Бьет - значит любит?
Народная мудрость... Откуда вообще взялось это выражение? О чем оно?
Как о чем - если бьет, значит, неравнодушен к тебе. Пытается «исправить», «научить». Так?
И ты правда в это веришь… Несмотря на то, что его насилие на самом деле ну очень далеко от любви. Но это не всегда понятно сразу. Поначалу кажется, что он только один раз сорвался, не сдержался. Ну и ты сама его спровоцировала в пылу ссоры. Получается, тоже виновата. В другой раз он потом просит прощения, становится таким заботливым, что твое сердце тает, и ты прощаешь. Ведь вам так хорошо вдвоем, когда он такой хороший. Но потом это затишье заканчивается, происходит пресыщение, и он опять начинает придираться ко всему, к мелочам, хотя ты вроде бы ничего плохого не сделала, наоборот, стараешься во всем угодить, чтобы он был доволен.
Но он все равно находит, к чему придраться, ты оправдываешься, не хочешь его разозлить, думаешь, чем не угодила в очередной раз. А потом и просто устраиваешь истерику, и тут у него срывает все тормоза…
Но ты все равно потом его прощаешь, ведь он такой хороший на самом деле, в глубине души. И без него тебе плохо, ты чувствуешь, что только он настолько сильный, чтобы тебя защитить. Думаешь, что просто надо стараться не доводить его, не провоцировать. Но все равно в какой-то момент у тебя не выходит, и все повторяется. Почему?
Как будто невидимые ниточки кукловодов заставляют вас раз за разом повторять один и тот же сценарий. Так оно и есть. Вы не просто так притянулись друг к другу. В вас есть свойства, которые совпадают точно как пазл.
Тебя, скорее всего, били или унижали в детстве родители, и этот сценарий страха закрепился. Ты подсознательно ждешь агрессии и унижений от других людей и получаешь это, как бы сознательно ни хотела самого хорошего. Более того, привычка быть бедной и несчастной, обиженной закрепилась, и ты даже испытываешь какое-то удовлетворение и успокаиваешься, когда в очередной раз получаешь этому подтверждение.
А у него, того, кто мог бы стать лучшим мужем и отцом, тоже детство сложилось не лучшим образом. Ему так не хватало внимания мамы, похвалы, вместо этого она его постоянно дергала, ничего не давала доделать, орала. И в подсознании сформировалась неосознанная обида на мать. Она всю жизнь ему испортила, но не может же он мстить за это родной матери. Нет, мать - это святое. А вот срываться за свои неудачи на той, которая рядом и «провинилась», - почему бы и нет.
И своими криками и истериками ты его бесишь, прямо как мать в детстве. Ты чувствуешь в себе такую неуверенность и страх, что без него не справишься со своей жизнью, поэтому не можешь ему ничего возразить. И у тебя предательски дрожит голос, когда ты с ним разговариваешь. А это бесит его еще больше. И твоя мягкость и уступчивость - как сигнал для него о том, что ты и правда виновата. И тебя нужно наказать.
Чем больше ты стараешься не провоцировать, угодить ему, тем больше его это заводит, он цепляется ко всему, ищет предлог.
Но нет в этом никаких благих целей. Нет в этом ничего «поучительного», «полезного» и тому подобного. Это просто выплеск накопившейся агрессии на беззащитного человека.
И он не благодетель ни в коем случае, как бы ни хотел быть таким.
Но ты и правда притянула его сама, хоть и не виновата в этом. Бессознательно тебя привлекла его брутальность. Для тебя образ настоящего мужчины именно такой, а не то что все эти «сопливые мальчишки», которые и мухи не обидят.
Разве ж это мужчины?
Но когда ты не слушаешься, его это выводит из себя, он сжимает твою руку слишком крепко, до боли. Хорошо, что не шею…
Почему получается так, что те, кто создан защищать, становятся самыми страшными агрессорами?
И можно ли что-то сделать со своим сценарием привлекать к себе насилие?
К сожалению, ждать, что человек изменится сам просто так, бесполезно. Пока не изменилась твоя внутренняя программа страха, ты будешь беззащитна и будешь привлекать к себе насилие…
Необходимо менять это внутреннее состояние, отслеживать, чем ты провоцируешь его на насилие, вербальное или физическое. Вербальное чаще бывает характерно для людей, которые, помимо анального, имеют зрительный вектор.
Зрительный интеллект не позволяет им напрямую распускать руки, но выплескивать на тебя свою неудовлетворенность часто и помногу - легко и просто.
Чтобы все эти реакции проследить и изменить, нужно хорошо понимать себя и своего партнера. Тогда появится возможность если не наладить отношения (это возможно далеко не всегда), то хотя бы разорвать патологическую связь.
Click to viewПонять себя и найти силы жить по-новому, без какого-либо насилия, можно. Регистрируйтесь на ближайшие бесплатные онлайн-лекции о тайнах бессознательного и читайте результаты людей, которые смогли изменить свою жизнь.
«...А мужчина, как думаете, может наслаждаться оттого, что бьет женщину? Сознательно - нет, а бессознательно - некоторые - да. Только те, что с анальным вектором в особых состояниях. И эти мужчина и женщина будут как магнитом притягиваться друг к другу, ведь только они могут довести друг друга до этого всплеска опьяняющего наслаждения. Она его доводит - он ее унижает или бьет. Потом он будет в искреннем ужасе раскаиваться оттого, что натворил. Но это - секундой после. А вот в тот самый момент его подсознательное будет испытывать огромное наслаждение и разрядку. Именно таким и был мой бывший.
…Я осознала причину и следствие каждого из своих плохих состояний и поняла, какие именно нужно совершать действия, чтобы их изменить. Теперь я не боюсь начать «не те» отношения, потому что потенциальный тиран для меня будет попросту непривлекателен, я узнаю его с первой же пары фраз. И в эту же секунду увижу все возможные перспективы, которые меня ждут в отношениях с ним. Да что говорить, я уже просто не смогу получать наслаждение от таких отношений! Теперь мне хочется большего, теперь я знаю, что такое настоящая любовь...»
Елена Ж., Воронеж
«...УШЛА ЗАВИСИМОСТЬ ОТ САДИСТА! Я чувствую в себе силы! Я абсолютно другой человек! Я не смогу больше быть такой, какой я была раньше! Я не смогу больше быть такой униженной, так как я знаю теперь природу своих нехваток, откуда они пошли, и теперь это все легко контролируется... Я знаю теперь, почему ОН был таком и, к сожалению, останется…
Я вовремя поняла, что от таких, как ОН, надо бежать без оглядки, ведь такие люди не меняются... Для этого нужно осознать, понять себя, кто ты и зачем на этом свете ты, понять природу своих обид... Все женщины для него были, есть и будут падшими шлю... А нехватки будут расти... Теперь я знаю, что таким людям только СВП может помочь!.. Мне помогло!...»
Ирина Г., домохозяйка, Минск
Автор Ирина Щербакова
Корректор Екатерина Жаворонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Наблюдение дня. Мечтала о единственном, а живет одна
Как не попасть в лапы к зверю - избежать замужества с тираном
Как помочь сыну в депрессии, если у него агрессия на родителей
