Как в Одессе говорят или как говорят в Одессе :-)))
Как в Одессе говорят или как говорят в Одессе :
Продолжение - 2
Не делай мине беременную голову!
«Я себе знаю, а вы себе думайте»
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко, чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу
вытворяю
«Зять - это инородное тело в доме…»
«Я Вам сына подарила.
Заберите свой подарок обратно! Вам завернуть?»
- Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами…
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
- Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете…
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви
же не хотите стать папой?
Одесское объявление:
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!
Парень первый день на море - счастливый до
офигения…
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит
и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет
парню в лицо: - На!
Одесский язык - самый правильный язык в
мире…А потом уже говяжий, свиной, русский, китайский, язык глухонемых…
,,- Я так сегодня ухряпалась…,,
,,- Счас получишь тырсы за раскардаш…,,
,,- Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,
,,- А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,- Папа, а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,- Посетитель
Одесского цирка…,,
,,- А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,- Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,- Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже…
- Я дико извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит…
- Миша, шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас
пойдешь домой!
- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей. ,,- Вася! Который час?,,
- Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам,
у вас сердце на двор!,,
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Какой объем шара?
Ученик:
- ШАРА объема не имеет!,,
Объявление: "С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему…"
Супруги идут по улице.
Муж: - Козочка,перебирай копытцами!
- Ой,наверно засорился верхний желудок…Буду рвать!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную…Цена есть,а весов нет…
Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
,, - Это - на 10 гривень…,,
В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100 м, бегом-50 м."
Там же.Объявление на Привозе: "Приехало
свежее мясо из Киева."
Лифт вниз не поднимает.
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись: ,,Много раз случалось играть покойников, но никогда я не играл их столь
мастерски,,
,,-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: "-А эти креветки доедут до Киева по жаре?"
"-Доедут. А если не доедут, - привозите назад, я их еще
не раз продам!"
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! .
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу - вчера в гастрономе слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой, зохен вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..
От Алекса Макарова