итого.2023. поток сознания.
Итоги года
Год был необычный и тяжелый. Отмечу основные вехи. Как в голову взбредет.
Даша. Прощай, моя любовь. Мы расстались. После стольки лет дружбы. 20 лет. Но разваливаться она стала гораздо раньше. Я перечитываю нашу переписку и диву даюсь, сколько у меня было терпения. Назидательный тон, высокомерный. Это было общение сверху вниз. Со мной, конечно, было тяжело, но я ценила то, что в этих отношениях я могла быть искренней и самой собой. Но это была иллюзия. Такая какая я есть, я никому не интересна. Особенно в болезни. Да, я была тяжело больна, и со мной было сложно, и человек не вытерпел. Но и мне надоело эти чванливость и высокомерияе, неуемная злость и пассивная агрессия. Причём я не понимаю, почему она такой стала. Все же у нее хорошо: ребенок, семья, денег море, новая квартира. Откуда столько злобы в этом человеке, который был добрейшей души. Она ушла в мои сны. Мне горько и больно терять эти отношения. Но всему свой срок. Может быть, мы еще встретимся. Хотя я в это не верю, теперь это не нужно ни мне, ни ей.
Умер дядя Саша. Он лежал полгода и требовал круглосуточного ухода. Так что моя мама была еще лайт вариант. Жаль и его, и тетю Галю. Этим летом жила у нее.
Работа. В этом году я попробовала работать. У меня лучшая работа на свете, жаль что за три рубля. Эта работа никуда не ведет, и на эти деньги не проживешь. Но она структурирует жизнь.
Болезни.
В этом году я сошла с ума. У меня было жесточайше тяжелое состояние. Я много думала о суициде. Этой зимой я еле существовала. У меня было измененное сознание и это было страшно. Я боюсь повторения. Это реально было сумасшествие. Я не владела собой совсем. Я много пила. Я спала все время. Я даже не спала, я тупо лежала зубами к стенке в надежде хоть немного забыться. Ездила в Череповец, но и там меня крыло. У меня была дикая тревога. Что я не найду работу. Слава Богу, работа меня и спасла, хотя я первые два опыта были жесткими. Посудомойка и гардеробщик в клубе. У меня есть сомнения, что моё состояние было обусловлено приемом лекарств, что выписал мне милый психотерапевт. Мне кажется, меня дико трясло именно от его таблеток. Прозак не для меня. Жутко, жутко это все вспоминать.
Я почти не читала. Мною только перечитано «Сто лет одиночества». Потом Елизавета Бута - про Головкина и про Михасевича. Очень интересные и тяжелые книги. Сейчас читаю Сью Клиболд Дневники матери, про мальчика, устроившего бойню школе. Даже удивительно, но книга пошла легко. Очень интересно читать про историю с другой стороны баррикад: когда мать злодея - ты. Жутко. И очень хорошо написано. А то у меня со вниманием и чтением последние годы не очень.
Психолог. Опять пыталась заниматься с психологом. Продержалась месяца три. Нет. Разговоры по душам по 12 тыщ за месяц, это дорогое удовольствие и не совсем понятен путь. Мне кажется, мы никуда не шли. Мы просто сидели в парке и мило разговаривали. Сама психолог мне нравилась и возможно я с ней буду общаться. Пока пауза. Но выговориться всегда полезно. Жаль, что ты ожидаешь мудрого взрослого, а это тоже обычный человек со своими тараканами и страхами.
Семья. Семья - это самое главное. Степан святой человек, которому пришлось много претерпеть от меня в этом году. Были разговоры о разводе, причем уже не с моей стороны. Но меня печалит его отсутствие эмпатии. Наши больные темы до сих пор больные и мы часто покусываем друг друга.
Мир катится в тар тарары. Настолько стремительно, что я перестала читать новости. Это полный пипец, который не укладывается в моей голове. Единственное решение, смотреть на все сверху. Как Будда, смотреть на этих людишек, как на тараканов. Крысиные бега, мелочные желания.
Люди продолжают расстраивать. Почему в мире стоооолько идиотов? И главное они громкие и инициативные. Опять смотрим на них сверху, абстрагируемся. Главное желание этой осени - минимум взаимодействия с социумом. Держись подальше от людей. Сейчас мне стыдно, что этой зимой я так взывала о помощи. Никто не поможет. Только, может, высшие силы. От людей не стоит ждать чего то разумного и полезного. Все пустомели. (Вспоминаю психологиню от Нины Александровны с плачем отчаяния или тщетности.ОООХ)
У Оли умерла мама и это удивительно нас сблизило. Она мне позвонила, хотя мы никогда ваще не созваниваемся, исключительно мессенджеры. Я первый раз видела человека в таком горе. Особенно малоэмоциональную Олю. Сложно все. Она жила любимым ребенком целых 37 лет (мое детство завершилось в 16). И теперь она поняла тяготы бытия, в которых я варилась уже много лет. Блин, столько лет без вечных тревог, вот подарок судьбы. И ее жалко.
Моя депрессия по-прежнему со мной и ничего не поменяется. Она стала с ноткой философии и более фундаментальной. Последнее время у меня иные настроения. Струит мой разум чистоты сиянье. Хочется сохранить это состояние. Потому что я боюсь сама себя. Я реально боюсь своих реакций. Я боюсь своей психики. В конце прошлого года я получила диагноз прл. И это ой как про меня. Психиатр поставил депрессию средней тяжести, рекуррентную. Пью таблетосы уже с лета и боюсь их бросать. Много сплю от них.
Со мной и мои болезни. Теперь у меня постоянно болит голова и давление. Надо делать операцию по удалению полипа. Проверять грудь. Про желудок и кишечник вообще молчу, мне их просто страшно проверять. Вылечила зубы, удалила зуб мудрости. Теперь у меня все болит и во рту уже не дыра, а нора.
Много общалась с новым человеком Настей. Ох она шумная. Это человек-Яндекс. Мы с ней пьем. Пью я в этом году пипец как много и столько приключений из-за этого. Я ничего не помню. Меня реально полностью вырубает. И мне от этого страшно. Хотя вот пить и неохота. Потому что волшебный эффект пропал. Больше нету той легкости, что раньше. Теперь ты пьешь, бузишь и спишь без снов как убитый ровно до четырех утра, а потом мучаешься бессонницей и головной болью, и чувством стыда, что ты натворил.
Большое место занимает деревня. Это был и рай и ад. Я жила одна три недели, для меня это очень много. Но я не выдержала одиночества. Но деревня это рай. Мне больше не хочется никаких путешествий. У меня душа и сердце болят от тоски. Хотя ведь по сути это не моя родина, но настолько я люблю те места, те настроения.
Я перестала рваться в Череповец. Мне кажется это все таблетки. Мне больше неохота никуда ехать. С удивлением наблюдаю за собой. В прошлом году я так рвалась в Че.
Но Че я люблю всем сердцем. Это мой родной край, в котором я люблю каждый уголок. Жаль, что я решила оттуда уехать, теперь на все смотришь с другой стороны.
В этом году я курю. Зачем самой непонятно - хочется подышать свежим воздухом и сменить атмосферу…но это можно делать и без сигареты. Это дорого и вонюче и ты не нравишься людям. Одни минусы.
Много раскрашиваю по номерам. Мало шью. Не вышиваю.
Провожу весь день в интернете. В прошлом месяце делала массу покупок на озоне и авито. Авито это отдельный разговор. Это пустая трата денег в погоне за дешевизной. Просто скучно на работе. А шопинг так вдохновляет. Сегодня вот опять забрала огромную коробку одежды. И носить то некуда. Как мама когда болела, скупала все по каталогам.
Скучаю по маме, папе и бабушке. Мама отдельная больная тема. Она меня не защитила. А потом я ее. Бумеранг вроде бы вернулся, но покалечил меня.
Много пеку и готовлю и люблю свой дом.
Живу со страхом будущего и перемен.
Мне кажется мы часть интересного плана. Но мы вообще об этом не знаем. Мне просто интересно, а зачем стооолько людей.
Весьма интересные настроения этой зимой.
И кстати, мементо мори. Есть только маленький миг впереди тебя. Смерть волнительна, потому что это дверь в неизвестное. Может там что-то есть, а может и нет. И блин, ни одна живая душа этого секрета не знает.
Год был необычный и тяжелый. Отмечу основные вехи. Как в голову взбредет.
Даша. Прощай, моя любовь. Мы расстались. После стольки лет дружбы. 20 лет. Но разваливаться она стала гораздо раньше. Я перечитываю нашу переписку и диву даюсь, сколько у меня было терпения. Назидательный тон, высокомерный. Это было общение сверху вниз. Со мной, конечно, было тяжело, но я ценила то, что в этих отношениях я могла быть искренней и самой собой. Но это была иллюзия. Такая какая я есть, я никому не интересна. Особенно в болезни. Да, я была тяжело больна, и со мной было сложно, и человек не вытерпел. Но и мне надоело эти чванливость и высокомерияе, неуемная злость и пассивная агрессия. Причём я не понимаю, почему она такой стала. Все же у нее хорошо: ребенок, семья, денег море, новая квартира. Откуда столько злобы в этом человеке, который был добрейшей души. Она ушла в мои сны. Мне горько и больно терять эти отношения. Но всему свой срок. Может быть, мы еще встретимся. Хотя я в это не верю, теперь это не нужно ни мне, ни ей.
Умер дядя Саша. Он лежал полгода и требовал круглосуточного ухода. Так что моя мама была еще лайт вариант. Жаль и его, и тетю Галю. Этим летом жила у нее.
Работа. В этом году я попробовала работать. У меня лучшая работа на свете, жаль что за три рубля. Эта работа никуда не ведет, и на эти деньги не проживешь. Но она структурирует жизнь.
Болезни.
В этом году я сошла с ума. У меня было жесточайше тяжелое состояние. Я много думала о суициде. Этой зимой я еле существовала. У меня было измененное сознание и это было страшно. Я боюсь повторения. Это реально было сумасшествие. Я не владела собой совсем. Я много пила. Я спала все время. Я даже не спала, я тупо лежала зубами к стенке в надежде хоть немного забыться. Ездила в Череповец, но и там меня крыло. У меня была дикая тревога. Что я не найду работу. Слава Богу, работа меня и спасла, хотя я первые два опыта были жесткими. Посудомойка и гардеробщик в клубе. У меня есть сомнения, что моё состояние было обусловлено приемом лекарств, что выписал мне милый психотерапевт. Мне кажется, меня дико трясло именно от его таблеток. Прозак не для меня. Жутко, жутко это все вспоминать.
Я почти не читала. Мною только перечитано «Сто лет одиночества». Потом Елизавета Бута - про Головкина и про Михасевича. Очень интересные и тяжелые книги. Сейчас читаю Сью Клиболд Дневники матери, про мальчика, устроившего бойню школе. Даже удивительно, но книга пошла легко. Очень интересно читать про историю с другой стороны баррикад: когда мать злодея - ты. Жутко. И очень хорошо написано. А то у меня со вниманием и чтением последние годы не очень.
Психолог. Опять пыталась заниматься с психологом. Продержалась месяца три. Нет. Разговоры по душам по 12 тыщ за месяц, это дорогое удовольствие и не совсем понятен путь. Мне кажется, мы никуда не шли. Мы просто сидели в парке и мило разговаривали. Сама психолог мне нравилась и возможно я с ней буду общаться. Пока пауза. Но выговориться всегда полезно. Жаль, что ты ожидаешь мудрого взрослого, а это тоже обычный человек со своими тараканами и страхами.
Семья. Семья - это самое главное. Степан святой человек, которому пришлось много претерпеть от меня в этом году. Были разговоры о разводе, причем уже не с моей стороны. Но меня печалит его отсутствие эмпатии. Наши больные темы до сих пор больные и мы часто покусываем друг друга.
Мир катится в тар тарары. Настолько стремительно, что я перестала читать новости. Это полный пипец, который не укладывается в моей голове. Единственное решение, смотреть на все сверху. Как Будда, смотреть на этих людишек, как на тараканов. Крысиные бега, мелочные желания.
Люди продолжают расстраивать. Почему в мире стоооолько идиотов? И главное они громкие и инициативные. Опять смотрим на них сверху, абстрагируемся. Главное желание этой осени - минимум взаимодействия с социумом. Держись подальше от людей. Сейчас мне стыдно, что этой зимой я так взывала о помощи. Никто не поможет. Только, может, высшие силы. От людей не стоит ждать чего то разумного и полезного. Все пустомели. (Вспоминаю психологиню от Нины Александровны с плачем отчаяния или тщетности.ОООХ)
У Оли умерла мама и это удивительно нас сблизило. Она мне позвонила, хотя мы никогда ваще не созваниваемся, исключительно мессенджеры. Я первый раз видела человека в таком горе. Особенно малоэмоциональную Олю. Сложно все. Она жила любимым ребенком целых 37 лет (мое детство завершилось в 16). И теперь она поняла тяготы бытия, в которых я варилась уже много лет. Блин, столько лет без вечных тревог, вот подарок судьбы. И ее жалко.
Моя депрессия по-прежнему со мной и ничего не поменяется. Она стала с ноткой философии и более фундаментальной. Последнее время у меня иные настроения. Струит мой разум чистоты сиянье. Хочется сохранить это состояние. Потому что я боюсь сама себя. Я реально боюсь своих реакций. Я боюсь своей психики. В конце прошлого года я получила диагноз прл. И это ой как про меня. Психиатр поставил депрессию средней тяжести, рекуррентную. Пью таблетосы уже с лета и боюсь их бросать. Много сплю от них.
Со мной и мои болезни. Теперь у меня постоянно болит голова и давление. Надо делать операцию по удалению полипа. Проверять грудь. Про желудок и кишечник вообще молчу, мне их просто страшно проверять. Вылечила зубы, удалила зуб мудрости. Теперь у меня все болит и во рту уже не дыра, а нора.
Много общалась с новым человеком Настей. Ох она шумная. Это человек-Яндекс. Мы с ней пьем. Пью я в этом году пипец как много и столько приключений из-за этого. Я ничего не помню. Меня реально полностью вырубает. И мне от этого страшно. Хотя вот пить и неохота. Потому что волшебный эффект пропал. Больше нету той легкости, что раньше. Теперь ты пьешь, бузишь и спишь без снов как убитый ровно до четырех утра, а потом мучаешься бессонницей и головной болью, и чувством стыда, что ты натворил.
Большое место занимает деревня. Это был и рай и ад. Я жила одна три недели, для меня это очень много. Но я не выдержала одиночества. Но деревня это рай. Мне больше не хочется никаких путешествий. У меня душа и сердце болят от тоски. Хотя ведь по сути это не моя родина, но настолько я люблю те места, те настроения.
Я перестала рваться в Череповец. Мне кажется это все таблетки. Мне больше неохота никуда ехать. С удивлением наблюдаю за собой. В прошлом году я так рвалась в Че.
Но Че я люблю всем сердцем. Это мой родной край, в котором я люблю каждый уголок. Жаль, что я решила оттуда уехать, теперь на все смотришь с другой стороны.
В этом году я курю. Зачем самой непонятно - хочется подышать свежим воздухом и сменить атмосферу…но это можно делать и без сигареты. Это дорого и вонюче и ты не нравишься людям. Одни минусы.
Много раскрашиваю по номерам. Мало шью. Не вышиваю.
Провожу весь день в интернете. В прошлом месяце делала массу покупок на озоне и авито. Авито это отдельный разговор. Это пустая трата денег в погоне за дешевизной. Просто скучно на работе. А шопинг так вдохновляет. Сегодня вот опять забрала огромную коробку одежды. И носить то некуда. Как мама когда болела, скупала все по каталогам.
Скучаю по маме, папе и бабушке. Мама отдельная больная тема. Она меня не защитила. А потом я ее. Бумеранг вроде бы вернулся, но покалечил меня.
Много пеку и готовлю и люблю свой дом.
Живу со страхом будущего и перемен.
Мне кажется мы часть интересного плана. Но мы вообще об этом не знаем. Мне просто интересно, а зачем стооолько людей.
Весьма интересные настроения этой зимой.
И кстати, мементо мори. Есть только маленький миг впереди тебя. Смерть волнительна, потому что это дверь в неизвестное. Может там что-то есть, а может и нет. И блин, ни одна живая душа этого секрета не знает.