"Вам ответит первый освободившийся оператор..."
Просыпаюсь вчера, как обычно, в четыре часа дня, лезу в Интернет - нате, выкусите, что называется.
Ошибка 800 - сетевой кабель не подключен. Чертыхаюсь, вытаскиваю кабель, вставляю снова - без изменений.
Снова чертыхаюсь, вынимаю кабель, вставляю в ноутбук - та же фигня.
Если честно, от сердца немного отлегло. Значит, проблема все же в кабеле, а не в компе. А то только-только Винду переустановила...
Звоню в Корбину. Телефон у меня - стыдно признаться - дисковый, еще советский, безо всяких там прибамбасов.
Корбина на проводе. Нежный девичий голос извиняется за временное отстутствие музыки на проводе в режиме ожидания и просит переключиться в тоновый режим и выбрать одну из четырех цифр для подключения. Снова чертыхаюсь. Какие цифры, епа мать?..Скажите спасибо, что хоть дозвонилась...
Через пять минут ожидания тот же девичий голос произносит с оттенком глубочайшего разочарования лично во мне и во всем человечестве в целом: "К сожалению, мы не дождались вашего выбора. Пожалуйста, если вы уже являетесь абонентом Корбина нэт..." - и далее по тексту.
Чертыхаюсь опять. Тупо жду. Еще через пять минут тот же девичий голос радостно извещает: "Оставайтесь, пожалуйста, на линии. Оператор ответит вам...через 40 минут".
Чертыхаюсь в миллионный раз. Врубаю на видео "Мама Рома" и начинаю готовиться к предстоящему экзамену по режиссуре.
Нужно отдать должное Корбине - оператор действительно ответил. Ровно через 40 минут, как было обещано.
- Добрый день! Чем можем служить?
- Добрый ВЕЧЕР, - цежу я. - У меня 800 ошибка. Говорят, сетевой кабель не подключен. Могу ли я вызвать мастера?
- Оставайтесь, пожалуйста, на линии, - нежно щебечет в ответ очаровательный женский голос. - Вам ответит первый освободившийся оператор. Простите за временное отсутствие музыки на линии, вам придется слушать тишину.
...Ребята, а я-то вам дозвонилась исключительно с целью послушать музыку. Как же вы так, а?..
В ожидании "первого освободившегося оператора" я успеваю просмотреть "Мама Рома" до конца, выяснить сверхзадачу и сквозное действие и написать ответ к билету.
- Добрый день! - слышится наконец в трубке звонкий мужской голос. - Выткните шнур и компьютера и воткните снова.
- Доброй НОЧИ. Та же фигня, - цежу я. - Пробовала уже.
- Тогда оставайтесь на линии, - жизнерадостно произносит тот же мужской голос. - Соединяю вас с инженером. Сожалею, но в ожидании...
- Я не смогу послушать музыку, знаю, - перебиваю я. - Очень-очень жаль! Придется на вас пожаловаться на форуме, что ли...
Оператор смущенно кашляет и отсоединяется.
В ожидании связи с инженером я успеваю просмотреть одну треть Пазолини "120 дней содома". Тоже по билетам.
Наконец минут через 20 в трубке откликается жизнерадостный мужской голос:
- Добрый день, какие возникли проблемы?
Мысленно чертыхаюсь в стомиллионный раз. Очень хочется ответить: "Музыку не могу прослушать, оставаясь у вас на линии!". Однако беру себя в руки, объясняю ситуацию, прошу вызвать специалиста.
- Хорошо! Ваш заказ принят, мастер приедет к вам завтра в с 16.00 до 21.00!
Отключаюсь, завожу будильник на 15.00 и с легким сердцем ложусь спать.
Ровно в 12.00 следующего дня раздается оглушительный вой домофона.
- Корбина! Впустите меня, пожалуйста!
Не успев даже причесать волоса, стоящие дыбом, накидываю халат на голое тело (да, да! я привыкла спать абсолютно голой!) и несусь к двери.
Входит мальчик, от силы лет шестнадцати. Созерцает мой незапахнутый халат и сразу же начинает краснеть и обращать взор к полу. После длительной паузы выдавливает из себя:
- Покажите мне ваш конец.
Еще одна пауза. Меня распирает на ржач. Прямо-таки подмывает спросить незадачливого специлиста из Корбины-нэт, вправду ли он хочет этот конец увидеть.
Не успеваю среагировать, как мальчик ошарашивает новым шедевром:
- А скажите, когда конец воткнут, у вас индикаторные лампочки мигают?
Прикидываю в голове, не упадет ли мальчик в обморок, ежели услышит, что у меня, когда конец воткнут, не только индикаторные лампочки мигают, но и короткое замыкание по временам случается, но тут мальчик встряхивается, отстраняет меня решительным жестом и без приглашения вваливается в комнату.
- Выньте при мне, пожалуйста, ваш конец.
Давлюсь от распирающего хохота, иду к компу и пытаюсь дотянуться до кабеля...
Тут стоит сказать пару слов о моей комнате.
Комнатушка - девять метров, забита мебелью и прочей ерундой - ни пройти, ни проехать. Комп вплотную стоит у кровати, больше для него места в комнате нет. Чтобы дотянуться до кабеля, нужно перегнуться через всю кровать и развернуться аккурат пятой точкой к собеседнику.
Что я и делаю. Забыв, что на мне халат. Короткий. Трусов, извините, нет. В страстном порыве мне удается изогнуться так, что халат задирается практически до уровня поясницы. После чего я спросонья, наконец, врубаюсь, что именно предстает перед изумленным взором шестнадцатилетнего специалиста из "Корбина-нэт".
Мальчика выметает из комнаты с диким воплем:
- Все ясно! У вас порезан кабель. Придется повозиться.
Тут нужно отдать должное Корбине. Повозился. На славу. Ибо уже через двадцать минут (я как раз успела досмотреть "120 дней садома"и дописать билеты) все уже работало.
Пытаюсь в знак благодарности напоить незадачливого специалиста "Корбина-нэт" чаем - ни в какую. "Не положено по инструкции".
Черт! В очередной раз кино нас надувает.
А как же романтика?
Вот и верь после этого отечественной порноиндустрии.
"Вызов сантехника", "Приход почтальона" - как же вам!
Ладно хоть Интернет заработал...
Ошибка 800 - сетевой кабель не подключен. Чертыхаюсь, вытаскиваю кабель, вставляю снова - без изменений.
Снова чертыхаюсь, вынимаю кабель, вставляю в ноутбук - та же фигня.
Если честно, от сердца немного отлегло. Значит, проблема все же в кабеле, а не в компе. А то только-только Винду переустановила...
Звоню в Корбину. Телефон у меня - стыдно признаться - дисковый, еще советский, безо всяких там прибамбасов.
Корбина на проводе. Нежный девичий голос извиняется за временное отстутствие музыки на проводе в режиме ожидания и просит переключиться в тоновый режим и выбрать одну из четырех цифр для подключения. Снова чертыхаюсь. Какие цифры, епа мать?..Скажите спасибо, что хоть дозвонилась...
Через пять минут ожидания тот же девичий голос произносит с оттенком глубочайшего разочарования лично во мне и во всем человечестве в целом: "К сожалению, мы не дождались вашего выбора. Пожалуйста, если вы уже являетесь абонентом Корбина нэт..." - и далее по тексту.
Чертыхаюсь опять. Тупо жду. Еще через пять минут тот же девичий голос радостно извещает: "Оставайтесь, пожалуйста, на линии. Оператор ответит вам...через 40 минут".
Чертыхаюсь в миллионный раз. Врубаю на видео "Мама Рома" и начинаю готовиться к предстоящему экзамену по режиссуре.
Нужно отдать должное Корбине - оператор действительно ответил. Ровно через 40 минут, как было обещано.
- Добрый день! Чем можем служить?
- Добрый ВЕЧЕР, - цежу я. - У меня 800 ошибка. Говорят, сетевой кабель не подключен. Могу ли я вызвать мастера?
- Оставайтесь, пожалуйста, на линии, - нежно щебечет в ответ очаровательный женский голос. - Вам ответит первый освободившийся оператор. Простите за временное отсутствие музыки на линии, вам придется слушать тишину.
...Ребята, а я-то вам дозвонилась исключительно с целью послушать музыку. Как же вы так, а?..
В ожидании "первого освободившегося оператора" я успеваю просмотреть "Мама Рома" до конца, выяснить сверхзадачу и сквозное действие и написать ответ к билету.
- Добрый день! - слышится наконец в трубке звонкий мужской голос. - Выткните шнур и компьютера и воткните снова.
- Доброй НОЧИ. Та же фигня, - цежу я. - Пробовала уже.
- Тогда оставайтесь на линии, - жизнерадостно произносит тот же мужской голос. - Соединяю вас с инженером. Сожалею, но в ожидании...
- Я не смогу послушать музыку, знаю, - перебиваю я. - Очень-очень жаль! Придется на вас пожаловаться на форуме, что ли...
Оператор смущенно кашляет и отсоединяется.
В ожидании связи с инженером я успеваю просмотреть одну треть Пазолини "120 дней содома". Тоже по билетам.
Наконец минут через 20 в трубке откликается жизнерадостный мужской голос:
- Добрый день, какие возникли проблемы?
Мысленно чертыхаюсь в стомиллионный раз. Очень хочется ответить: "Музыку не могу прослушать, оставаясь у вас на линии!". Однако беру себя в руки, объясняю ситуацию, прошу вызвать специалиста.
- Хорошо! Ваш заказ принят, мастер приедет к вам завтра в с 16.00 до 21.00!
Отключаюсь, завожу будильник на 15.00 и с легким сердцем ложусь спать.
Ровно в 12.00 следующего дня раздается оглушительный вой домофона.
- Корбина! Впустите меня, пожалуйста!
Не успев даже причесать волоса, стоящие дыбом, накидываю халат на голое тело (да, да! я привыкла спать абсолютно голой!) и несусь к двери.
Входит мальчик, от силы лет шестнадцати. Созерцает мой незапахнутый халат и сразу же начинает краснеть и обращать взор к полу. После длительной паузы выдавливает из себя:
- Покажите мне ваш конец.
Еще одна пауза. Меня распирает на ржач. Прямо-таки подмывает спросить незадачливого специлиста из Корбины-нэт, вправду ли он хочет этот конец увидеть.
Не успеваю среагировать, как мальчик ошарашивает новым шедевром:
- А скажите, когда конец воткнут, у вас индикаторные лампочки мигают?
Прикидываю в голове, не упадет ли мальчик в обморок, ежели услышит, что у меня, когда конец воткнут, не только индикаторные лампочки мигают, но и короткое замыкание по временам случается, но тут мальчик встряхивается, отстраняет меня решительным жестом и без приглашения вваливается в комнату.
- Выньте при мне, пожалуйста, ваш конец.
Давлюсь от распирающего хохота, иду к компу и пытаюсь дотянуться до кабеля...
Тут стоит сказать пару слов о моей комнате.
Комнатушка - девять метров, забита мебелью и прочей ерундой - ни пройти, ни проехать. Комп вплотную стоит у кровати, больше для него места в комнате нет. Чтобы дотянуться до кабеля, нужно перегнуться через всю кровать и развернуться аккурат пятой точкой к собеседнику.
Что я и делаю. Забыв, что на мне халат. Короткий. Трусов, извините, нет. В страстном порыве мне удается изогнуться так, что халат задирается практически до уровня поясницы. После чего я спросонья, наконец, врубаюсь, что именно предстает перед изумленным взором шестнадцатилетнего специалиста из "Корбина-нэт".
Мальчика выметает из комнаты с диким воплем:
- Все ясно! У вас порезан кабель. Придется повозиться.
Тут нужно отдать должное Корбине. Повозился. На славу. Ибо уже через двадцать минут (я как раз успела досмотреть "120 дней садома"и дописать билеты) все уже работало.
Пытаюсь в знак благодарности напоить незадачливого специалиста "Корбина-нэт" чаем - ни в какую. "Не положено по инструкции".
Черт! В очередной раз кино нас надувает.
А как же романтика?
Вот и верь после этого отечественной порноиндустрии.
"Вызов сантехника", "Приход почтальона" - как же вам!
Ладно хоть Интернет заработал...