Хемингуэй и домовенок Кузя или ледниковый период-4. Месть павших
Я лежала на диване и вдумчиво шевелила пальцами ног… Я вообще стараюсь все делать вдумчиво и осмысленно. Особенно лежать на диване.
Надо сказать, на диване том я произрастала уже третьи сутки, находясь в состоянии глубокой меланхолии и наплевательского отношения к миру в принципе.
- Отож, бля… - медленно думала я. - Отож как оно все получается…
Рядом со мной на столе стоял кофейник, чашка с недопитым кофе, и валялись пачки от сигарет количеством штук пять. Не факт, что все пустые. Но факт что валялись. Это все помогало мне думать, не спать несколько ночей, а также эффективно захламлять мою хату и портить мой ковролин. Когда я прошлой ночью выдыхала в потолок струйку дыма, я воображала себя Хемингуэем, не меньше. Только без бороды. Эдаким небородатым Хемингуэем. Но, безусловно, такой же чертовски талантливой.
На компе, в папке скаченных файлов меня ждали курс йоги, уроки фотошопа, уроки английского, курс лекций по маркетингу, пара фильмов и альбом «Касты». Все это ждало и покрывалось пылью времен.
Изредка раздавались одиночные звонки знакомых и друзей с целью прояснить, пребываю ли я все еще в меланхолии, или уже готова пойти и выпить водки. Выпить я всегда готова, но проклятый диван накрепко привязал меня к себе, поэтому я меееееееееедлееееееенно переворачивалась на другой бок и вдумчиво отвечала - все сущее тщетно, мы суть только прах идите все в жопу, я страдаю!
Страдалось со вкусом. На широкую ногу. Вообще страдать на удивление легко, лежа на своем диване, в своей квартире. Появляется в этом некий шарм. Нечто такое неуловимое, можно даже сказать сказочное. Сказка называлась - «А это наш Кузенька с жиру бесится. Эпизод первый».
На третьи сутки непрерывного созерцания потолка, я уменьшилась в размерах с Хемингуэя ровно до Кузеньки. Страдать стало не комильфо. Потому что, если страдания талантливого, пусть и не бородатого, Хемингуэя, принесут пользу миру, то какая нахер миру разница до страданий маленького, заросшего окурками Кузеньки?
Я лежала и вдумчиво шевелила пальцами ног…
- Отож, бля, - думалось мне, - просрала ты лето, Настасья.
Лето в моем исполнении выглядело примерно так.
Июнь был долог. Как сто писят мильенов лет. Как сто писят мильенов лет в ожидании ледникового периода. Меж тем ледниковый период нагло ел, спал и вообще чувствовал себя превосходно, и каждый день пугал тем, что он вот-вот наступит. Вот-вот. Уже наступил. Уже выгляньте на улицу - там сплошные льды и белые медведи. Я каждый день честно выглядывала. И каждый день убеждалась, что меня жестоко наебывают, а я - наивная степная пастушка. При этом я порывалась уехать пережидать ледниковый период на юга. На югах комфортнее переживается по-любому. Но как только я паковала чемоданы, возникал ледниковый период с обещаниями завезти завтра всенепременно белых медведей под окна. Пастушка распаковывала чемоданы.
Июль был странен. С одной стороны было ясно, что никакой ледниковый период уже не наступит. С другой стороны стало очевидно, что пастушка перестаралась в укреплении своего шалаша. И на югах уже делать нечего. Проезжие цыгане, сделавшие косметический ремонт шалаша, увезли последние накопленные евро.
- Мамо, - сказала я. - Дочь твоя пребывает в сомнениях. Как жить дальше? Что делать, и кто виноват? Кто ответит за геноцид еврейского народа? А за преступления против совести? А что если мы все не живем, и нам это только снится?? Мамо, дай денег.
-А переезжай-ка, доча, к нам, - сказала мама. В переводе это звучало: «И хуй бы с ней, с твоей личной жизнью». Через три дня я вышла на работу.
Августа не было. То есть у всех нормальных людей был. Они отдыхали, ездили на юга, присылали мне фотки (вот тут мы под пальмой, вот тут мы на пальме, вот тут не смотри, а то удавишься, это вид на море из нашего бунгало). На фото я смотрела со смирением, работала со стиснутыми зубами и строила планы мести. Ледниковый период нигде не звучал. О нем напоминали только три лопаты, двое санок, собачья упряжка, да два ящика водки.
- Вот такое фиговое лето, - философски размышляла я, вдумчиво шевеля пальцами ног…
На календаре было 1 сентября.
Мой внутренний Хемингуэй предложил еще пострадать и посозерцать белый в желтую крапинку потолок. Внутренний Кузенька рвался отпидошивать ковролин и орал на Хемингуэя: «А мне леший - не указ! И моей избе тожа!»
На данный секунд побеждает Кузя со счетом 3:2. Именно он заставил меня написать этот пост.
ЗЫ. Вообще-то, тут должен был быть серьезный пост на тему: «не верьте мужским обещаниям, потому как наебут 100%». А также должны были быть преданы анафеме вполне реальные личности. Но в последние минуты мне стало лениво. Вполне возможно попозже я прокляну поименно всех. А сейчас я ушла курить в потолок и вдумчиво шевелить пальцами ног…