Последняя запись

Dec 21, 2018 19:45

- Ты кто? И почему такой толстый?
- Я - Пиздец! Я не толстый (застенчиво) Я - полный…
(с) Старый анекдот

Пиздец - делу венец.
(с) Русская народная пословица

Пять лет назад я писал пост о подведении итогов и мироощущении в 45. Когда дожил до 50 подумалось, надо бы выложить и эту веху. Смысла никакого, но как-то принято привязываться к «круглым» датам. Можно, конечно, к событиям, но их слишком много и в их калейдоскопе трудно выделить, что стоит. Наверное, поэтому и обращают внимание на «круглые даты». В этот раз тоже решил написать не сразу, как и тогда - немного пожить в этом качестве. А по мере того как жил, выкристаллизовывалось ощущение, что принципиальных отличий от того, что описал тогда, нет. Все основы, состояния и тенденции остались в силе. Только немного развились. К сожалению, не в лучшую сторону. Что-то чуть больше вышло на первый план, что-то отчасти утратило свое значение. А поскольку все это уже описано, особого смысла подводить какие-то итоги - нет…
Но тут жизнь сама подвела итог, и поставила жирную точку.
И теперь итоги уже можно подводить. Окончательные. Просто сформулировать для себя, для ясности осознания. В принципе, в эпиграфах все сказано, осталось лишь немного конкретизировать. Все, во что я вложил душу (а, как следствие, мозги и руки), кончилось. И если говорить в терминах вины, никто в этом не виноват, кроме меня самого. Я всегда все видел, все понимал, и даже предвидел, принимал меры, и старался изо всех сил. Но мозгов, воли, сил просто не хватило. Что-то мне удавалось, были какие-то достижения по работе, какие-то победы в гонках, путешествия, приключения, впечатления, и 15 лет счастья любви - не мало. И радость все это дарило. Но я и тогда не видел в этом ничего сверхестественного, а теперь все это осталось в прошлом. В прошлом осталась радость (т.е. - жизнь), которую я старался творить. Но удержать не смог. И теперь ее нет. И ничего уже не будет. Ни красивых идей, приносящих радость, ни яхты, ни гор, ни музыки, фильмов, книг, ни любви. Это не психоз, и не депрессия. Что такое депрессия (настоящая) я знаю, и могу сравнить. Это простой итог, подводить который даже нет необходимости.
Как было сказано: «Эдди! Ты родился, жил, просрал все, что мог. А теперь - подохни!» (с) (Тибор Фишер «Философы с большой дороги») Что и произошло. То, что мой труп еще какое-то время будет таскаться по земле - что-то жрать, срать, ворочать языком, значения не имеет. Надеюсь только, что не слишком долго. В любом случае, сказать мне больше нечего, а все, что могу услышать - смысла для меня не имеет. В Живом журнале мертвецу среди живых делать нечего. Пусть он пылится в недрах сети, пока не выйдет срок. Удалять не буду, только название подкорректирую. Мало ли фигни тут валяется. Все-таки жизнь была забавная, и, наверное, не самая плохая.
Были сомнения: стоит ли писать? Да и вообще, формулировать? Когда подходит к окончательному итогу, смысла подводить его уже нет. А ясности и так в избытке. Какого-то отклика я не жду (просто не нужен), никаких задач, ради которых стоит что-то объяснять, или оправдываться перед кем-либо, у меня нет. Не думаю, также, что это кому-то важно, или интересно. Скорее всего, никто и не заметит. Кто-то, может вздохнет, кто-то ухмыльнется, кто-то, не исключено, снизойдет расписать целый диагноз, и составить исчерпывающий анализ, демонстрируя свое превосходство и тонкое понимание психологии... А через пару дней (максимум) забудут. И слава богу. Раньше меня бы это даже позабавило, дало повод подумать, потрепаться… А сейчас мне все равно. Скорее, я даже не увижу и не узнаю…
Но как-то подумалось, что надо написать. Здесь отразилась практически вся моя жизнь за последние 7 лет. Вдруг для кого-то это может представлять интерес? Кто-нибудь что-то полезное для себя извлечет? Какой-нибудь психолух диссертацию напишет?... И я здесь всегда был честен. А без этого поста картина будет неполная и ложная. К тому же, я тут общался со многими людьми, и они своим общением дарили мне радость. Не думаю, что мое исчезновение их сильно взволнует (да и не хотелось бы этого), но мне бывало грустно, когда люди просто исчезали. Потому, хотелось бы попрощаться. Как говорится: не поминайте лихом!

Личное

Previous post
Up