Голова
Слушайте, а давайте я расскажу вам историю про голову. Я ее точно еще не рассказывала.
Итак, собиралась я однажды в славный город Петербург. И узнала об этом одна моя... хм... в общем, что-то типа подруги. Хотя, если частно, я до сих пор не понимаю, что нас связывает. У нас тот самый классический случай "Лед и пламень не столь различны меж собой".
Она, значит, личность увлекающаяся и ни черта до конца (ну кроме замужества и вымученных за 2 года с 3-ей попытки прав) не доводящая. То танго танцует, то вдруг тибетский изучать начнет. Потом танго на брейк променяет, а вместо тибетского ломанется на курсы литовского. Да, Литва и Тибет - это где-то рядом. Затем забыт брейк и начинается эпоха стрипденса, а на смену литовскому приходит желание стать парикмахером.
Хотя, стоп! Нет. Сначала было желание быть визажистом. Просто парикмахера давали по соседству. Чего ж не взять-то заодно?
В общем, королева эпизода.
Когда был активный период визажирования (уж не знаю, существует ли такое слово), она носилась в поисках кисточек, теней, тональников и всякой прочей разноцветной и водостойкой мишуры. А кисточки, значит, что попроще мы не покупаем. Не годятся оне. Нам сразу на все деньги подавай. Поэтому бабла во все это вбухивалось просто немеряно. И до фонаря, что у нее даже приблизительного плана нет на тему "Как отбить вложенные деньги".
При этом барышня далеко не дочь и даже не племянница Рокфеллера.
Ну а когда страсти по визажу поутихли, когда выяснилось то, что было очевидно изначально - клиентская база-то с неба не падает! - тогда наступила эра парикмахерства. Программа обнулилась и перезапустилась. И пошел шуршать интернет в поисках профессиональных ножниц, плоек, фенов, шпилек и всяких прочих нужных в хозяйстве вещей.
Тут-то и всплыла резкая жизненная необходимость в той самой голове. Абы какая голова не годилась, вы же это уже понимаете. Какая-то невероятно крутая голова (со штативом, нужной длиной волос и, в конце концов, этими самыми волосами натуральными, а не синтетическими) была обнаружена в какой-то не менее крутой парикмахерской школе у какого-то крутого парикмахера аж в самой Москве. Нет, не у Зверева - у какой-то звезды попроще.
А тут, значит, я со своим отпуском в Северной Пальмире. И приятельница у меня там - с конкретным адресом. Куда, конечно же, эту голову можно прислать.
Причем, чтоб вы понимали, это даже не было оформлено в виде вежливой просьбы: "А нельзя ли узнать, согласится ли она?.. Согласишься ли ты?.. Ты же все таки в отпуске..." Какой там! Единственный и поздний ребенок в семье. Там не просьбы, там приказы. Без оглядки на тех, на кого вешаются хотелки и желалки.
Немного пыл поубавил тот факт, что у хозяйки адреса надо все же поинтересоваться, возможно ли этот заказ сделать и ее во всю эту авантюру втянуть.
Питерская приятельница моя человек добрый. Она только посмеялась: "Ну на мой адрес чего только не заказывали! Теперь будет еще и голова!"
И вот вместо того, чтобы планировать культурную программу собственного отпуска, я занималась логистикой и разрабатывала план по доставке этой головы из Москвы в Ригу с промежуточной остановкой в Петербурге.
- А что, на рижский адрес они ее курьером привезти не могут, что ли? - возник у меня резонный вопрос.
Оказалось, конечно, что могут. Но цена - в 2 раза выше. Если по России заказывать, то черепок этот 150 евро, а если вне - то сразу 300.
Значит, заказывает она эту голову, дает мне деньги и самоустраняется. А я отправляюсь то ли в отпуск, то ли в рейс.
Вообще задумка была следующей: в Питер я пребываю из Финляндии, на машине. Спутники высаживают меня в городе на Неве, забирают чертову голову и увозят ее в Ригу.
Но что-то пошло не так.
По дороге из Выборга до Питера я строчила смски, пытаясь узнать судьбу головы. Приятельница (хозяйка адреса) отвечала, что трекинг показывает статус "Доставка". Кстати, доставка была заказана тоже какая-то непростая, стандартная, а улучшенная и ускоренная. И сразу, значит, в адрес.
По дороге в Питер статус был "Доставка".
На подъезде к Питеру статус был "Доставка".
В самом Питере статус оставался стабильным, как курс Коммунистической партии Китая - он обещал достижения светлого будущего в рамках грядущей пятилетки. Голова упорно не желала доставляться. Мой роскошный план по попаданию черепушки в Ригу посредством авто провалился с оглушительным треском. И передо мной нарисовалась не совсем радужная перспектива после отпуска возвращаться домой аж с двумя головами.
Однако главной, сиюминутной задачей оставалось дождаться эту голову в адресе.
На следующий день статус по-прежнему значился "Доставка". Затем стал более конкретным "Доставлено в сортировку". То бишь на Главпочтамт. Под знаменем этой обнадеживающей информации минул еще один день. В общем, вспоминалось незабвенное: "Одно знаю точно - бумаги еще здесь, в России". Вот успокоили, так успокоили.
Однако возникло невольное ощущение выхода на финишную прямую. Что подтверждалось статусом "Доставка адресату".
Адресат был в адресе. Посменно сидел в засаде, ждал. Ждал день, ждал второй. Не дождался. При этом статус поменялся на гордое и категоричное "Доставлено адресату".
И адресат, и иже с ним (включая домашнего кота) был в полном офигении, другого слова не подберу. А если и подберу, то это уже будет абсолютно нецензурное слово.
Стали звонить в Москву, отправителю. "Все отправлено", - отрапортовала столица. Вот, мол, опись, протокол, сдал-принял, отпечатки пальцев.
Следующим шагом стал звонок этой великой и ужасной организации под названием "Почта России". Питерский Главпочтамт, подобно булгаковской нехорошей квартире, отвечать на звонки не желал. Не барское это дело! Нас встречали гудки двух типов: либо тягучие, вселяющие надежду, либо короткие, насмешливо-издевательские.
Приятельница нарыла в интернете гневные отзывы с проклятиями, из которых следовало, что на Главпочтамте работают на радкость душевные и отзывчивые люди.
Стали искать контакты тех, кто осуществлял фирменную ускоренную доставку. Это вообще оказался какой-то третий посредник, совсем не почтовый. Нашелся номер телефона некоего колл-центра аж, если не ошибаюсь, в Барнауле.
Как не странно, но там трубку сняли, внимательно выслушали краткое изложение всех частей Марлезонского балета и не менее вежливо сообщили, что по их информации посылка была доставлена по указанному адресу.
- Это замечательно, - заметила моя приятельница, она же адресат, - да вот только посылка так и не дошла.
- Так вы ее не получили? - наконец осознали глубину проблемы на том конце провода. - А будете получать?
Нет, блин, мы просто так вам в Барнаул звоним! Узнать, как там у вас с погодой и качеством телефонной связи.
- Очень хотелось бы, - заверила приятельница. - И побыстрей, а то мне посылку еще за границу отправлять.
- Хорошо, конечно. Пожалуйста, ждите доставку.
- Когда? - робко спросила адресат.
- Завтра, после 5-ти вечера.
И трекинг тут же отреагировал сменой статуса "Доставлено адресату" на статус "Не доставлено по причине отсутствия адресата дома". Ну или что-то в этом роде. Короче, как обычно - во всем виноваты комуняки адресаты.
С утра мы оставили на посту почетного караула дежурного, а сами разошлись: приятельница на работу, я - болтаться по городу.
Честно признаюсь - после близкого, почти интимного знакомства с "Почтой России" я окончательно утратила веру в ускоренную доставку. Поэтому возвращаясь вечером домой, гадала, приехала ли голова или все еще путешествует неспешно по необъятным просторам самой парадоксальной страны мира.
На полу в прихожей стояла большая коробка.
Ускоренная доставка в действии! Всего-то и понадобилось, что 5 дней. Вот это скорость, вот это я понимаю! А еще говорят, что прибалты и финны тормоза. И страшно представить, какой адок подразумевает под собой доставка стандартная.
Мы без зазрения совести вскрыли коробку. Во-первых, чтобы убедиться, что это действительно она, чертова черепушка, а, во-вторых, чтобы посмотреть на эту невероятную драгоценность.
Внутри находился рекламный мусор и приблизительно вот такая штукенция:
Жаль, это не наша голова. А то было бы понятно, почему она тоже в таком офигении.
И тут бы можно было бы свободно выдохнуть и поставить точку.
Однако мы поставим запятую, ибо в коробке не обнаружилось ни чека, ни накладной, которые потенциально могла бы быть спрошены таможенниками при пересечении границы. Причем российские таможенники сказали, что им в принципе пофиг, что ты везешь и как, главное, чтоб видно, что для личного пользования, а вот четкие и строгие эстонцы заявили, что наличие подтверждающего покупку документа, как и оригинальной упаковки, обязательны.
А в коробке, значит, только башка и реклама.
Снова стали звонить в Москву. А отпуск у меня не резиновый, и он уж к концу близится - через 3 дня отчаливать, так что еще одной ускоренной доставки я точно не успею дождаться.
Но мы же в 21-ом веке живем, ё-моё! В веке невероятных скоростей и летающих в Космосе автомобилей. Поэтому Москва извинилась и скинула нам фото чека строгой отчетности. Мне оставалось только скрестить пальцы на удачу. "Ну, - думаю, - если эстонцы прикопаются, оставлю эту треклятую голову в Нарве и пускай мегапарикмахерша сама за ней шурует!"
И вот гружусь я с этой коробкой в обнимку в автобус, смахиваю как при каждом расставании с Питером скупую слезу с ресниц и отчаливаю в сторону эстонской границы.
На эстонской стороне, на чужой планете предстоит сканировать мне голову в целлофановом пакете. То бишь просвечивать весь багаж на рентгене. Это у россиян на выезде багаж в автобусе остается, а вот эстонцам не все равно, что ты там вывозить с территории РФ и ввозишь на территорию ЭР.
Проходим паспортный. Причем в этот момент помещение, где сидят суровые эстонские парни, сильно смахивает на вокзал, оккупированный цыганским табором - все же с хатулями, с сумками, с пакетами и чемоданами.
Как обычно при виде моего европейского паспорта, эстонцы моментально потеряли ко мне интерес, и я сразу же прошла на следующий уровень этого пограничного квеста. А следующий уровень - это как раз и есть тот самый глаз-рентген.
Чемодан и кофр с фотоаппаратом без проблем были проглочены черной пастью рентгеновского аппарата и так же успешно выпущены им на волю с противоположной стороны.
А вот внушительных размеров пакет с коробкой там, внутри, подозрительно притормозил.
- Что в коробке?
- Голова.
Таможенник посмотрел на меня... ну вот как бы это сказать... Красноречиво, в общем. Куда там Гамлету с черепом его Йорика!
- Парикмахерская голова, - пришлось внести ясность. - Такая, с волосами. Прически делать.
Коробка с головой выехала наружу, и таможенник почему-то указал на чемодан:
- Откройте.
Видимо, подозревал, что в чемодане я везу прочую расчлененку. Однако в верхнем слое чемоданной атмосферы у меня всегда все красиво - грязные носки я в другие слои прячу.
Открыли чемодан. А там, поверх всяких цивильных рубашек и прочих одежек, фен лежит, плойка и пара пакетиков анаши черных "невидимок". Фен и плойка - личного пользования, а "невидимки" были докуплены к голове.
- Парикмахер я, - пришлось соврать с видом грустного ослика Иа.
Здесь должна звучать та самая песенка: "Ну а я - парикмахер... Никому не нужен".
- А-а, ну теперь понятно, - расслабилась эстонская таможня и отпустила меня на все 4-ре стороны.
В общем, я смело могу подавать заявку на вступление в команду Итана Ханта - не только у него бывают успешно проведенные невыполнимые миссии.
Пы.Сы. Для полноты картины. Думаете, после доставки заказчице голова использовалась по назначению? На мой вопрос прозвучал невнятный и мутный, как исцарапанное оргстекло, ответ, что, мол, она на ней какие-то косички пару раз заплетала. Косички, Карл! За 150 евро.
И да - стричь моя королева эпизода так никого и не научилась.
Итак, собиралась я однажды в славный город Петербург. И узнала об этом одна моя... хм... в общем, что-то типа подруги. Хотя, если частно, я до сих пор не понимаю, что нас связывает. У нас тот самый классический случай "Лед и пламень не столь различны меж собой".
Она, значит, личность увлекающаяся и ни черта до конца (ну кроме замужества и вымученных за 2 года с 3-ей попытки прав) не доводящая. То танго танцует, то вдруг тибетский изучать начнет. Потом танго на брейк променяет, а вместо тибетского ломанется на курсы литовского. Да, Литва и Тибет - это где-то рядом. Затем забыт брейк и начинается эпоха стрипденса, а на смену литовскому приходит желание стать парикмахером.
Хотя, стоп! Нет. Сначала было желание быть визажистом. Просто парикмахера давали по соседству. Чего ж не взять-то заодно?
В общем, королева эпизода.
Когда был активный период визажирования (уж не знаю, существует ли такое слово), она носилась в поисках кисточек, теней, тональников и всякой прочей разноцветной и водостойкой мишуры. А кисточки, значит, что попроще мы не покупаем. Не годятся оне. Нам сразу на все деньги подавай. Поэтому бабла во все это вбухивалось просто немеряно. И до фонаря, что у нее даже приблизительного плана нет на тему "Как отбить вложенные деньги".
При этом барышня далеко не дочь и даже не племянница Рокфеллера.
Ну а когда страсти по визажу поутихли, когда выяснилось то, что было очевидно изначально - клиентская база-то с неба не падает! - тогда наступила эра парикмахерства. Программа обнулилась и перезапустилась. И пошел шуршать интернет в поисках профессиональных ножниц, плоек, фенов, шпилек и всяких прочих нужных в хозяйстве вещей.
Тут-то и всплыла резкая жизненная необходимость в той самой голове. Абы какая голова не годилась, вы же это уже понимаете. Какая-то невероятно крутая голова (со штативом, нужной длиной волос и, в конце концов, этими самыми волосами натуральными, а не синтетическими) была обнаружена в какой-то не менее крутой парикмахерской школе у какого-то крутого парикмахера аж в самой Москве. Нет, не у Зверева - у какой-то звезды попроще.
А тут, значит, я со своим отпуском в Северной Пальмире. И приятельница у меня там - с конкретным адресом. Куда, конечно же, эту голову можно прислать.
Причем, чтоб вы понимали, это даже не было оформлено в виде вежливой просьбы: "А нельзя ли узнать, согласится ли она?.. Согласишься ли ты?.. Ты же все таки в отпуске..." Какой там! Единственный и поздний ребенок в семье. Там не просьбы, там приказы. Без оглядки на тех, на кого вешаются хотелки и желалки.
Немного пыл поубавил тот факт, что у хозяйки адреса надо все же поинтересоваться, возможно ли этот заказ сделать и ее во всю эту авантюру втянуть.
Питерская приятельница моя человек добрый. Она только посмеялась: "Ну на мой адрес чего только не заказывали! Теперь будет еще и голова!"
И вот вместо того, чтобы планировать культурную программу собственного отпуска, я занималась логистикой и разрабатывала план по доставке этой головы из Москвы в Ригу с промежуточной остановкой в Петербурге.
- А что, на рижский адрес они ее курьером привезти не могут, что ли? - возник у меня резонный вопрос.
Оказалось, конечно, что могут. Но цена - в 2 раза выше. Если по России заказывать, то черепок этот 150 евро, а если вне - то сразу 300.
Значит, заказывает она эту голову, дает мне деньги и самоустраняется. А я отправляюсь то ли в отпуск, то ли в рейс.
Вообще задумка была следующей: в Питер я пребываю из Финляндии, на машине. Спутники высаживают меня в городе на Неве, забирают чертову голову и увозят ее в Ригу.
Но что-то пошло не так.
По дороге из Выборга до Питера я строчила смски, пытаясь узнать судьбу головы. Приятельница (хозяйка адреса) отвечала, что трекинг показывает статус "Доставка". Кстати, доставка была заказана тоже какая-то непростая, стандартная, а улучшенная и ускоренная. И сразу, значит, в адрес.
По дороге в Питер статус был "Доставка".
На подъезде к Питеру статус был "Доставка".
В самом Питере статус оставался стабильным, как курс Коммунистической партии Китая - он обещал достижения светлого будущего в рамках грядущей пятилетки. Голова упорно не желала доставляться. Мой роскошный план по попаданию черепушки в Ригу посредством авто провалился с оглушительным треском. И передо мной нарисовалась не совсем радужная перспектива после отпуска возвращаться домой аж с двумя головами.
Однако главной, сиюминутной задачей оставалось дождаться эту голову в адресе.
На следующий день статус по-прежнему значился "Доставка". Затем стал более конкретным "Доставлено в сортировку". То бишь на Главпочтамт. Под знаменем этой обнадеживающей информации минул еще один день. В общем, вспоминалось незабвенное: "Одно знаю точно - бумаги еще здесь, в России". Вот успокоили, так успокоили.
Однако возникло невольное ощущение выхода на финишную прямую. Что подтверждалось статусом "Доставка адресату".
Адресат был в адресе. Посменно сидел в засаде, ждал. Ждал день, ждал второй. Не дождался. При этом статус поменялся на гордое и категоричное "Доставлено адресату".
И адресат, и иже с ним (включая домашнего кота) был в полном офигении, другого слова не подберу. А если и подберу, то это уже будет абсолютно нецензурное слово.
Стали звонить в Москву, отправителю. "Все отправлено", - отрапортовала столица. Вот, мол, опись, протокол, сдал-принял, отпечатки пальцев.
Следующим шагом стал звонок этой великой и ужасной организации под названием "Почта России". Питерский Главпочтамт, подобно булгаковской нехорошей квартире, отвечать на звонки не желал. Не барское это дело! Нас встречали гудки двух типов: либо тягучие, вселяющие надежду, либо короткие, насмешливо-издевательские.
Приятельница нарыла в интернете гневные отзывы с проклятиями, из которых следовало, что на Главпочтамте работают на радкость душевные и отзывчивые люди.
Стали искать контакты тех, кто осуществлял фирменную ускоренную доставку. Это вообще оказался какой-то третий посредник, совсем не почтовый. Нашелся номер телефона некоего колл-центра аж, если не ошибаюсь, в Барнауле.
Как не странно, но там трубку сняли, внимательно выслушали краткое изложение всех частей Марлезонского балета и не менее вежливо сообщили, что по их информации посылка была доставлена по указанному адресу.
- Это замечательно, - заметила моя приятельница, она же адресат, - да вот только посылка так и не дошла.
- Так вы ее не получили? - наконец осознали глубину проблемы на том конце провода. - А будете получать?
Нет, блин, мы просто так вам в Барнаул звоним! Узнать, как там у вас с погодой и качеством телефонной связи.
- Очень хотелось бы, - заверила приятельница. - И побыстрей, а то мне посылку еще за границу отправлять.
- Хорошо, конечно. Пожалуйста, ждите доставку.
- Когда? - робко спросила адресат.
- Завтра, после 5-ти вечера.
И трекинг тут же отреагировал сменой статуса "Доставлено адресату" на статус "Не доставлено по причине отсутствия адресата дома". Ну или что-то в этом роде. Короче, как обычно - во всем виноваты комуняки адресаты.
С утра мы оставили на посту почетного караула дежурного, а сами разошлись: приятельница на работу, я - болтаться по городу.
Честно признаюсь - после близкого, почти интимного знакомства с "Почтой России" я окончательно утратила веру в ускоренную доставку. Поэтому возвращаясь вечером домой, гадала, приехала ли голова или все еще путешествует неспешно по необъятным просторам самой парадоксальной страны мира.
На полу в прихожей стояла большая коробка.
Ускоренная доставка в действии! Всего-то и понадобилось, что 5 дней. Вот это скорость, вот это я понимаю! А еще говорят, что прибалты и финны тормоза. И страшно представить, какой адок подразумевает под собой доставка стандартная.
Мы без зазрения совести вскрыли коробку. Во-первых, чтобы убедиться, что это действительно она, чертова черепушка, а, во-вторых, чтобы посмотреть на эту невероятную драгоценность.
Внутри находился рекламный мусор и приблизительно вот такая штукенция:
Жаль, это не наша голова. А то было бы понятно, почему она тоже в таком офигении.
И тут бы можно было бы свободно выдохнуть и поставить точку.
Однако мы поставим запятую, ибо в коробке не обнаружилось ни чека, ни накладной, которые потенциально могла бы быть спрошены таможенниками при пересечении границы. Причем российские таможенники сказали, что им в принципе пофиг, что ты везешь и как, главное, чтоб видно, что для личного пользования, а вот четкие и строгие эстонцы заявили, что наличие подтверждающего покупку документа, как и оригинальной упаковки, обязательны.
А в коробке, значит, только башка и реклама.
Снова стали звонить в Москву. А отпуск у меня не резиновый, и он уж к концу близится - через 3 дня отчаливать, так что еще одной ускоренной доставки я точно не успею дождаться.
Но мы же в 21-ом веке живем, ё-моё! В веке невероятных скоростей и летающих в Космосе автомобилей. Поэтому Москва извинилась и скинула нам фото чека строгой отчетности. Мне оставалось только скрестить пальцы на удачу. "Ну, - думаю, - если эстонцы прикопаются, оставлю эту треклятую голову в Нарве и пускай мегапарикмахерша сама за ней шурует!"
И вот гружусь я с этой коробкой в обнимку в автобус, смахиваю как при каждом расставании с Питером скупую слезу с ресниц и отчаливаю в сторону эстонской границы.
На эстонской стороне, на чужой планете предстоит сканировать мне голову в целлофановом пакете. То бишь просвечивать весь багаж на рентгене. Это у россиян на выезде багаж в автобусе остается, а вот эстонцам не все равно, что ты там вывозить с территории РФ и ввозишь на территорию ЭР.
Проходим паспортный. Причем в этот момент помещение, где сидят суровые эстонские парни, сильно смахивает на вокзал, оккупированный цыганским табором - все же с хатулями, с сумками, с пакетами и чемоданами.
Как обычно при виде моего европейского паспорта, эстонцы моментально потеряли ко мне интерес, и я сразу же прошла на следующий уровень этого пограничного квеста. А следующий уровень - это как раз и есть тот самый глаз-рентген.
Чемодан и кофр с фотоаппаратом без проблем были проглочены черной пастью рентгеновского аппарата и так же успешно выпущены им на волю с противоположной стороны.
А вот внушительных размеров пакет с коробкой там, внутри, подозрительно притормозил.
- Что в коробке?
- Голова.
Таможенник посмотрел на меня... ну вот как бы это сказать... Красноречиво, в общем. Куда там Гамлету с черепом его Йорика!
- Парикмахерская голова, - пришлось внести ясность. - Такая, с волосами. Прически делать.
Коробка с головой выехала наружу, и таможенник почему-то указал на чемодан:
- Откройте.
Видимо, подозревал, что в чемодане я везу прочую расчлененку. Однако в верхнем слое чемоданной атмосферы у меня всегда все красиво - грязные носки я в другие слои прячу.
Открыли чемодан. А там, поверх всяких цивильных рубашек и прочих одежек, фен лежит, плойка и пара пакетиков анаши черных "невидимок". Фен и плойка - личного пользования, а "невидимки" были докуплены к голове.
- Парикмахер я, - пришлось соврать с видом грустного ослика Иа.
Здесь должна звучать та самая песенка: "Ну а я - парикмахер... Никому не нужен".
- А-а, ну теперь понятно, - расслабилась эстонская таможня и отпустила меня на все 4-ре стороны.
В общем, я смело могу подавать заявку на вступление в команду Итана Ханта - не только у него бывают успешно проведенные невыполнимые миссии.
Пы.Сы. Для полноты картины. Думаете, после доставки заказчице голова использовалась по назначению? На мой вопрос прозвучал невнятный и мутный, как исцарапанное оргстекло, ответ, что, мол, она на ней какие-то косички пару раз заплетала. Косички, Карл! За 150 евро.
И да - стричь моя королева эпизода так никого и не научилась.