Растений слышал?
- О, я! - оживился Крысолов. - Грандиозный афера!
- Дед с дуру акции купил.
- Фрогорел? - понимающе кивнул немец.
- Если бы! - вздохнул Колобок. - В первые вкладчики попал. Успел одно семечко отхватить. За плетень глянь.
- Фто это?!
- Репка. Дед сразу посадил. Даже картошку поизвел.
- Даст ист фантастишь!
- Я, я, -согласился Колобок. - Говорил я этому "фермеру" - дергай, пока можно.
- А он? - пораженный немец не отрывал взгляда от гигантской репы.
- Все талдычил:"Пусть растет, вес набирает". Азотом перекормил. Теперь внучку с города зовет.
- Тут не фнучку, тут фензопилу надо.
- Пробовали. Бесполезно. Зубья только поломали.
В сарае нервно закудахтала курица.
- Или вот взять Рябу нашу. Выписали ей петуха породы "Мидас". Чтоб золотые яйца несла. Снесла.
Крысолов припомнил бедное убранство избы.
- Не похоже, да? - усмехнулся Колобок. - Эти дурни, нет, чтоб сразу к ювелиру нести. Пока не протухло. Захотели золотого цыпленка.
- Разбили? - вздохнул Крысолов.
- Угу. Ряба, как узнала, чуть совсем нестись не перестала. Петушок с горя помер. Бобом подавился.
Переваривая услышанное, немец встал с топчана, прошелся по двору. Наткнулся на грязный аквариум. Брезгливо дотронулся до буро-зеленой полоске на стекле.
- От Золотой Рыбки.- пояснил Колобок.
- Но это есть нефозможно! - воскликнул Крысолов. - Что можно сделать с Золотая рыбка?
- Можно. Хозяева, как Рыбку привезли, три дня техзадание на дворец составляли. И еще столько же меняли. А воду поменять забыли. Померла Рыбка.
На лавке возле избы стоял закопченный чугунок. На дне виднелся небольшой брусок, который на деле оказался обычным топором без топорища. Немец принюхался:
- Греффка?
- Она самая.
- Топор ф посуде. Не гигиенифно!
- Заезжий коммивояжер продал. "Вершина нанотехнологий", тьфу! "Военврач Чонкин рекомендует" и прочая ерунда.
- Почему военврач?
- Так ведь запретили рекламу в белых халатах. А в шинели можно.
- Работает? - с надеждой поинтересовался немец.
- Еще бы! К топору книга рецептов прилагалась. Каша - топор, вода, крупа, соль, масло. Борщ - топор, вода, капуста, свекла, картошка. Чай - топор, вода, заварка. "Помогает повысить содержание железа в крови, способствует укреплению иммунитета". Дед с бабкой плюются, а с голодухи едят. Сколько раз я говорил деду - убери топор, не позорься! "Нельзя, говорит, биологически активная добавка".
Колобок замолчал. Крысолов все-таки задал вертевшийся на языке вопрос:
- А тебя тоже по почте выписали?
- Почти. Дед решил помошника по хозяйству срубить. Типа голема. Смастерил истукана. Выписал порошок Урфин Джюса. Чтоб бабка не нашла, в банку из-под ванили спрятал.
- Хозяйка добавила фсю фаниль в тесто! - догадался Крысолов.
- Всю банку бухнула! Ну не дубы, а? - возмутился Колобок. - Вот и живи с такими!
- Пошли со мной. - предложил Крысолов. Его акцент неожиданно пропал.
- Через лес мне не пройти. Хозяева зверей подговорили. Чтобы не сбежал.
- А ты пытался?
- Разумеется! Лиса чуть не съела.
- Найн проблем! - успокоил Крысолов.
- Подудеть предлагаешь? Как с крысами? Пойми ты, не выпустят тебя со мной! - вздохнул Колобок. - Да и дудеть я не умею.
- И не надо. Свистеть умеешь? - Колобок залихватски свистнул. - Запоминай мотив.
***
- Мазай, капустой клянусь! Не помню ничего!
- Колобка видел? - старик грозно наступал на Зайца.
- Видел. - махнул ушами Косой. - А дальше - мрак.
- Какого я тебя спасал тогда?! - рыкнул Дед и повернулся к Волку:
- Серый, тоже ничего не видел?
- Видел. - ухмыльнулся Волк. - Видел Колобка.
- Куда он пошел?
- Дед, веришь, нет - затмение нашло!
- Так какого я тебе сказал тогда, как собак у Тимохи обойти?!
- Миша!
- А?! Что?! - вздрогнул Медведь.
- Миша, нехорошо, Миша. Где Тимофей ульи ставит, я тебе сказал. Так ты даже кусок хлеба остановить не мог. Или мог?!
- Дед, ну, клянусь, как услышал свист, так разум потерял.
Махнув на Косолапого, Дед огляделся:
- Рыжая где?
- В норе отдыхает. Чуть в пруду не утонула. - посетовал Медведь.
- Какого ее в пруд понесло?!
- Так, затмение, говорит, нашло. - вставил Заяц.
- Дармоеды! - закричал Дед. - Знаете, во что мне этот порошок обошелся? Почти договорился с цирком о продаже говорящей головы. - Он вскинул руки.- Я разорен!
***
По извилистой тропинке навстречу закату, окрасившему верхушки деревьев, шли Колобок с Крысоловом.
- Ты вроде шепелявил?
- Мой отец говорил: "За границей будь немного иностранцем". И люди не запомнят ничего, кроме смешного немца-чудака.
- Я про тебя слышал. - признался Колобок. - Сколько раз твою дудку похищали? Сколько ноты воровали?
- Уже не припомню. - махнул Крысолов. - Никто так и не понял, что дело не в дудке. И не в нотах.
«Вот я и должен выяснить, в чем дело. И как тебя остановить. Столько народу из-за тебя погибло!» - подумал Колобок. - «Деда только жаль. Наши вряд ли его предупредили. Конспирация!».
В эту ночь, с территории леса, с интервалом в три часа, в эфир ушли две шифровки.
"Объект завербован. Направляюсь на явочную квартиру "Яга-3". Дудук".
"Внедрение завершено. Приступаю к исполнению основных обязанностей. Багет".
- Не будем мешать. - За хозяевами захлопнулась дверь. Дед спрятался в сарае и прильнул к щёлке.
Крысолов раскрыл футляр, достал дудку. Мелодию он помнил наизусть. Хозяйская черная кошка с вожделением проводила мышиную цепочку, но подойти не решилась.
Когда последняя мышь скрылась в пруду, Крысолов вернулся в дом.
- Немчура, а? Продай дудку! - упрашивал дед. В уме он уже подсчитал, сколько можно содрать с соседей за изгнание мышей.
- Найн! Ист майн хлеб! - отнекивался немец.
Радушные хозяева, поддавшись на уговоры, постелили гостю на топчане во дворе.
- Сфежий воздух! Я спать на сфежий воздух.
Когда по двору прокатился желтоватый шар, немец не удивился. Он уже слышал о Колобке.
- Херр Брод, прашу сюда! Биттэ!
- Данке шон, - ответствовал Колобок, забираясь на топчан. Посмотрев на немца, вздохнул.
- Знаешь поговорку "Хитрость - замена уму"?
Крысолов слышал о старинной русской традиции "выговориться". Не смотря на сложность слова, очень теплый обычай. Поэтому немец решил поддержать разговор:
- Старинный русский пословица. Хитрость ист ум дуракофф.
- Типа того. - согласился Колобок. - Так это про моих хозяев.
Он указал взглядом на стопку бумаги:
- Про Общество Гигантских Растений слышал?
- О, я! - оживился Крысолов. - Грандиозный афера!
- Дед с дуру акции купил.
- Фрогорел? - понимающе кивнул немец.
- Если бы! - вздохнул Колобок. - В первые вкладчики попал. Успел одно семечко отхватить. За плетень глянь.
- Фто это?!
- Репка. Дед сразу посадил. Даже картошку поизвел.
- Даст ист фантастишь!
- Я, я, -согласился Колобок. - Говорил я этому "фермеру" - дергай, пока можно.
- А он? - пораженный немец не отрывал взгляда от гигантской репы.
- Все талдычил:"Пусть растет, вес набирает". Азотом перекормил. Теперь внучку с города зовет.
- Тут не фнучку, тут фензопилу надо.
- Пробовали. Бесполезно. Зубья только поломали.
В сарае нервно закудахтала курица.
- Или вот взять Рябу нашу. Выписали ей петуха породы "Мидас". Чтоб золотые яйца несла. Снесла.
Крысолов припомнил бедное убранство избы.
- Не похоже, да? - усмехнулся Колобок. - Эти дурни, нет, чтоб сразу к ювелиру нести. Пока не протухло. Захотели золотого цыпленка.
- Разбили? - вздохнул Крысолов.
- Угу. Ряба, как узнала, чуть совсем нестись не перестала. Петушок с горя помер. Бобом подавился.
Переваривая услышанное, немец встал с топчана, прошелся по двору. Наткнулся на грязный аквариум. Брезгливо дотронулся до буро-зеленой полоске на стекле.
- От Золотой Рыбки.- пояснил Колобок.
- Но это есть нефозможно! - воскликнул Крысолов. - Что можно сделать с Золотая рыбка?
- Можно. Хозяева, как Рыбку привезли, три дня техзадание на дворец составляли. И еще столько же меняли. А воду поменять забыли. Померла Рыбка.
На лавке возле избы стоял закопченный чугунок. На дне виднелся небольшой брусок, который на деле оказался обычным топором без топорища. Немец принюхался:
- Греффка?
- Она самая.
- Топор ф посуде. Не гигиенифно!
- Заезжий коммивояжер продал. "Вершина нанотехнологий", тьфу! "Военврач Чонкин рекомендует" и прочая ерунда.
- Почему военврач?
- Так ведь запретили рекламу в белых халатах. А в шинели можно.
- Работает? - с надеждой поинтересовался немец.
- Еще бы! К топору книга рецептов прилагалась. Каша - топор, вода, крупа, соль, масло. Борщ - топор, вода, капуста, свекла, картошка. Чай - топор, вода, заварка. "Помогает повысить содержание железа в крови, способствует укреплению иммунитета". Дед с бабкой плюются, а с голодухи едят. Сколько раз я говорил деду - убери топор, не позорься! "Нельзя, говорит, биологически активная добавка".
Колобок замолчал. Крысолов все-таки задал вертевшийся на языке вопрос:
- А тебя тоже по почте выписали?
- Почти. Дед решил помошника по хозяйству срубить. Типа голема. Смастерил истукана. Выписал порошок Урфин Джюса. Чтоб бабка не нашла, в банку из-под ванили спрятал.
- Хозяйка добавила фсю фаниль в тесто! - догадался Крысолов.
- Всю банку бухнула! Ну не дубы, а? - возмутился Колобок. - Вот и живи с такими!
- Пошли со мной. - предложил Крысолов. Его акцент неожиданно пропал.
- Через лес мне не пройти. Хозяева зверей подговорили. Чтобы не сбежал.
- А ты пытался?
- Разумеется! Лиса чуть не съела.
- Найн проблем! - успокоил Крысолов.
- Подудеть предлагаешь? Как с крысами? Пойми ты, не выпустят тебя со мной! - вздохнул Колобок. - Да и дудеть я не умею.
- И не надо. Свистеть умеешь? - Колобок залихватски свистнул. - Запоминай мотив.
***
- Мазай, капустой клянусь! Не помню ничего!
- Колобка видел? - старик грозно наступал на Зайца.
- Видел. - махнул ушами Косой. - А дальше - мрак.
- Какого я тебя спасал тогда?! - рыкнул Дед и повернулся к Волку:
- Серый, тоже ничего не видел?
- Видел. - ухмыльнулся Волк. - Видел Колобка.
- Куда он пошел?
- Дед, веришь, нет - затмение нашло!
- Так какого я тебе сказал тогда, как собак у Тимохи обойти?!
- Миша!
- А?! Что?! - вздрогнул Медведь.
- Миша, нехорошо, Миша. Где Тимофей ульи ставит, я тебе сказал. Так ты даже кусок хлеба остановить не мог. Или мог?!
- Дед, ну, клянусь, как услышал свист, так разум потерял.
Махнув на Косолапого, Дед огляделся:
- Рыжая где?
- В норе отдыхает. Чуть в пруду не утонула. - посетовал Медведь.
- Какого ее в пруд понесло?!
- Так, затмение, говорит, нашло. - вставил Заяц.
- Дармоеды! - закричал Дед. - Знаете, во что мне этот порошок обошелся? Почти договорился с цирком о продаже говорящей головы. - Он вскинул руки.- Я разорен!
***
По извилистой тропинке навстречу закату, окрасившему верхушки деревьев, шли Колобок с Крысоловом.
- Ты вроде шепелявил?
- Мой отец говорил: "За границей будь немного иностранцем". И люди не запомнят ничего, кроме смешного немца-чудака.
- Я про тебя слышал. - признался Колобок. - Сколько раз твою дудку похищали? Сколько ноты воровали?
- Уже не припомню. - махнул Крысолов. - Никто так и не понял, что дело не в дудке. И не в нотах.
«Вот я и должен выяснить, в чем дело. И как тебя остановить. Столько народу из-за тебя погибло!» - подумал Колобок. - «Деда только жаль. Наши вряд ли его предупредили. Конспирация!».
В эту ночь, с территории леса, с интервалом в три часа, в эфир ушли две шифровки.
"Объект завербован. Направляюсь на явочную квартиру "Яга-3". Дудук".
"Внедрение завершено. Приступаю к исполнению основных обязанностей. Багет".
Click to view