Жалеть нельзя любить

Sep 27, 2018 17:18



Жалость или сочувствие?

Вспомните свои ощущения от того, когда вас жалеют - это неприятно и даже унизительно. А когда сопереживают, проявляют истинное участие - совсем другое чувство, правда?

Жалость - чувство неприятное, снисходительное. Да и объект жалости воспринимается как униженный и жалкий.

Можно сказать, что жалость запечатлевает несчастное положение человека и принимает его как ущербного в чем-то, неспособного справиться со своими слабостями. Жалость к себе тоже деструктивна, ведь это чувство никак не способствует собственному развитию, уверенности в себе.



Совсем иначе воспринимаются сочувствие и сострадание. Это общение на равных, когда проявляют участие в нашей жизни. Есть уверенность, что рядом тот, кто действительно способен на эмпатию и хочет помочь.

Бывает, мы вкладываем в понятие «жалость» сострадание к нуждающимся, больным или одиноким людям. В таком случае желание помочь - это созидательное чувство, оно направлено на поддержку другого человека.

Это отличается от жалости ради самой жалости. Жалость, о которой мы будем говорить, не требует действий - это унизительное чувство и для жалеющего и для того, кого жалеют.

Птичку жалко…

Мама провожает ребенка на многодневные соревнования и причитает: «Как же ты там, бедненький, как там кормить будут, и поухаживать за тобой будет некому. Ты хоть мне звони…»

«Как же ты у меня дойдешь один в школу, а вдруг кто обидит, а ты растеряешься», - жалеет своего сына-второклассника.

Что мы чувствуем от проявления таких чувств, как они действуют на ребенка?

Согласитесь, мама сама напугана, у нее перед глазами возникают страшные картинки, как сын упал по дороге в школу или не может постирать одежду, сидит в уголке один, забитый и несчастный. У мамы возникает тревога, напряжение, она плачет и расстраивается.

А что ребенок? Он растерян и после таких маминых напутствий чувствует себя немощным, неспособным справиться с какой-то ситуацией. Ведь мама в него не верит!

Для ребенка до 6 лет мама - гарант защищенности и безопасности. Хоть он и не осознает этого, но очень точно чувствует состояние мамы и даже зависит от ее психоэмоционального состояния.

Это состояние мама бессознательно транслирует ребенку, больше того, она задает ему направление развития. В раннем детстве для ребенка это чувство является базовым, в более взрослом периоде оно также необходимо, но в меньшем объеме. Потеря чувства защищенности и безопасности, даже временная, чревата остановкой в развитии ребенка.

Что в голове у мамы? «Ты не справишься!»

В порыве жалостливых чувств мама как раз-таки демонстрирует ребенку свою мнимую заботу, ничего не делает при этом и высказывает ему фактически следующее:

«Я ничем тебе помочь не могу, и ты тоже такой беспомощный, что сам о себе не сможешь позаботиться! Ни я, ни ты не справимся в этой ситуации!» Вот такой истинный посыл ее фраз.

Проявления жалости могут быть и невербальными, и выражаться в каких-то действиях матери, например: пустые поглаживания ребенка, заглядывание ему в глаза, всхлипывания в углу. Тем самым она привлекает внимание к себе, искренне считая, что проявляет заботу о ребенке. А на самом деле? Переводим: «Ничего сделать не могу, посмотри на меня, как я переживаю».



Такими невинными выражениями и действиями мы внушаем ребенку, что он беспомощен, лишаем его чувства защищенности и безопасности. Жалеющая, плаксивая мама показывает ребенку свою несостоятельность, и, тем самым, ребенок недополучает уверенности в своем будущем, у него возникает сомнение в себе, неуверенность.

Мама боится

По сути, так выражаются мамины страхи, она сама боится и в таком состоянии не способна дать ребенку чувство защищенности и безопасности. Она видит еще не возникшую проблему и примеряет ее даже не на ребенка, а на себя. «Что же будет со мной, если ребенок попадет под машину или заблудится?» - кричит бессознательное мамы и не находит ответа.

Мама говорит о своих чувствах и не отдает себе отчет, какой урон наносит ребенку, лишает его опоры и спешит разделить свой страх с ребенком. С таким вот «грузом» мама отправляет сына в школу, на соревнования, в лагерь, в институт. А если это система маминого воспитания, то не трудно догадаться, что такой ребенок вряд ли вырастет уверенным в себе и способным справится с жизненными трудностями.

Проявления таких чувств характерны для представителей зрительного вектора.

Мастер любви и жалости

Носители зрительного вектора - главные специалисты в чувствах и эмоциях. Они создатели эмоциональных связей между людьми. Великолепно владеют образным мышлением, поэтому легко могут представить себе и оживить любые события, додумать ситуацию, раскачать свои эмоции от жуткого страха до безумной любви. Зрительные люди, как правило, открыты, потенциально они способны понять чувства и переживания другого человека.

При этом у зрительников бывают разные состояния, из-за которых их поведение может меняться. Когда зрительный вектор пребывает в состоянии страха за свою жизнь, то все эмоции такого человека окрашены ужасами и опасениями. В речи такого человека всегда присутствуют слова-эмоции: кошмар, ужас, страшно, боюсь. Вместо того чтобы дарить любовь родным и близким, зрительник в страхах додумывает несуществующие неприятности, чувствует ложную опасность и раскачивает свои эмоции в негатив. Жалея других, он бессознательно боится за себя, примеряя к себе болезни или ситуации другого человека.

Другой полюс состояния зрительного человека - любовь. В этом случае он максимально открыт, активно сопереживает другим, поддерживает и заботится, искренне принимает участие в жизни другого человека. Это и есть наивысший выход наружу - сублимация. Забота и участие в жизни других людей способны максимально наполнить зрительника. С таким человеком комфортно, тепло, к нему возникает доверие, хочется ему открыться, рассказать о своих переживаниях.

Мама, ты не бойся, ты люби

Как мы различаем состояние зрительника? Даже без разговора с ним можно понять, что человек находится в страхах. Нам в этом помогает наша бессознательная особенность распознавать запах другого человека, который неуловим нашим обонянием.Этот запах улавливается вомероназальным органом, который помогал человеку выживать с древних времен.

Этот запах отвечает за возникшую симпатию или антипатию к человеку, которого мы видим всего несколько минут. Поэтому, даже не говоря не слова, мама способна передать свое плохое состояние ребенку.

Состояние страха характерно для зрительников, которые сконцентрированы на себе, своих чувствах. Как правило, у них всегда есть о чем погоревать. Все чувства и эмоции - в себя и о себе.

Мама, которая зациклена на себе, не способна дать ребенку опору и защиту, она ей нужна самой. Так, бессознательно, мама учит не жить и справляться с трудностями, а бояться и сомневаться в себе.

Итак, нам уже понятно, что у жалостливой мамы есть зрительный вектор, а проявление неактивной, ущербной жалости - это состояние страха за себя. Раскачивая себя эмоционально, она видит плохие картинки развития событий, которые могут случиться с ее ребенком. На самом деле жалко ей себя: как же она переживет, когда ее ребенку будет плохо? Жалость не требует действия за свой счет, она пассивна, лишена соучастия.

Сострадать равно любить

Говорят, что любовь - это глагол. В эту фразу вкладывают, что проявлять любовь - это значит действовать. Когда мы говорим «любить», то нам представляется понимание, забота, внимание, участие и поддержка со стороны любящего человека. Любить - значит отдавать, беречь, заботиться - все это активные состояния.



Любовь базируется на распознании другого человека. Когда известны потребности ребенка, возникает другое понимание его внутреннего мира, восприятие меняется, мы можем дать ребенку то, в чем он нуждается.

Когда мы сосредоточены на другом, то проявляем другие способности - сострадание и сочувствие. В таком состоянии мы не будем жалостливо провожать ребенка в школу или беспомощно заглядывать ему в глаза.

Чтобы понимать своих близких, необходимо узнать особенности их психики, тогда отношения начинают приобретать особую чуткость. Научиться этому можно на занятиях по Системно-векторной психологии. Знание тонкостей психологии помогает настроиться на родного человека, понимать его истинные желания и мотивы поведения.

Такое сближение происходит еще и потому, что меняется наше естество, состояние становится другим. Близкий начинает чувствовать рядом родного человека, происходит понимание на другом, более глубоком уровне. В таких отношениях нет места ущербной жалости.

Автор Наталья Дрюнина
Корректор Ольга Лубова

Статья написана под впечатлением от онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Расстаться VS сохранить отношения - 6 мифов
Без любви во мраке
Еще раз о сексе втроем: стоит ли расширять диапазон сексуальной приемлемости




Google

зрительный вектор, воспитание детей, мир семьи

Previous post Next post
Up