Айболит и зайчик
У каждого человека бывают свои странности. Вот боцман, например, очень уважал медицину и потому после каждой кружки пива щупал свою печень: не слишком ли увеличилась, не пора ли в гальюн. В этот раз он, видимо, перебрал с выпивкой, потому что довольно развязно спросил Бармалея:
- Кэп, а почему вы так ненавидите Айболита?
Наступила грозная тишина. Все замерли, а юнга полез под стол.
Похоже, что Бармалей в этот раз тоже выпил больше обычного, потому что вместо ожидаемой вспышки ярости он хмыкнул и сказал:
- Ну, ладно. Как говорится, имеющий уши да увидит. Я вам покажу. Я знаю, что вы у меня за спиной шепчетесь, почему я не снимаю шляпу и не раздеваюсь на людях даже в жару. Некоторые даже подозревают, что я еврей или православная женщина. Ха. Ну, ладно. Сейчас. Сейчас…
Бармалей метнул шляпу на доски палубы, резким движением сорвал парик, снял с глаза повязку и отстегнул фальшивую бороду.
Команда ахнула, отшатнулась, и теперь уже под стол полез не только юнга.
Нестройный хор голосов слился в одно:
- ЗАЙ-ЙЕЦ!!!
- Да, заяц, - пробурчал Бармалей. Похоже, что он был даже доволен произведённым эффектом. - Даже - зайчик. Много лет назад маленьким белым пушистым зайчиком я попал в лапы этого монстра, этого вивисектора, доктора Моро, ныне известного вам под именем доктора Айболита. Когда он меня принёс в свою лабораторию, я наивно думал, что он мне излечит заячью губу и плоскостопие. Ха! Как бы не так! Он проводил на мне эксперименты. Вы видите, что получилось.
(При этих словах попытались залезть под стол остальные.)
- И тогда я поклялся страшной клятвой, что не успокоюсь, пока не поймаю его и не сделаю с ним то же, что он сделал со мной. Сделаю его человеком!
- Кэп, а почему вы так ненавидите Айболита?
Наступила грозная тишина. Все замерли, а юнга полез под стол.
Похоже, что Бармалей в этот раз тоже выпил больше обычного, потому что вместо ожидаемой вспышки ярости он хмыкнул и сказал:
- Ну, ладно. Как говорится, имеющий уши да увидит. Я вам покажу. Я знаю, что вы у меня за спиной шепчетесь, почему я не снимаю шляпу и не раздеваюсь на людях даже в жару. Некоторые даже подозревают, что я еврей или православная женщина. Ха. Ну, ладно. Сейчас. Сейчас…
Бармалей метнул шляпу на доски палубы, резким движением сорвал парик, снял с глаза повязку и отстегнул фальшивую бороду.
Команда ахнула, отшатнулась, и теперь уже под стол полез не только юнга.
Нестройный хор голосов слился в одно:
- ЗАЙ-ЙЕЦ!!!
- Да, заяц, - пробурчал Бармалей. Похоже, что он был даже доволен произведённым эффектом. - Даже - зайчик. Много лет назад маленьким белым пушистым зайчиком я попал в лапы этого монстра, этого вивисектора, доктора Моро, ныне известного вам под именем доктора Айболита. Когда он меня принёс в свою лабораторию, я наивно думал, что он мне излечит заячью губу и плоскостопие. Ха! Как бы не так! Он проводил на мне эксперименты. Вы видите, что получилось.
(При этих словах попытались залезть под стол остальные.)
- И тогда я поклялся страшной клятвой, что не успокоюсь, пока не поймаю его и не сделаю с ним то же, что он сделал со мной. Сделаю его человеком!