Евгениос Тривизас «Последний чёрный кот» ( отрывки), часть первая
Кто виноват в том, что голуби гадят на шляпу, омлет с утра подгорел, а футболисты национальной сборной всё время проигрывают? Вы думаете, никто? А вот Братство Суеверных считает, что чёрные кошки.
Все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны
Глава девятая
Ужин заговорщиков
В назначенный день я пробрался в роскошную столовую, пол которой был устлан толстым персидским ковром, и спрятался под буфетом. Из своего укрытия я прекрасно видел всю комнату.
Три тёмно-красных стены были украшены мечами, стилетами, копьями, алебардами и другим оружием, а четвёртую занимало огромное венецианское зеркало. Длинный стол с ножками в форме львиных лап был покрыт вышитой скатертью. Сидевшие за ним люди все как на подбор были суровы и неулыбчивы. Фарфоровая посуда, изящные подсвечники и серебряные ножи и вилки сверкали в свете семи хрустальных люстр.
Трое безупречных официантов с бакенбардами цвета соли с перцем вносили одно блюдо за другим. За ухой из пеламиды последовали копчёные мидии, омар в кокосовом молоке и креветки с паприкой. Признаюсь, у меня текли слюнки, я с трудом сдерживался, чтобы не прыгнуть в супницу с ухой и не утонуть там счастливым.
Во главе стола сидел сам Гульельмо Делагопа - седоволосый, в голубом бархатном жилете. Я его сразу узнал - ведь он был на собрании Братства суеверных.
Напротив него сидел премьер-министр страны - пожилой, с хмурым замкнутым лицом, одетый во всё чёрное. Он был похож на могильщика, страдающего зубной болью.
- И что же вы предлагаете? - спросил премьер-министр, пока официант водружал на середину стола огромное блюдо с фазаном, поджаренным до золотистой корочки, в ароматном меду, со сливовым желе и листиками мяты.
- Мы просим содействия правительства в борьбе с невезением и несчастьями! - заявил Делагопа.
Элегантный официант в это время наполнял его бокал розовым шампанским.
- А конкретней?
- Мы надеемся, что вы поможете нам истребить всех чёрных кошек в стране.
Премьер-министр подцепил вилкой кусочек фазана.
- Не хочется вас разочаровывать, - он поднёс вилку ко рту, - но мы заняты более серьёзными вопросами.
- А можно узнать, какими? - вежливо осведомился Делагопа.
- Можно. Безработица, инфляция, девальвация, государственный долг, пассивный платёжный баланс... - стал перечислять беды страны министр экономики. Угрюмый, плешивый, с длинным желтоватым лицом, он напоминал насупившуюся мумию.
- Очереди в больницах, забастовки горняков, остановленные ткацкие фабрики, - вступил министр труда - тщедушный седобородый старичок.
- Высокий уровень преступности, ограбления и кражи со взломом, вымогательство и взятки, угон автомобилей, - принял эстафету министр юстиции. Золотая булавка с сапфирами у него на галстуке сверкала ещё ярче, чем его завитые набриолиненные волосы.
- Шествия, демонстрации, акции протеста, - добавил министр общественного порядка - грузный мужчина с рыжими бакенбардами.
- Вы же понимаете, что с такими проблемами нам не до кошек, - подытожил премьер-министр.
- Тем не менее вам очень выгодно заняться чёрными кошками. Сейчас вы это сами поймёте, - решительно заявил хозяин.
- Интересно, какое отношение имеют кошки к проблемам экономики? - в голосе премьер-министра слышалось раздражение.
- Самое прямое. Да-да, не удивляйтесь! Чёрные кошки могут спасти вас. Больше того, гарантировать вам избрание на второй срок.
- Вы шутник, господин Делагопа, - криво усмехнулся министр экономики, пытаясь выковырять перламутровой зубочисткой икринку, застрявшую между золотыми зубами.
- Ну что вы, такими вещами не шутят, - спокойно ответил Гульельмо Делагопа. - Господа, давайте называть вещи своими именами. Вы сами признали, что правительство сталкивается с серьёзными, порой неразрешимыми проблемами. Скоро выборы. И судя по всему, у вас очень мало шансов их выиграть. Всюду митинги и демонстрации, шествия и забастовки...
- Вероятность проигрыша не исключена, к сожалению, - согласился министр экономики.
Он даже перестал жевать румяный пирожок - похоже, у него внезапно пропал аппетит. Но тут официант поставил на стол блюдо с жареной косулей в брусничном соусе, и аппетит к министру вернулся.
- Ну а если бы... Если бы ответственность за все беды народ возлагал не на вас? - вкрадчиво продолжал хозяин. - Если бы избиратели уяснили себе: в том, что в стране всё идёт наперекосяк, виноваты не вы?
- А кто же? - удивился министр общественного порядка.
- Чёрные кошки!
Премьер-министр, который как раз сунул в рот брусничину, поперхнулся и сделался от кашля пунцовым. Министр экономики с силой стукнул его пару раз по спине, ягода выскочила из горла и упала в бокал с пенящимся шампанским. Официант деликатно забрал бокал, а на его место поставил другой, идеально чистый.
- Допустим, люди поверят, что во всём виноваты чёрные кошки. И что? - спросил премьер-министр, глотнув шампанского и придя в себя.
- Они направят свой гнев на чёрных кошек.
- Вот именно! - в один голос поддержали его два близнеца с огромными животами и с маленькими хитрыми глазками, утопающими в жирных складках. Пискля мне о них рассказывал: это были братья Эрнест и Эдмонд Сурмадуры, возглавляющие компанию с загадочным названием «МыКаЛо». - Если вы не хотите, чтобы избиратели очерняли вас, вам позарез необходимы чёрные кошки.
- Я не вполне вас понимаю. Объясните толком.
В голосе премьер-министра появился неподдельный интерес.
- Всё очень просто, - стал объяснять Делагопа, наложив себе на тарелку перепелиных яиц и яиц морской черепахи. - В тот день, когда почтеннейший министр экономики был вынужден объявить девальвацию валюты, ему перебежала дорогу чёрная кошка. А когда неутомимый министр иностранных дел отправлялся на ответственные международные переговоры, на его пути встретились четыре чёрные кошки. Кто сможет доказать, что это не так?
- То есть вы хотите сказать, что не будь чёрных кошек, всё шло бы как по маслу? - уточнил премьер-министр ещё более заинтересованно.
- Разумеется! - заверил его Делагопа.
Стало тихо. Гости молча жевали, погруженные в свои мысли, и официанты ходили на цыпочках.
- Ну что ж, я всё хорошенько обдумал... Полагаю, вы недалеки от истины, - заговорил наконец премьер-министр, и голос у него слегка дрожал от возбуждения. - Дела правительства начали ухудшаться с того самого утра, когда под колёса моего лимузина бросилась нахальная чёрная кошка. Я тогда едва не наехал на неё.
- Ну вот же! Вот вы и вспомнили! - Делагопа сиял от удовольствия. - Я был более чем уверен, господин премьер-министр, что с вами произошло нечто подобное.
- Лучше бы я это сделал.
- Что именно?
- Лучше бы я переехал её и раздавил зло на корню! - с негодованием воскликнул премьер-министр и подал знак официанту наполнить бокал. - Да... Ваша борьба за улучшение жизни в стране обязана увенчаться успехом. Можете рассчитывать на нашу полную поддержку в этом праведном деле.
- Все государственные газеты и радиостанции будут предоставлены в ваше распоряжение, - торжественно провозгласил министр общественного порядка. Он ел жареную косулю, жмурясь и мыча от удовольствия.
- Компания «МыКаЛо» готова внести щедрый вклад в финансирование столь важного проекта, - заявили братья-близнецы.
- Когда люди узнают правду о чёрных кошках, они будут вне себя! - воодушевлённо заверил публику министр труда. - Кошек обвинят в том, что пенсии маленькие, школы ветхие, а больницы грязные. На кошек спишут просроченные продукты. Ответственность за взятки и незаконные сделки тоже будут нести кошки.
- А мы пообещаем раз и навсегда избавить страну от засилья чёрных кошек - и тогда нас единогласно переизберут! - подвел черту премьер-министр.
В согласный хор вступил министр юстиции:
- Не будем забывать: не только мы, но и каждый сознательный гражданин обязан исполнить свой долг!
- Видите ли, господин министр, некоторые наши сограждане любят своих кошек и не захотят их уничтожить или выдать, - осторожно заметил Гульельмо Делагопа.
- Они будут вынуждены это сделать! Это их гражданский долг! - и разгорячившийся министр общественного порядка ударил кулаком по столу.
Три горошины, плававшие в густом соусе, выпрыгнули
из его тарелки. Одна горошина попала на люстру, вторая застряла в лоснящихся кудрях министра юстиции, а третья съехала по носу министра экономики, скатилась по скатерти и упала со стола. Длинноносый официант наклонился и принялся искать её, не теряя при этом элегантного вида.
- Ну а если они не отдадут своих кошек, их имущество будет конфисковано, - решил министр экономики, и лицо его просияло от перспективы обильных вливаний в казну.
- Я не сомневался, что столь дальновидные политики поймут меня правильно, - с довольным видом улыбнулся хозяин дома.
Он подал знак официантам, и они водрузили на стол три больших блюда - с бананами в карамельном соусе, с клубникой фламбе и с айвовым желе.
- А теперь, господа, - объявил Гульельмо Делагопа, - перейдём к десерту.
Продолжение следует
Перевод Татьяны Артюховой
Издательство Самокат
Издания 2011
и 2020 годов
Все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны
Глава девятая
Ужин заговорщиков
В назначенный день я пробрался в роскошную столовую, пол которой был устлан толстым персидским ковром, и спрятался под буфетом. Из своего укрытия я прекрасно видел всю комнату.
Три тёмно-красных стены были украшены мечами, стилетами, копьями, алебардами и другим оружием, а четвёртую занимало огромное венецианское зеркало. Длинный стол с ножками в форме львиных лап был покрыт вышитой скатертью. Сидевшие за ним люди все как на подбор были суровы и неулыбчивы. Фарфоровая посуда, изящные подсвечники и серебряные ножи и вилки сверкали в свете семи хрустальных люстр.
Трое безупречных официантов с бакенбардами цвета соли с перцем вносили одно блюдо за другим. За ухой из пеламиды последовали копчёные мидии, омар в кокосовом молоке и креветки с паприкой. Признаюсь, у меня текли слюнки, я с трудом сдерживался, чтобы не прыгнуть в супницу с ухой и не утонуть там счастливым.
Во главе стола сидел сам Гульельмо Делагопа - седоволосый, в голубом бархатном жилете. Я его сразу узнал - ведь он был на собрании Братства суеверных.
Напротив него сидел премьер-министр страны - пожилой, с хмурым замкнутым лицом, одетый во всё чёрное. Он был похож на могильщика, страдающего зубной болью.
- И что же вы предлагаете? - спросил премьер-министр, пока официант водружал на середину стола огромное блюдо с фазаном, поджаренным до золотистой корочки, в ароматном меду, со сливовым желе и листиками мяты.
- Мы просим содействия правительства в борьбе с невезением и несчастьями! - заявил Делагопа.
Элегантный официант в это время наполнял его бокал розовым шампанским.
- А конкретней?
- Мы надеемся, что вы поможете нам истребить всех чёрных кошек в стране.
Премьер-министр подцепил вилкой кусочек фазана.
- Не хочется вас разочаровывать, - он поднёс вилку ко рту, - но мы заняты более серьёзными вопросами.
- А можно узнать, какими? - вежливо осведомился Делагопа.
- Можно. Безработица, инфляция, девальвация, государственный долг, пассивный платёжный баланс... - стал перечислять беды страны министр экономики. Угрюмый, плешивый, с длинным желтоватым лицом, он напоминал насупившуюся мумию.
- Очереди в больницах, забастовки горняков, остановленные ткацкие фабрики, - вступил министр труда - тщедушный седобородый старичок.
- Высокий уровень преступности, ограбления и кражи со взломом, вымогательство и взятки, угон автомобилей, - принял эстафету министр юстиции. Золотая булавка с сапфирами у него на галстуке сверкала ещё ярче, чем его завитые набриолиненные волосы.
- Шествия, демонстрации, акции протеста, - добавил министр общественного порядка - грузный мужчина с рыжими бакенбардами.
- Вы же понимаете, что с такими проблемами нам не до кошек, - подытожил премьер-министр.
- Тем не менее вам очень выгодно заняться чёрными кошками. Сейчас вы это сами поймёте, - решительно заявил хозяин.
- Интересно, какое отношение имеют кошки к проблемам экономики? - в голосе премьер-министра слышалось раздражение.
- Самое прямое. Да-да, не удивляйтесь! Чёрные кошки могут спасти вас. Больше того, гарантировать вам избрание на второй срок.
- Вы шутник, господин Делагопа, - криво усмехнулся министр экономики, пытаясь выковырять перламутровой зубочисткой икринку, застрявшую между золотыми зубами.
- Ну что вы, такими вещами не шутят, - спокойно ответил Гульельмо Делагопа. - Господа, давайте называть вещи своими именами. Вы сами признали, что правительство сталкивается с серьёзными, порой неразрешимыми проблемами. Скоро выборы. И судя по всему, у вас очень мало шансов их выиграть. Всюду митинги и демонстрации, шествия и забастовки...
- Вероятность проигрыша не исключена, к сожалению, - согласился министр экономики.
Он даже перестал жевать румяный пирожок - похоже, у него внезапно пропал аппетит. Но тут официант поставил на стол блюдо с жареной косулей в брусничном соусе, и аппетит к министру вернулся.
- Ну а если бы... Если бы ответственность за все беды народ возлагал не на вас? - вкрадчиво продолжал хозяин. - Если бы избиратели уяснили себе: в том, что в стране всё идёт наперекосяк, виноваты не вы?
- А кто же? - удивился министр общественного порядка.
- Чёрные кошки!
Премьер-министр, который как раз сунул в рот брусничину, поперхнулся и сделался от кашля пунцовым. Министр экономики с силой стукнул его пару раз по спине, ягода выскочила из горла и упала в бокал с пенящимся шампанским. Официант деликатно забрал бокал, а на его место поставил другой, идеально чистый.
- Допустим, люди поверят, что во всём виноваты чёрные кошки. И что? - спросил премьер-министр, глотнув шампанского и придя в себя.
- Они направят свой гнев на чёрных кошек.
- Вот именно! - в один голос поддержали его два близнеца с огромными животами и с маленькими хитрыми глазками, утопающими в жирных складках. Пискля мне о них рассказывал: это были братья Эрнест и Эдмонд Сурмадуры, возглавляющие компанию с загадочным названием «МыКаЛо». - Если вы не хотите, чтобы избиратели очерняли вас, вам позарез необходимы чёрные кошки.
- Я не вполне вас понимаю. Объясните толком.
В голосе премьер-министра появился неподдельный интерес.
- Всё очень просто, - стал объяснять Делагопа, наложив себе на тарелку перепелиных яиц и яиц морской черепахи. - В тот день, когда почтеннейший министр экономики был вынужден объявить девальвацию валюты, ему перебежала дорогу чёрная кошка. А когда неутомимый министр иностранных дел отправлялся на ответственные международные переговоры, на его пути встретились четыре чёрные кошки. Кто сможет доказать, что это не так?
- То есть вы хотите сказать, что не будь чёрных кошек, всё шло бы как по маслу? - уточнил премьер-министр ещё более заинтересованно.
- Разумеется! - заверил его Делагопа.
Стало тихо. Гости молча жевали, погруженные в свои мысли, и официанты ходили на цыпочках.
- Ну что ж, я всё хорошенько обдумал... Полагаю, вы недалеки от истины, - заговорил наконец премьер-министр, и голос у него слегка дрожал от возбуждения. - Дела правительства начали ухудшаться с того самого утра, когда под колёса моего лимузина бросилась нахальная чёрная кошка. Я тогда едва не наехал на неё.
- Ну вот же! Вот вы и вспомнили! - Делагопа сиял от удовольствия. - Я был более чем уверен, господин премьер-министр, что с вами произошло нечто подобное.
- Лучше бы я это сделал.
- Что именно?
- Лучше бы я переехал её и раздавил зло на корню! - с негодованием воскликнул премьер-министр и подал знак официанту наполнить бокал. - Да... Ваша борьба за улучшение жизни в стране обязана увенчаться успехом. Можете рассчитывать на нашу полную поддержку в этом праведном деле.
- Все государственные газеты и радиостанции будут предоставлены в ваше распоряжение, - торжественно провозгласил министр общественного порядка. Он ел жареную косулю, жмурясь и мыча от удовольствия.
- Компания «МыКаЛо» готова внести щедрый вклад в финансирование столь важного проекта, - заявили братья-близнецы.
- Когда люди узнают правду о чёрных кошках, они будут вне себя! - воодушевлённо заверил публику министр труда. - Кошек обвинят в том, что пенсии маленькие, школы ветхие, а больницы грязные. На кошек спишут просроченные продукты. Ответственность за взятки и незаконные сделки тоже будут нести кошки.
- А мы пообещаем раз и навсегда избавить страну от засилья чёрных кошек - и тогда нас единогласно переизберут! - подвел черту премьер-министр.
В согласный хор вступил министр юстиции:
- Не будем забывать: не только мы, но и каждый сознательный гражданин обязан исполнить свой долг!
- Видите ли, господин министр, некоторые наши сограждане любят своих кошек и не захотят их уничтожить или выдать, - осторожно заметил Гульельмо Делагопа.
- Они будут вынуждены это сделать! Это их гражданский долг! - и разгорячившийся министр общественного порядка ударил кулаком по столу.
Три горошины, плававшие в густом соусе, выпрыгнули
из его тарелки. Одна горошина попала на люстру, вторая застряла в лоснящихся кудрях министра юстиции, а третья съехала по носу министра экономики, скатилась по скатерти и упала со стола. Длинноносый официант наклонился и принялся искать её, не теряя при этом элегантного вида.
- Ну а если они не отдадут своих кошек, их имущество будет конфисковано, - решил министр экономики, и лицо его просияло от перспективы обильных вливаний в казну.
- Я не сомневался, что столь дальновидные политики поймут меня правильно, - с довольным видом улыбнулся хозяин дома.
Он подал знак официантам, и они водрузили на стол три больших блюда - с бананами в карамельном соусе, с клубникой фламбе и с айвовым желе.
- А теперь, господа, - объявил Гульельмо Делагопа, - перейдём к десерту.
Продолжение следует
Перевод Татьяны Артюховой
Издательство Самокат
Издания 2011
и 2020 годов