Трудная дочь
Эту запись я писала еще в июне на другом ресурсе. Скопирую сюда - ситуация-то в целом не меняется, поэтому для меня актуально и сейчас.
Пол ночи сегодня я проревела. Видимо во мне накопилось много боли за последние года два - три по поводу отношений с дочерью. Полезла в гугл, вредно ли плакать беременным. Прочла, что нервничать вредно, а поплакать-то надо, если хочется! И я с этим согласна. В себе держать ведь в сто раз хуже. Только че-то все равно утром давление 125 на 80 (это норма, но чутка-чутка выше моего нормального) и пульс 100. (для меня все-таки норма в покое до 95).
Я не знаю, что делать. У меня впечатление, что мне не поможет ни один психолог. Субличности во мне спорили ночью и дискутировали. Одна обвиняет во всем меня и называет хрЕновой отщипенкой, другая обвиняет во всем моих родственников, которые приложили руку к воспитанию моей дочери... Третья успокаивает и говорит, типа "да вы чегоооо!... Никто не виноват. Это все дурацкое влияние школы и подростковые комплексы." И вот если объективно, то все они правы! Я думаю, всего тут по-немногу. Всех факторов хватает. Ни с кого из нас нельзя тут снять ответственность полностью. Также, как и нельзя полностью всю ее на кого-то одного положить.
Только вот все это пустая болтология. Делать-то чего?
Взять ее в ежовые рукавицы я не могу и не хочу. Я не такой человек, не хочу жить по модели своего отца, который с ежовыми рукавицами всю жизнь перегибал и ссорился в итоге также со всеми своими детьми. Я хочу быть ребенку другом, а не тупо властью. Парадоксально, что модель противоположная, а результат тот же.
...Ну и конечно же думается про второго. Пугает немного дежавю. Вполне возможно, что этот второй также, как и я для своих родителей, станет для нас отдушиной и счастьем. Ага, и старшая дочь вырастет глубоко несчастной и в оппозиции, выкинутой, взявшей на себя все родительские ошибки, как моя старшая сестра. Ну нееет!!! Точно не хочу такого дежавю.
Может быть, какое-то понимание придет к ней лет в 20 - 30... Или не придет...
Я стараюсь заботиться о ней и направлять. Но она все неуправляемее.
Может, я испортила ее года три назад, когда слишком жестко на нее давила, заставляла ходить на кружки, которые ей надоели.
А может краеугольное здесь в том, что я слишком часто оставляла ее на свою маму в возрасте 3 - 5 лет, как раз когда связь с родителями формируется! Это моя ошибка.
Моя дочь не любит много внимания. То есть со стороны всегда казалось, что она абсолютно не страдает, живя на два дома. Но так ли это было на самом деле? Ведь я не могу утверждать на все 100 %!
Происшествие в походе
Первый переломный момент произошел, когда ей было 9 лет. До этого возраста вообще был абсолютно идеальный золотой ребенок! Ну да, были небольшие траблы в школе в первом классе, когда они сдружились с одной девочкой, бедакурили на уроках и (что самое важное было для нас с отцом) играли в какие-то агрессивные и сексуализированные игры. Я тогда была против их дружбы с этой девочкой (инициатором игр была в основном она), но моя дочь отстояла право дружить с ней. И ведь между прочим, девочка изменилась! Она в итоге выросла вполне доброй и адекватной! А дочь стала дружить совсем с другой компанией, и сначала я была от нее в восторге, однако именно после этого на смарку пошла учеба и отношения наши в семье. Но про это позже - я говорила другую мысль: помимо мелких неурядиц, до 9 лет все было у нас хорошо!
Мы были в походе втроем. И решили мы с мужем как-то ночью уединиться в отдельной палатке. А она возьми да и проснись в этот момент. Увидела, что нас нет рядом, услышала странные для нее непривычные звуки из другой палатки, и заплакала! Мы конечно вернулись, стали успокаивать... Но у нее была истерика. Она задавала вопросы «Почему вы ушли? Зачем? Почему без меня? Вы меня оставили?» А мы терялись, что на это ответить. Отвечали что-то типа «Иногда родителям надо побыть вдвоем», «Мы просто отошли погулять», «Мы хотели побыть тихо в этой другой палатке»... Успокоили еле-еле!
На утро она озадаченно ходила вокруг злополучной палатки, рассматривала ее, и вдруг осененная выдала: «А я знаю, зачем вы туда пошли! Вы тр...лись!!! 18+!!!»
Я попыталась ей довольно строго объяснить, что в любом случае нельзя такие слова говорить про родителей, и потом опять объясняла все то же, что и ночью.
Вот казалось бы, банальное происшествие! И не исключаю того, что все это лишь мое восприятие... Но с этого дня взгляд у дочери стал другим! Я вполне серьезно. Она стала с каждым днем все меньше подпускать к себе нас для телесного контакта (обнять там, поцеловать). Она стала смотреть волчонком. Хотите верьте, хотите нет, ей уже 13 - происшествие того похода напрочь забыто, а взгляд все тот же!
Она рассказала потом все это бабушке со слезами, также задавала вопросы, и еще в добавок прозвучало: «Неужели я им не нужна?!» (это все потом со слов бабушки - моей мамы). Вот очень странно! Почему ребенок опыт свидетельства сексуальной жизни родителей воспринял так, будто он нам не нужен? Почему именно через эту призму?
Через год она вообще перестала позволять нам прикасаться к ней и на нее смотреть. Так и одергивает все время: «Не смотри на меня!» Особенно меня... К отцу относится более спокойно. Потому что он эмоционально холоднее, и ей это нравится! Она стала одергивать меня и бабушку: «Никаких комплиментов мне и никаких откровений». Она запрещает нам проявление любых эмоций к ней, любой нежности. И я уважаю это ее желание, веду себя с ней ровно и на расстоянии, хотя мне очень больно. По началу, помню, мне даже физически было больно! Так я страдала. Так я привыкла ее обнимать и целовать, когда она приходила со школы или от бабушки... Сейчас я привыкла. Физические проявления любви не так важны, был бы хороший духовный контакт... Но увы, и тут со временем все пошло под откос.(((
Первые недруги в школе
Второй переломный момент произошел у нее в школе. Скажу пару слов об этой школе. Я не люблю ее! Может даже ненавижу. Вот бывает ведь такое, что отторжение и неприязнь с первых стен, с первого вдоха тамошнего воздуха... (Естественно, дочери стараюсь это не показывать).
Особенно меня раздражала учительница начальных классов. Лучший педагог высшей категории, вся из себя такая уважаемая и заслуженная. И вся такая позитивная-позитивная. Ко всем с улыбочкой, да с хорошим боевым настроением, да вся правильная до мозга костей! И в разговоре ко всем словам добавляется суффикс -чек, -чки. «Носочки, портфельчики, мальчики-девочки, бантики, кружочки...» И в разговоре на собраниях все проповеди о прописных истинах: как надо настаивать детей на учебу, как их надо любить, как нужно с ними дома общаться... А нет, блин, мы ж конечно этого не понимаем, мы детей не любим, не учим и не общаемся!...
Так вот, и вокруг к этому педагогу летят восторженные аплодисменты, комплименты и подарки. «Татьяна Александровна, вы лучшая у нас!» «Вы - воплощение теплоты и света!» «Спасибо вам за то, что вы вкладываете в наших детей!» (Имя-отчество я конечно, на всякий случай изменяю - как бы только наперед не забыть его измененное). И вот, помню, только два человека на собраниях сидели в недоумении и нейтралитете - это я и мама лучшей подруги моей дочери (хотя сами мы между собой не общаемся и не дружим). Совпадение ли это?...))
Вот, знаете, грешна я! Прекрасно понимаю, что наверное, не совсем это рационально, но я терпеть не могу вот таких позитивных и правильных, вечно заискивающих перед всеми и неуверенных вместе с тем в себе (все эти частые -чек, -чки, кмк, говорят о неуверенности). Вот и свекровь у меня такая же! Которую я вынуждена терпеть иногда в своем пространстве. Но то совсем отдельная и долгая тема...)))
На первом родительском собрании эта учительница устроила с родителями какую-то кринжовую игру, где надо было браться за руки (подробностей уже не помню) - типа ее креатив для скрепления родительского коллектива.)))
Это все детали. Важно то, что как мне видится, именно эта учительница задала в классе моей дочери не совсем здоровую атмосферу. Это мое мнение - знаю, многие могут и не согласиться. В классе все время терлись родители с фотоаппаратами как папарацци. Все время призывы родителям что-то организовывать для детей! Пикники, поездки, мероприятия... Не, когда это раз в полгода, то вполне норм, но когда это каждую субботу, на все праздники российского календаря и окончания каждой четверти, это уже напоминает какую-то секту или просто театр абсурда. Мне не хотелось тереться постоянно со всеми этими чужими по факту людьми с ртами до ушей в мои выходные, когда хочется как-то совсем по-другому провести время, и да - с дочерью нашей в том числе хотелось это время провести. (Хотя я человек довольно общительный и дружелюбный, просто не когда это дружелюбие навязывается по какой-то указке сверху). Поэтому естественно, мы быстро бросили ходить на все эти мероприятия. И (опять же, как видится это мне) таким образом класс разбился на компанию фаворитов, которые такие правила игры принимали, и которым было по кайфу вот так, извиняюсь, лизаться и с родителями и с учителем... и на компанию теневых (таких, как мы), кому не до этого всего. А взаимоотношения родителей в таком возрасте (1 - 4 класс) не может не сказаться на взаимоотношениях детей. Ведь дети, чьи родители все время терлись в школе, больше чувствовали себя своими, более свободными, и больше себе позволяли. И на учебе тоже косвенно это отражалось: их больше спрашивают на уроке, им тянут оценке. А теневые так - ну нет 80 % пропусков, чего-то учат - и ладно! Вот так я вижу проблему нашей школы, где учится и по сей день моя дочь (сколько же я ее пыталась отвадить, перевести... Все без толку).
И так, как я уже рассказала, в школе тоже по началу все было нормально, и была тесная дружба с одной девочкой (той самой). Они знакомы были с детского садика. Но в 4 классе появилась особа, очень надменная, отличница, смотрящая на всех с высока, даже на взрослых! Ее мама - тоже очень заискивающая особа. И со мной пыталась дружить... Хоть и пришли они в класс только в 3-тий или 4-ый (не помню точно), мать сразу втерлась в фавориты очень легко. И вообще активистка, затейница.
Так вот, эта девочка стала откровенно гнобить мою дочь. И, что отвратительно, ее лучшую подругу пыталась склонить в свою сторону. Вот тогда моя дочь стала страдать, приходить домой со слезами. Жаловалась то мне, то бабушке. Каждый день рассказывала неприятные школьные эпизоды. Я старалась ей немного подсказать методы противостояния, и пыталась также объяснить, что все это мелочи жизни, что такие Наташи бывают в каждой школе, в каждом классе. И еще я всегда придерживалась позиции, что родители активно не должны вмешиваться в школьные конфликты (ну за исключением случаев криминала или около криминала). Ребенок должен сам уметь постоять за себя и не привыкать к позиции ябеды, к позиции укрытия за кого-то более сильного. Пусть это и тяжело! Может быть, напрасно? Может, иногда необходимо все-таки включать яжмамку и бежать в школу, если ребенок пришел в слезах? Может этим я дала бы уверенность своей дочери в трудное время?... Может тогда она бы не очерствела так?...
Конфликт с той девчонкой разрешился, можно сказать, случайно. Произошел один инцидент (кстати интересный! Но сейчас не хочу его описывать - может позже, в рамках другого поста), после которого мы с ее мамой откровенно и даже жестковато поговорили. И та поговорила со своей дочерью, и это возымело эффект! После этого как-то стало все спокойно, слез я у дочери больше не видела. Хотя и класс стал делиться для нее уже на приятных и не приятных ей людей. У нее сформировались с тех пор симпатии и антипатии. Это хорошо. Но этот переломный момент лично в моем сознании ознаменовывается как время, когда моя дочь перестала быть вечно счастливой и беззаботной первоклашкой.
Ссора с лучшей подругой
В конце 5-го класса дружба моей с ее лучшей подружкой (условно назову ее Машей) стала сходить на нет. Маша была в то время очень напористая и властная. Моя дочь была мягче и поддатливее. К слову мне это не очень нравилось - что их дружба строится исключительно на напоре Маши и подчинении моей дочери. Настало время, когда дочери стало попросту все это надоедать, и она совершала ошибки: она не умела сказать четко и адекватно «нет» (и мы ей это неоднократно говорили!), а действовала по принципу:
- пойдем в понедельник гулять?
- пойдем!
Но в понедельник она тупо не приходила.
- позвони мне завтра!
- позвоню!
...И не звонила. В один прекрасный день Маша на это обиделась, взорвалась и объявила, что больше не дружит с моей дочерью. И рассорились они очень крупно и всерьез.
Сначала дочь относилась к этому ровно, потом стала скучать. Позвонить первой, попросить прощение или хотя бы просто попытаться возобновить общение она не могла, не хотела (хотя я ей предлагала). 1 сентября в 6 классе они встретились, и Маша всячески продемонстрировала ей равнодушие и что их дружбы нет. Моя дочь впервые тогда (опять же, как я видела), почувствовала себя одинокой. От фотографий с 1 сентября я была в шоке! Грустный убитый взгляд, когда вокруг все смеются и улыбаются.
С этого же времени отошли первые месячные. И я уверена, что это тоже внесло огромную лепту в личностные изменения ребенка. (Что, впрочем, естественно). Просто поверьте, что уж очень сильными стали у нас эти изменения (это вся школа отметила). Дочь бросила все кружки (она ходила на рисование, английский и спортивные секции, которые поочередно бросала: фигурное катание, легкая атлетика, волейбол, карате), ей все стало лень и неинтересно. Постепенно у нее снижался интерес и к нашим совместным поездкам на великах. Она стала стесняться нас, родителей, нашего дома. Мы живем в своем доме, люди не бедные, но она стесняется, что это не квартира (какие-то странные вбились комплексы и представления обо всем). Вот знаете, по описанию это наверное кажется обычными подростковыми изменениями, но вы не представляете, насколько все это у нее гипертрофировано!
В какой-то момент дочь в компании одноклассников гуляла по заброшенному зданию. И с ними тогда была Маша. Сначала она держалась нейтрально, но потом тихонько подошла к моей дочери и сказала: «Ну что, может мир?» «Мир!», и с тех самых пор они снова общаются. Не знаю, дружат ли, можно ли так сказать... Просто к тому времени у моей дочери появились уже совсем другие друзья, и Маша далеко не на первом месте.
Новые друзья
Я выше уже про это писала: удивительно парадоксальна наша жизнь! У моей дочери появился друг Дима (сын священника, классный балагур и весельчак), подружки Рита и Лена - все это одна дружная компания. И я была всегда от нее в восторге! Радовалась даже, что это не Маша. Однако во время дружбы с той самой Машей дочь нас любила, посещала кружки, нормально училась. А с появлением этих друзей почему-то пошла на смарку учеба (хотя сами друзья отличники! Еще один парадокс), заброшены все кружки и стало развиваться крайне пренебрежительное отношение ко всем родственникам, к нам - матери с отцом - в том числе. Опять же парадокс: насколько мне известно, из всей этой компании только у Лены плохие отношения с матерью, и семья не полная. У Димы многодетная семья. Все дружны. В компании он заводила... Почему его вместе с моей дочерью часто зовут на педсоветы. Однако отец-священник, в целом позитивный и умный, с нами на контакт не идет особо. Наверное потому что знает, что я атеист, еще и с западными ценностями.))) И у Риты с родителями хороший контакт. Что же сподвигает мою дочь нас сторониться, стесняться?... Сепарировать нас очень жестоко?... Чье это влияние?... Не похоже, что конкретно друзей!
Не стану рассказывать очень подробно весь ход событий... Но в 7 классе (началось это потихоньку еще в 6-ом, как утверждают учителя) именно моя дочь и Дима (Лена и Рита хоть и в этой же компании, но в школе с вполне приличной репутацией остаются и нормально учатся) совсем съехали с катушек. Если кратко, то началось махровейшее показательное и очень яркое, славное на всю школу, демонстративное поведение. Это и танцы на столах, и имитирование секса у животных, и общение с несуществующими людьми и предметами, кривляния перед зеркалами, хамство учителям. Причем если бы только на переменах! Ведь на уроках все это... По началу мы были не в курсе и в наивном родительском неведенье. Не знаю, как Дима, но домой-то моя приходила нормальным ребенком. Только вот разве хамить нам стала, дерзить... Но то, что в школе она вытворяет выше перечисленное, я и подумать не могла! Позвонила как-то классный руководитель и все поведала.
Первый педсовет закончился пугалками от завучей и директора, и дети на какое-то время утихли. Но, как выяснилось позже, где-то через 4 месяца постепенно все возобновилось с еще большей силой. И на сей раз пед совет постановил отправить обоих героев на домашнее обучение на 1 четверть.
Платный городской лицей
Я тогда очень зла была на школу. На дочь, разумеется, тоже. Но просто дело в том, что школьный психолог обещала с ней поработать, обещала забирать ее с уроков (потому что сама она, ясное дело, не пришла бы), и ни разу не подошла к ней. Не подумайте, что на кого-то перекладываю ответственность, но просто зачем обещать?
Почему учителя звонили только ставя перед фактом пед совета, а до этого, может спросили бы, что детям не хватает, может внимания на уроках? Нет, проще же подтягивать полупятерки отличникам-фаворитам, чем узреть, что в классе есть проблемные дети. И на время домашнего обучения я отдала дочь в платный лицей. Также за это время мы перебрали трех психологов. И наконец, на третьем и остановились. Дочь без ума от него (точнее нее). Она ей доверяет все секреты, ходит регулярно раз в две - три недели.
Не выдавая тайн, психолог мне поведала, что оказывается, дочь хочет быть гениальной! Она ищет, чем выделиться.
Ну вообще, возвращаясь к теме фаворитов и теневых, надо сказать, это логично. Так как фавориты скорее подтянули свои оценки благодаря фавору, а не наоборот, и позволяют в классе себе надменность и пренебрежение, логично, что выделяться хорошей учебой, олимпиадами и лизоблюдством с родителями и учителями желания не возникло, и начали искаться другие пути. Тем более нашелся друг Дима - вот такой вот симпатичный, веселый и находчивый, который все эти пути подсказал и поддержал.
В лицее дочь старалась учиться. Старалась не расстраивать нас, родных. Но выяснилось, что там собраны в классе дети еще более проблемные.))) Они конечно не танцуют на столах, но есть нарушения ментальности... А уровень преподавания, как мне показалось, оставляет желать лучшего. И в конце четверти дочь запросилась обратно в ту свою школу... Потому что там друзья! И Дима восстановился.
Сначала я была категорически против. И на Диму была немного зла - с его подачи многие представления происходили. Но дочь очень просила.
Она выполнила свои обещания: по возвращению в школу до конца 7-го класса представлений больше не было.
Однако совсем худо стало сейчас с отношениями между нами. Если раньше мы вместе смотрели и обсуждали фильмы, токшоу, то сейчас этого почти нет. Она закрывается в своей комнате, устраивает там бардак, и если я захожу, то орет благим матом, чтобы я удалилась. Ей никто не нужен. Она не стремится делать приятное, делать подарки, не ходит на дни рождения бабушек и нас, не поздравляет с праздниками, не интересуется нашей жизнью.
Поводом для моего того ночного рева послужило то, как она вернулась из Сочи. Моя сестра возила их с бабушкой в Сочи. (Я не поехала, так как беременная). Я очень скучала по дочери, ждала ее. Она пришла домой, швырнула в меня подарками, которые передала сестра. Вместо «здравствуй» нахамила, надерзила и стала выгонять из своей комнаты. Вот тут-то я что-то и совсем раскисла...
О важном я теперь узнаю только через психолога! Психолог говорит, что она ждет появления на свет брата, что она очень переживала, когда меня увозили на сохранение, и что показное равнодушие - ее защита от внимания к себе. (Хотя мы с мужем совсем люди не детоцентричные! Внимание может повышенное есть от бабушки, но совсем не от нас!)
На многие вопросы можно проследить в моих мыслях ответы, кроме одного: что послужило такой сильной сепарации моей дочери от родных? Что мы ей сделали?...
Наверное, будь мы какой-нибудь маргинальной семьей, она бы ценила нас больше. Мой отец пил и порой плохо поступал с животными... Да, я вот так же хамила и сепарировалась от него. Но я считаю, имела право! Мне объективно было, за что.
А я? Что я делаю не так?
Я прекрасно понимаю, что в чем-то я виновата. Но просто понять бы, в чем?