ударим автопробегом по бездумству и расшиздяйству
Спасибо за теплые слова, а также за горячее сердце и холодные руки. Ну что ж, еще один год жизни был потрачен исключительно на жизнь. Т.е. практически впустую. В такое время хочется вспомнить поступки, которые определяют тебя как личность, дают повод гордиться собой, а также заставляют просыпаться по ночам и вопрошать штукатурное небо: почему так? Может быть, надо какие лекарства принимать? Или идиотам рецепт не писан? Не дает ответа.
Например. Казалось бы...? И ведь надо ведь.
А вот еще один случай был у нас в деревне. Давно это было, но с тех пор автор и главный участник нисколько не изменился. То есть изменился, но только внешне. В старой Тойоте Корове надо было подправить какую-то мелкую хрень, из-за который благородному дону даже не хотелось тащщиться к автосервисным бандитам. Доны, как известно, рукастые. И дело, как известно, дона боится. А дело пустяковое, косметическое, но из-за него нужно было оголить всю коробку передач - ну, то есть, ту ее часть, из которой рычаг торчит. Автоматический, не stick shift, заметим (это важно). Работа между двумя передними сиденьями, с отверточкой и ногтями. После складывания своего позвоночника под разными углами, оптимизация рабочего процесса закончилась следующим: я сел на пол гаража у открытой правой двери короллы, ноги вытянул под машину, а сам лебединой грудью лег на пассажирское сиденье. Типа так:
Грудь, правда, у меня не лежит. И рука какая-то странная. Да и весь я. Ну да ладно.
Работа закипела. Мозги плавились. В какой-то момент, мне нужно было извлечь пластиковую хрень из-под рычага. Для этого рычаг надо было поставить на neutral. Для этого нужно было сначала включить двигатель. Ладно, дотянулся, повернул ключ, завел. Ну, и передвинул рычаг.
ВНИМАНИЕ, вопрос залу. Что идет на автоматической коробке передач между P (Park) и N (Neutral)?
Правильно, R. Reverse.
Встанем и почтим минутой молчания всех участников автопробега. Ну, тот, кто ногами под машиной, жопой на полу, руками на рычаге, может не вставать. Точнее, не может вставать. Потому что он едет. Точнее, быстро-быстро семенит двумя полужопиями, пытаясь увернуться от наезжающих на ноги передних колес.
К счастью или несчастью, гараж был открыт, и зад машины смотрел на улицу. Даже выезд Людовика XVII из Лувра в Версаль меркнет перед величием выезда старой тойоты короллы из гаража задом, волоча под собой и постепенно затягивая под себя нижнюю - но очень нужную - половину виновника торжества, в то время как верхняя половина тщетно пытается дотянуться до рычага и думает о вечном. Причем, надо заметить, полужопия стираются гораздо быстрее об асфальт, нежели об гладкий пол гаража. От этого остатки мыслей - в виде цепочки "бляблябляблябля" - понеслись еще быстрее, а руки еще проворней пытались дотянуться до рычагa. Ибо автопробег обещал быть увлекательным, а врачи запретили мне увлекаться.
И руки, любовницу не доласкав, хватаются за рычаги.Наконец, собрав всю богатырскую мощщщ, таки ухватил за ускользающий рычаг (ключ уже давно был недосягаем). И уж хватил так хватил. В результате сего действия рычаг быстро перепрыгнул через Neutral и решил остановиться на F.
Ага. Forward.
Машина взвыла, наддала и, скрипя зубами владельца, покатилась обратно. Шурша задницей об асфальт. Ноги стали уезжать в противоположной направлении, рычаг опять ускользать, а моск транслировать что-то вроде "давайдосвидания". Весело урча, машина въехала обратно в гараж, размазывая и волоча упирающегося дона на встречу с задней стенкой. "Бляблябляблябля" в голове превратилось в "Вечерний Звон" в исполнении хора кровавых мальчиков. Соскребя остатки богатырской мощщи с колес, лирический герой нашего времени изогнулся и все-таки трахнул - в прямом смысле - зловредный рычаг.
Буду краток. За метр до задней стенки гаража рычаг вернулся на R.
Машина взвыла опять. Колеса понеслись в сиреневую даль. Началась вторая (третья?) часть Марлезонского Балета. Благородный дон мысленно попрощался своей нижней половинкой и, широко разбрасывая остатки полужоп, поехал в повторные обьятья асфальта. "Я знал, что тебе понравится". Машина с седоком ездыком резво выкатилась обратно на солнечную улицу. Там их уже ждал военный оркестр и дамы в чепчиках.
Вытерев слезы, читатель спросит: сколько же раз? Доколе? Врать не буду: вторый выезд на улицу был последним. Я все-таки смог поставить рычаг на N. Изящно выбрался из-под машины, и, шаркающей кавалерийской походкой, в джинсах с кровавым подбоем, учтиво поклонился публике.
А публика была. Взгляд со стороны заслуживает еще несколько слов в этой затянувшейся истории. Сосед мирно поливал цветочки из шланга. Вдруг из гаража напротив выехала машина. Сама. Неспешно зажевывая человека с круглыми как рулеточные чипы глазами. Рука соседа продолжала держать шланг. Вода продолжала литься. Он вроде бы уже собрался посмотреть на чудо техники поближе, но, остановившись на полдороги, машина решила вернуться к себе в гараж. Типа, покатались и хватит. Ладно, подумал мужик. Мне, наверно, тоже пора. Но не тут-то было! Второй выезд был менее зрелищен, с явными признаками усталости на лице "пассажира" и слабыми взмахами руки, типа "свои-свои". Мужик понял, что лучше не мешать. Челюсть можно было, правда, подобрать. Свою. Когда он подбежал, я уже освободился из обьятий девы Короллы. По его лицу было видно, что он не очень-то верит моим странно-быстрым "I'm ok! I'm ok!".
Потом был осмотр поврежденных конечностей, который плавно перетек в визит в местную ER. Визит тот, скорее всего, запомнился тамошним врачам надолго, и поэтому заслуживает отдельного поста.
А вы говорите - купаться.
Или не говорите.
P.S. А вот амиго тоже когда-то попал под лошадь. Правда, с тоталитарным душком застоя. И ничего. Ходит и улыбается.