Послеродовые блюзы или почему что-то не так?
Прошло три недели после родов. Я никому не рассказывала, как они проходили - самый близкий человек приутствовал и сам все видел, а остальных не хочется "грузить", да и чувствую какую-то неправильность своего поведения, поэтому и хвастаться нечем. При этом мысленно я не возвращаюсь туда, как это часто со мной бывает, не прокручиваю покадрово весь сценарий. Возможно, просто потому что уже не так отчетливо все помню (защитный механизм психики срабатывает что ли?). Но ощущение, что что-то было не так не проходит.
Во-первых, после появления Масика на свет стало понятно, что это вполне конкретный ребенок, а не нечто абстрактное, копошащееся у тебя в животе. Появилось чувство досады на себя за то, что во время беременности этому человечку было уделено недостаточно внимания. И это чувство "если бы я знала"... Я бы что?
- Скорректировала свое питание более тщательным образом, исходя из его потребностей, а не своих слабостей
- Больше разговаривала с ним, пела ему песенки своим чудным фальшивым голосом =)
- Не ленилась гулять на свежем воздухе
- Читала бы больше специальной литературы
- Смотрела бы больше хороших и добрых фильмов
- Меньше парилась бы по пустякам
Прямо как чувство вины перед ним у меня, что что-то я ему не додала. И мысли, что ему важнее мама, присутствующая здесь и сейчас и не мучающаяся чувством вины, а дающая максимум в настоящем, меня не утешают.
Во-вторых, сами роды. Я уже так устала к концу 41-й недели, что хотела, чтобы уже все началось. Хотела, но вовсе не была к этому готова. Я не ожидала, что это будет так изматывающе, болезненно и вообще ТАК. Здесь, конечно, надо принять во внимание мою манию величия и идею о своей избранности. Который раз я с позиции "сверху вниз" воспринимала рассказы о чужом опыте. Вот, мол, говорят, что это трудно и больно, и долго, но у меня-то ведь будет по-другому... Это аукнется мне с эпидуральной анестезией, но об этом чуть позже. Моя неготовность и снисходительное отношение к предстоящему процессу породили ряд последствий в виде обманутых ожиданий. Чем же я недовольна в своем поведении?
- Желанием в столь ответственный момент не доставить хлопот окружающим. Этот мой "бзик" в даном случае мог вполне аукнуться (да и аукнулся, пожалуй) и мне, и ребенку. Именно по этой причине я вместо того, чтобы думать о расслаблении, старательно ликвидировала последствия вытекающих из меня вод (и мужа заставляла это делать) - действительно, важнее всего же было не заляпать пол в родилке, а вовсе не правильно дышать. А страх сходить в туалет по-большому прямо на кресле - это вообще феерия. Моя стеснительность и нежелание доставлять хлопоты не позволили попросить клизму. А потом они же не позволили мне нормально тужиться. Я все удивлялась, почему когда вне схваток акушерка просила попробовать тужиться, у меня чудесно получалось. И не было свекольного цвета лица и надутых щек. А в самые нужные моменты я готова себе была глаза вытолкнуть от натуги... Уже потом, расплачиваясь многодневными запорами, я поняла, что настолько была зациклена на "не обкакаться", что это оказалось важнее, чем правильная техника. А ведь от этого зависело не только мое здоровье, но и благополучие маленького человечка. Это желание быть хорошей становится просто патологическим.
- Еще один повод недовольства собой - невыполнение всех полученных на курсах рекомендаций и не соблюдение указаний акушерки. Это комплекс отличницы расцвел пышным цветом. Если рассматривать курсы как образовательный процесс, то роды - это контроль знаний, экзамен. И экзамен этот я не то чтобы провалила (это было бы трудно - ведь внутри еще никто не остался), но сдала на "троечку". А это для меня трагедия. При этом я понимаю, что если рассматривать критериями здоровье мамы и ребенка, то все в порядке. Ну да, швы, но не разрезали, кесарево не понадобилось, ребенок на 8/9 по шкале Апгар, выписали на 4-й день... Но нет, вот тут я не так дышала, вот тут я не так тужилась, вот тут я слишком долго опускала... И как будто чувство вины, что маленький старался и все делал, что от него зависело, а я схалтурила.
- Эпидуральная анестезия - тоже повод для недовольства собой. Тут "ноги растут", как мне кажется с курсов. На них нам рассказывали о побочных эффектах процедуры и о том, что часто ее проводят для ускорения процесса, списывая все на слабость родовой деятельности. Да, нам, конечно, параллельно говорили, что нужно быть гибкими в родах и принимать то, что пойдет вопреки ожиданиям. Но сквозило какое-то отношение к эпидуралке, как к чему-то, чего желательно избегать. А может, это опять исключительно мои блохи и высокомерие. Я же позволила себе думать, что те, кто пользуется этим методом обезболивания - слабачки. Вот и получила. Пытаюсь оправдать себя тем, что хотя бы заранее не планировала и терпела, сколько могла. Но заметила, что когда речь заходит об этом моменте в разговорах с кем-либо (подруги, мама, знакомые), я занимаю оборонительно-оправдывающуюся позицию. При этом опять же по итогу у меня нет побочных эффектов, не понадобилось кесарево, ребенок здоров. Что еще нужно? А вот чтобы совсем сама. А так, можно подумать, не сама, а кто-то за меня рожал что ли?!
В-третьих, поводом для некоторого недовольства стали выбранный врач и акушерка. Точнее, отдельные моменты в их поведении. В частности, когда я сидела с болючии схватками, а в родблок зашла акушерка с веселой улыбкой, мне хотелось ее треснуть. Спрашивается, а что она должна была делать? Жалеть меня? Изображать мировую скорбь? Сейчас я понимаю, что ее легкость в смысле отношения к происходящему не давала мне паниковать. Потому что было ощущение будничности и заурядности происходщего. Мол, да это пустки, "дело-то житейское". Однако осадок остался. Еще больше его осталось от врача. Было полное ощущение, что он просто отрабатывал уплаченные деньги. Отрабатывал хорошо, конечно: спокойно, без суеты. Если судить исходя из итога, то действия его привели к нужному результату, а значит, решения были приняты верные. Однако вот это безличностное отношение тоже оставило "послевкусие". Опять же, задаю себе вопрос - а чего бы мне хотелось? Чтобы он ко мне как к родной? Чтобы жалел меня? Чтобы что? И не может же он при таком количестве проходящих через него женщин к каждой со всей душой. Так и свихнуться недолго. С другой стороны, после родов заглядывать в родилку и спрашивать медсестру, подождать ли ее и подвезти ли, как-то некорректно моей точки зрения. Да и в процессе заглыдвать исключительно чтобы проверить раскрытие тоже то, чего бы хотелось. Вообще, мне кажется, внимания было маловато. Да, мы рожали вдвоем с мужем и, возможно, персонал не хотел мешать. Но когда лежишь на КТГ и идет уже который час процесса, хочется, чтобы тебе почаще говорили, что все хорошо. А еще хотелось понимать, что происходит в каждый конкретный момент времени. А то получилось, что о том, что мы уже вот прямо рожаем-рожаем (в смысле сейчас все будет) я узнала потому что медсестра начала готовиться к приему мелкого, а врач звонил неонатологу. Хотелось бы, чтобы мне говорили, что сейчас вот мы опускаем ребенка, он уже почти у выхода. Вот сейчас показалась головка, переходим к потугам и т.д. В моем случае были просто указания что именно делать, без объяснений зачем и почему так. Возможно, это чтобы не давать мозгу пищу для размышлений и не отвлекать, но мне бы хотелось по-другому. А еще меня не похвалили. И это тоже трагедия. Как бы там ни было, я проделала большую работу и хотелось бы услышать одобрение "профессионалов". С другой стороны, хвалить меня за то, что не орала и не курыла их матом то ли?
В-четвертых, выписка прошла совсем не так, как мне бы хотелось. Очень долго было ничего не понятно. Все скомкано и хаотично. Лишние пара часов ожидания просто от того, что не сказли, что пока не заплатишь за палату, процесс дальше не пойдет... И поведение мужа и подруги. Когда вынесли маленького, муж взял его на руки, а подруга фоткала. И пока я с мамой пошла обуваться (то еще зрелище - сидеть нормально нельзя, а кроссовки надеть надо), эти двое устроили отосессию в холле. Круто, что у мужа теперь есть много фоток с мелким. Но я была так измуена и мне так хотелось домой... А тут эта задержка. И мы с мамой вынуждены были ждать в гардеробе, не имея представления, насколько все это затянется. Потом мы вышли на улицу. Я, естественно, злая от происходящего, а нам же надо улыбаться. В итоге две фотографии с натужной улыбкой и несколько кадров с выражением лица "иди вы все на х..." - то, что осталось мне на память от выписки. Обидно не только и не столько, что нет нормальных фото. Обидно, что выписывали меня с малышом. А муж схватил мелкого, полностью забив на меня. Как будьо выписали только его, а я так - побочный эффект. Вот прямо сижу и плачу. Зацепило, видимо, сильнее, чем думалось.
В-пятых, послеродовой период тоже был полон неожиданностей со знаком "-". Выяснилось, что для меня легко любить спящего и молчащего ребенка, но требует усилий и терпения (которого у меня пока недостаточно) такое же трепетное отношение к орущему ребенку. Это было неожиданно. Еще боль от самих родов забылась действительно быстро, а вот боль от швов сопроождала вплоть до позавчеращнего дня. Сказались, конечно, и проблемы с кишечником, но получилось, что в плане неприятных ощущений на родах-то все не заканчивается... Справляться с мелким оказалось также труднее, чем я думала. И я снова вспомнила свое высокомерное "Ой, подумаешь, ребенок маленький. Вот я буду успевать все!" Нет, не буду и не все.
Ну и самое больное, наверное, - это недостаточное внимание ко мне. Я понимаю, что родилась не я. Но родила-то все-таки я. Вот сегодня (технически, уже вчера) у меня были именины. Муж не поздравил, после напоминания извинился и поздравил, а дальше - опять про мелкого. А мне бы хотелось банального вопроса "Как прошел день?" или "Что нового?" И я бы рассказала, что у меня с 1 октября начнется учеба, что я вновь в омнениях по поводу пеленания, что мне надо с ним посоветоваться. Но он не спросил, а я не рассказала. Почему? Да просто потому что залезаю в панцырь все глубже.
Последние дни я очень активно смотрю в сторону процедуры под названием "послеродовое пеленание для женщин". И понимаю, что для меня в ней важны три вещи:
1) внимание ко мне и только ко мне
2) возможность выговориться и не вынести при этом мозг
3) возможность просто отдохнуть и не суетиться, ничего не делать в течение нескольких часов.
Однако останавливает меня страх навредить организму и необходимость контактировать близко с абсолютно незнакомыми мне людьми. Да, такой человек почему-то появился неожиданно в моем окружении, но не могу сказать, что я сразу прониклась к ней большой симпатией и доверием. А это в таких моментах, как мне кажется, главное. Вот и хожу я в сомнениях - неудовлетворенная потребность "закрыть вопрос" и получить хоть немного заботы есть, а способов ее удовлетворить не так уж и много...
Во-первых, после появления Масика на свет стало понятно, что это вполне конкретный ребенок, а не нечто абстрактное, копошащееся у тебя в животе. Появилось чувство досады на себя за то, что во время беременности этому человечку было уделено недостаточно внимания. И это чувство "если бы я знала"... Я бы что?
- Скорректировала свое питание более тщательным образом, исходя из его потребностей, а не своих слабостей
- Больше разговаривала с ним, пела ему песенки своим чудным фальшивым голосом =)
- Не ленилась гулять на свежем воздухе
- Читала бы больше специальной литературы
- Смотрела бы больше хороших и добрых фильмов
- Меньше парилась бы по пустякам
Прямо как чувство вины перед ним у меня, что что-то я ему не додала. И мысли, что ему важнее мама, присутствующая здесь и сейчас и не мучающаяся чувством вины, а дающая максимум в настоящем, меня не утешают.
Во-вторых, сами роды. Я уже так устала к концу 41-й недели, что хотела, чтобы уже все началось. Хотела, но вовсе не была к этому готова. Я не ожидала, что это будет так изматывающе, болезненно и вообще ТАК. Здесь, конечно, надо принять во внимание мою манию величия и идею о своей избранности. Который раз я с позиции "сверху вниз" воспринимала рассказы о чужом опыте. Вот, мол, говорят, что это трудно и больно, и долго, но у меня-то ведь будет по-другому... Это аукнется мне с эпидуральной анестезией, но об этом чуть позже. Моя неготовность и снисходительное отношение к предстоящему процессу породили ряд последствий в виде обманутых ожиданий. Чем же я недовольна в своем поведении?
- Желанием в столь ответственный момент не доставить хлопот окружающим. Этот мой "бзик" в даном случае мог вполне аукнуться (да и аукнулся, пожалуй) и мне, и ребенку. Именно по этой причине я вместо того, чтобы думать о расслаблении, старательно ликвидировала последствия вытекающих из меня вод (и мужа заставляла это делать) - действительно, важнее всего же было не заляпать пол в родилке, а вовсе не правильно дышать. А страх сходить в туалет по-большому прямо на кресле - это вообще феерия. Моя стеснительность и нежелание доставлять хлопоты не позволили попросить клизму. А потом они же не позволили мне нормально тужиться. Я все удивлялась, почему когда вне схваток акушерка просила попробовать тужиться, у меня чудесно получалось. И не было свекольного цвета лица и надутых щек. А в самые нужные моменты я готова себе была глаза вытолкнуть от натуги... Уже потом, расплачиваясь многодневными запорами, я поняла, что настолько была зациклена на "не обкакаться", что это оказалось важнее, чем правильная техника. А ведь от этого зависело не только мое здоровье, но и благополучие маленького человечка. Это желание быть хорошей становится просто патологическим.
- Еще один повод недовольства собой - невыполнение всех полученных на курсах рекомендаций и не соблюдение указаний акушерки. Это комплекс отличницы расцвел пышным цветом. Если рассматривать курсы как образовательный процесс, то роды - это контроль знаний, экзамен. И экзамен этот я не то чтобы провалила (это было бы трудно - ведь внутри еще никто не остался), но сдала на "троечку". А это для меня трагедия. При этом я понимаю, что если рассматривать критериями здоровье мамы и ребенка, то все в порядке. Ну да, швы, но не разрезали, кесарево не понадобилось, ребенок на 8/9 по шкале Апгар, выписали на 4-й день... Но нет, вот тут я не так дышала, вот тут я не так тужилась, вот тут я слишком долго опускала... И как будто чувство вины, что маленький старался и все делал, что от него зависело, а я схалтурила.
- Эпидуральная анестезия - тоже повод для недовольства собой. Тут "ноги растут", как мне кажется с курсов. На них нам рассказывали о побочных эффектах процедуры и о том, что часто ее проводят для ускорения процесса, списывая все на слабость родовой деятельности. Да, нам, конечно, параллельно говорили, что нужно быть гибкими в родах и принимать то, что пойдет вопреки ожиданиям. Но сквозило какое-то отношение к эпидуралке, как к чему-то, чего желательно избегать. А может, это опять исключительно мои блохи и высокомерие. Я же позволила себе думать, что те, кто пользуется этим методом обезболивания - слабачки. Вот и получила. Пытаюсь оправдать себя тем, что хотя бы заранее не планировала и терпела, сколько могла. Но заметила, что когда речь заходит об этом моменте в разговорах с кем-либо (подруги, мама, знакомые), я занимаю оборонительно-оправдывающуюся позицию. При этом опять же по итогу у меня нет побочных эффектов, не понадобилось кесарево, ребенок здоров. Что еще нужно? А вот чтобы совсем сама. А так, можно подумать, не сама, а кто-то за меня рожал что ли?!
В-третьих, поводом для некоторого недовольства стали выбранный врач и акушерка. Точнее, отдельные моменты в их поведении. В частности, когда я сидела с болючии схватками, а в родблок зашла акушерка с веселой улыбкой, мне хотелось ее треснуть. Спрашивается, а что она должна была делать? Жалеть меня? Изображать мировую скорбь? Сейчас я понимаю, что ее легкость в смысле отношения к происходящему не давала мне паниковать. Потому что было ощущение будничности и заурядности происходщего. Мол, да это пустки, "дело-то житейское". Однако осадок остался. Еще больше его осталось от врача. Было полное ощущение, что он просто отрабатывал уплаченные деньги. Отрабатывал хорошо, конечно: спокойно, без суеты. Если судить исходя из итога, то действия его привели к нужному результату, а значит, решения были приняты верные. Однако вот это безличностное отношение тоже оставило "послевкусие". Опять же, задаю себе вопрос - а чего бы мне хотелось? Чтобы он ко мне как к родной? Чтобы жалел меня? Чтобы что? И не может же он при таком количестве проходящих через него женщин к каждой со всей душой. Так и свихнуться недолго. С другой стороны, после родов заглядывать в родилку и спрашивать медсестру, подождать ли ее и подвезти ли, как-то некорректно моей точки зрения. Да и в процессе заглыдвать исключительно чтобы проверить раскрытие тоже то, чего бы хотелось. Вообще, мне кажется, внимания было маловато. Да, мы рожали вдвоем с мужем и, возможно, персонал не хотел мешать. Но когда лежишь на КТГ и идет уже который час процесса, хочется, чтобы тебе почаще говорили, что все хорошо. А еще хотелось понимать, что происходит в каждый конкретный момент времени. А то получилось, что о том, что мы уже вот прямо рожаем-рожаем (в смысле сейчас все будет) я узнала потому что медсестра начала готовиться к приему мелкого, а врач звонил неонатологу. Хотелось бы, чтобы мне говорили, что сейчас вот мы опускаем ребенка, он уже почти у выхода. Вот сейчас показалась головка, переходим к потугам и т.д. В моем случае были просто указания что именно делать, без объяснений зачем и почему так. Возможно, это чтобы не давать мозгу пищу для размышлений и не отвлекать, но мне бы хотелось по-другому. А еще меня не похвалили. И это тоже трагедия. Как бы там ни было, я проделала большую работу и хотелось бы услышать одобрение "профессионалов". С другой стороны, хвалить меня за то, что не орала и не курыла их матом то ли?
В-четвертых, выписка прошла совсем не так, как мне бы хотелось. Очень долго было ничего не понятно. Все скомкано и хаотично. Лишние пара часов ожидания просто от того, что не сказли, что пока не заплатишь за палату, процесс дальше не пойдет... И поведение мужа и подруги. Когда вынесли маленького, муж взял его на руки, а подруга фоткала. И пока я с мамой пошла обуваться (то еще зрелище - сидеть нормально нельзя, а кроссовки надеть надо), эти двое устроили отосессию в холле. Круто, что у мужа теперь есть много фоток с мелким. Но я была так измуена и мне так хотелось домой... А тут эта задержка. И мы с мамой вынуждены были ждать в гардеробе, не имея представления, насколько все это затянется. Потом мы вышли на улицу. Я, естественно, злая от происходящего, а нам же надо улыбаться. В итоге две фотографии с натужной улыбкой и несколько кадров с выражением лица "иди вы все на х..." - то, что осталось мне на память от выписки. Обидно не только и не столько, что нет нормальных фото. Обидно, что выписывали меня с малышом. А муж схватил мелкого, полностью забив на меня. Как будьо выписали только его, а я так - побочный эффект. Вот прямо сижу и плачу. Зацепило, видимо, сильнее, чем думалось.
В-пятых, послеродовой период тоже был полон неожиданностей со знаком "-". Выяснилось, что для меня легко любить спящего и молчащего ребенка, но требует усилий и терпения (которого у меня пока недостаточно) такое же трепетное отношение к орущему ребенку. Это было неожиданно. Еще боль от самих родов забылась действительно быстро, а вот боль от швов сопроождала вплоть до позавчеращнего дня. Сказались, конечно, и проблемы с кишечником, но получилось, что в плане неприятных ощущений на родах-то все не заканчивается... Справляться с мелким оказалось также труднее, чем я думала. И я снова вспомнила свое высокомерное "Ой, подумаешь, ребенок маленький. Вот я буду успевать все!" Нет, не буду и не все.
Ну и самое больное, наверное, - это недостаточное внимание ко мне. Я понимаю, что родилась не я. Но родила-то все-таки я. Вот сегодня (технически, уже вчера) у меня были именины. Муж не поздравил, после напоминания извинился и поздравил, а дальше - опять про мелкого. А мне бы хотелось банального вопроса "Как прошел день?" или "Что нового?" И я бы рассказала, что у меня с 1 октября начнется учеба, что я вновь в омнениях по поводу пеленания, что мне надо с ним посоветоваться. Но он не спросил, а я не рассказала. Почему? Да просто потому что залезаю в панцырь все глубже.
Последние дни я очень активно смотрю в сторону процедуры под названием "послеродовое пеленание для женщин". И понимаю, что для меня в ней важны три вещи:
1) внимание ко мне и только ко мне
2) возможность выговориться и не вынести при этом мозг
3) возможность просто отдохнуть и не суетиться, ничего не делать в течение нескольких часов.
Однако останавливает меня страх навредить организму и необходимость контактировать близко с абсолютно незнакомыми мне людьми. Да, такой человек почему-то появился неожиданно в моем окружении, но не могу сказать, что я сразу прониклась к ней большой симпатией и доверием. А это в таких моментах, как мне кажется, главное. Вот и хожу я в сомнениях - неудовлетворенная потребность "закрыть вопрос" и получить хоть немного заботы есть, а способов ее удовлетворить не так уж и много...