Смешные случаи на экскурсиях 2. СССР и медовуха.
Сразу оговорюсь - я прекрасно понимаю, что данная история несколько напоминает рассказы генерала Бубуты. Но вон в Швеции уже маленьким детям вместо Хрюши и Степашки предалагают Какашку и Писяшку. В общем, краснеющие девицы могут считать, что это я евроинтегрируюсь))))
Из песни слов не выкинешь, но сначала я всё же поговорю о вкусном. О медовухе, дамы и господа.
Медовуха - это вкуснейшее питьё, рецепт приготовления которого довольно непрост. Как и пиво с квасом, медовуха - напиток брожения.
Как ясно из названия, важнейшим ингридиентом медовухи является мёд.
Сейчас медовуху купить достаточно просто. Есть безалкогольная, есть "с градусами". Есть даже медовое вино, тоже очень-очень вкусное, хотя оно уже вроде как бы и не медовуха, а самостоятельный девайс. Просто к слову вспомнилось.
А вот в советское время медовуха на русской земле была экзотикой. Её не так просто было встретить в продаже. Чего там, многие проживали жизнь, так и не отведав вкуснейшего напитка. Встречая в книгах название, представляли себе нечто липкое и сладкое. На самом деле медовуха отнюдт не такова!
И есть у медовухи один секрет... Но не буду забегать вперёд.
Медовуху в СССР можно было отведать в городах Золотого Кольца. Там иногда предлагалось туристам сие экзотическое питие.
И вот, поехали мы как-то с мамой на экскурсию в Суздаль. С нами была и мамина сослуживица, назовём её Y. Для удобства.
Долго мы все под руководством опытных экскурсоводов осматривали чудесный древний Суздаль. Под конец нас отвели в один из соборов, где плавное течение экскурсии нарушил один дядечка.
Есть такие люди, специального назначения, которые ездят на экскурсии не просто так. Они к ним ГОТОВЯТСЯ. Выучат, к примеру, малоизвестный факт из биографии солнца нашей поэзии, А.С. Пушкина. И где-нибудь на просторах Псковщины вдруг посреди плавной речи экскурсовода раздаётся влажное покашливание спецподготовивишегося.
Экскурсовод, натурально, невольно прерывает свою речь. Тогда спецподготовившийся ловко вклинивается:
- А можно задать вопрос?
- Да, пожалуйста, - само собой, разрешает экскурсовод.
- А вот вы всё знаете, да? А в каком году, скажите тогда, вскочил у Пушкина на жёппе прыщ?
Экскурсовод немеет. Факт наличия у Пушкина кожных проблем ему неизвестен. В то же время, как человек мыслящий, экскурсовод понимает, что не вправе отрицать существование подобного факта.
Может, и был этот несчастный прыщ. Может, где-нибудь в недрах Тынянова и можно узнать, в каком году, какого числа которого месяца... Чем лечили... Как отразился этот прыщ на творчестве поэта и на его отношениях с декабристами...
И говорит экскурсовод:
- Я не знаю.
- А я - ЗНАЮ! В 18.. году, мартобря тридцать пятого дня! - гордо рапортует спецподготовившийся.
Если в его душонке ещё сохранились рудименты совести, он ограничивается тем, что опосля высказанного откровения и до конца экскурсии исполняет сложный мимический этюд на тему: "Дэвушка, а ви тут самий умный, даа? А вам это кто-то сказал, или вы сами так решили?" (с)
Если рудиментов маловато, он пускается в громкие неприятные рассуждения о том, что вот, за свои деньги приходится выслушивать разную мдень из уст ну совершееенно неподготовленных работников турбюро. И что он, спецподготовившийся, этого так не оставит ни за что!
Его не останавливает даже то, что дело происходит на берегах реки Великой, и речь вообще-то шла об осаде Пскова войсками Батория, - а до пушкинских мест отсюда практически как до Китая автостопом.
"Насрал под кресло - хорошо!"(с) Заодно и эрудицией блеснул.
Так вот, наш суздальский экскурсовод, видимо, уже не раз сталкивался с подобными экземплярами. Поэтому придумал хитрый опережающий ход. Время от времени он обращался к нам с вопросами:
- А ну-ка, товарищи, кто из вас знает...?
Пока дело касалось подробностей интимной жизни Евдокии Лопухиной, всё шло гладко. Как выяснилось, свечку держали практически все. Особенно отличалась некая бальзаковская мадам, характеризовавшая несчастную Евдокию весьма злобно, а майора Глебова называвшая попросту "Стёпкой". Чувствовалось, чувствовалось - что-то очень личное стояло за этим.
И вот тут-то, под стенами Покровского монастыря, и поднял змеиную голову наш спецподготовившийся дядька.
Он пристал к экскурсоводу, как пьяный к радиоприёмнику: повтори да повтори скажи да скажи ему точное количество монахинь в монастыре и точное количество солдат в карауле.
Уж не знаю, подлинную ли информацию выдавал ему в ответ истомлённый экскурсовод, или врал что ни попадя, но дядьке крыть было явно нечем. К ТАКОМУ он был не готов.
Дядька затаил злобу.
И вот приходим мы в один из суздальских соборов, а в соборе устроен музей предметов культа. Дядька подобрался, поднапружился аж. И радостно вопит:
- А почему это в нашей советской стране в качестве музейных экспонатов выставляется поповская рухлядь?!
Экскурсовод как можно сдержаннее поясняет ему, что данные предметы экспонируются не в качестве поповской рухляди, а как образцы мастерства резчиков, ювелиров и золотошвей.
Получив такую отповедь, дядька всхрапнул и принялся тыкаться носом в витрины. И вдруг - о радость, богиня мести улыбнулась ему!
Тыча пальцем в одну из витрин, дядька возопил:
- Сию же минуту иду в горком! Да я и до ЦК Партии дойду! Вы у меня все попляшете!
На лежавшем в витрине раззолоченном саккосе вдоль подола шёл орнамент из маленьких ярко-голубых СВАСТИК.
Сбледнувший экскурсовод принялся объяснять, что саккос был изготовлен за несколько веков до рождения Муссолини и Гитлера. И что свастики - это такой древний солярный символ.
Лучше бы он этого не говорил. Дядька сразу почувствовал себя уверенно.
- Чего ещё - солярный символ! Это, может, в Израиле каком на солярке такое пишут. А у нас, в нашей советской стране... Нее, я иду в горком, - вопил он, не двигаясь, впрочем, с места.
- Да успокойтесь вы, в горкоме всё согласовано, - отбивается экскурсовод. И, понимая, что плодотворную дискуссию пора наконец заканчивать, резко меняет тему: - А сейчас мы пойдём на площадь, где вы сможете отведать древнего русского напитка - МЕДОВУХИ.
Все тут же забыли про дядьку с его горкомом, и помчались пробовать. Интересно же. Медовуха. Никогда не пили, только слышали.
А у медовухи, надо сказать, есть таки один потребительский секрет.
Она ведь - напиток брожения, не забыли? И чтобы стать окончательно готовой к употреблению, медовухе надобно ДОЗРЕТЬ.
Ни разу я не пробовала в СССР дозревшую медовуху. Всегда-то её торопились продать. Нечего, мол, дефициту залёживаться!
И всегда-то она оказывала совершенно чудовищное действие на организм потребителя, безжалостно евроинтегрируя кишечник по шведскому образцу.
Но на себе я чудесное действие советской медовухи испытала потом. Не в тот раз.
ВСЕМ, сцуко, хватило. Все группе. Спецподготовившийся дядька мчался впереди всех и вообще был первымнах. И маминой сослуживице Y. - тоже хватило.
А нам с мамой - нет. Нас отпихнули в конец очереди, и как раз перед нами медовуха закончилась.
И сначала мы почувствовали себя обделёнными и несчастными.
И вот едет такой экскурсионный автобус из Суздаля в Москву. И через каждый полкилометра останавливается в поле.
Сначала терзаемые медовухой страдальцы ещё сохраняли какое-то подобие приличий и пытались найти кусты. Но потом страдания окончательно содрали с них налёт цивилизации.
Водители проезжавших автомобилей удивлённо глазели в окна.
Время шло. За баранкой беспощадно матерился водитель автобуса, поминая Бога, мать и путевой лист. Страдальцы то и дело подбегали к нему с искажёнными лицами, умоляя "остановить".
И только мы с мамой, как неродные, сидели себе спокойно в креслах. Нам было даже скучно.
Наступал вечер. Кое-как автобус приблизился к Москве и медленно покатил по бывшему Владимирскому тракту - ныне шоссе Энтузиастов. У любителей медовухи в животах закончилось сырьё, и они утомлённо валялись на сиденьях.
И тут вдруг оживилась мама. Дело в том, что за стеной густого леса, а точнее - казавшегося таковым Измайловского парка, на одной неприметной улочке стоял скромный дом, в котором жили мои дедушка и бабушка. И вот, маме пришла в голову светлая мысль, пользуясь случаем, их посетить.
- Ты поезжай домой, а я к дедушке зайду, - предложила мне мама.
После чего она подошла к водителю и попросила его ОСТАНОВИТЬ.
Водитель поскочил, как ужаленный. Помянул Бога, мать и особенно - путевой лист. Потом кротко сказал:
- Женщина, скоро метро, и там рядом есть туалет. А?
- Нет, я хочу выйти здесь, - не вдаваясь в пояснения, не менее кротко сказала мама.
Автобус остановился, и она скрылась в лесу.
Экскурсанты поглядели на меня с некоторым одобрением. В их взглядах ясно читалось:
- Наконец-то и этих пробрало!
Автобус стоял. Я подошла к водителю.
- А вы поезжайте, - предложила я.
- А как же эта женщина, там, в лесу? - удивился водитель.
- А она не вернётся, - как мне казалось, очень понятно объяснила я.
Вечером нам позвонила мамина сослуживица Y. Трубку взяла мама.
- Это ты? - ещё слабым от пережитого голосом прошептала Y. - А я хотела тебе рассказать, что сегодня твоя Машка тебя ПРЕДАЛА. Бросила в лесу где-то под Суздалем. Прощай. В понедельник на работу не приду...
"Ведь простой народ что попало пьёт..." (с).
Из песни слов не выкинешь, но сначала я всё же поговорю о вкусном. О медовухе, дамы и господа.
Медовуха - это вкуснейшее питьё, рецепт приготовления которого довольно непрост. Как и пиво с квасом, медовуха - напиток брожения.
Как ясно из названия, важнейшим ингридиентом медовухи является мёд.
Сейчас медовуху купить достаточно просто. Есть безалкогольная, есть "с градусами". Есть даже медовое вино, тоже очень-очень вкусное, хотя оно уже вроде как бы и не медовуха, а самостоятельный девайс. Просто к слову вспомнилось.
А вот в советское время медовуха на русской земле была экзотикой. Её не так просто было встретить в продаже. Чего там, многие проживали жизнь, так и не отведав вкуснейшего напитка. Встречая в книгах название, представляли себе нечто липкое и сладкое. На самом деле медовуха отнюдт не такова!
И есть у медовухи один секрет... Но не буду забегать вперёд.
Медовуху в СССР можно было отведать в городах Золотого Кольца. Там иногда предлагалось туристам сие экзотическое питие.
И вот, поехали мы как-то с мамой на экскурсию в Суздаль. С нами была и мамина сослуживица, назовём её Y. Для удобства.
Долго мы все под руководством опытных экскурсоводов осматривали чудесный древний Суздаль. Под конец нас отвели в один из соборов, где плавное течение экскурсии нарушил один дядечка.
Есть такие люди, специального назначения, которые ездят на экскурсии не просто так. Они к ним ГОТОВЯТСЯ. Выучат, к примеру, малоизвестный факт из биографии солнца нашей поэзии, А.С. Пушкина. И где-нибудь на просторах Псковщины вдруг посреди плавной речи экскурсовода раздаётся влажное покашливание спецподготовивишегося.
Экскурсовод, натурально, невольно прерывает свою речь. Тогда спецподготовившийся ловко вклинивается:
- А можно задать вопрос?
- Да, пожалуйста, - само собой, разрешает экскурсовод.
- А вот вы всё знаете, да? А в каком году, скажите тогда, вскочил у Пушкина на жёппе прыщ?
Экскурсовод немеет. Факт наличия у Пушкина кожных проблем ему неизвестен. В то же время, как человек мыслящий, экскурсовод понимает, что не вправе отрицать существование подобного факта.
Может, и был этот несчастный прыщ. Может, где-нибудь в недрах Тынянова и можно узнать, в каком году, какого числа которого месяца... Чем лечили... Как отразился этот прыщ на творчестве поэта и на его отношениях с декабристами...
И говорит экскурсовод:
- Я не знаю.
- А я - ЗНАЮ! В 18.. году, мартобря тридцать пятого дня! - гордо рапортует спецподготовившийся.
Если в его душонке ещё сохранились рудименты совести, он ограничивается тем, что опосля высказанного откровения и до конца экскурсии исполняет сложный мимический этюд на тему: "Дэвушка, а ви тут самий умный, даа? А вам это кто-то сказал, или вы сами так решили?" (с)
Если рудиментов маловато, он пускается в громкие неприятные рассуждения о том, что вот, за свои деньги приходится выслушивать разную мдень из уст ну совершееенно неподготовленных работников турбюро. И что он, спецподготовившийся, этого так не оставит ни за что!
Его не останавливает даже то, что дело происходит на берегах реки Великой, и речь вообще-то шла об осаде Пскова войсками Батория, - а до пушкинских мест отсюда практически как до Китая автостопом.
"Насрал под кресло - хорошо!"(с) Заодно и эрудицией блеснул.
Так вот, наш суздальский экскурсовод, видимо, уже не раз сталкивался с подобными экземплярами. Поэтому придумал хитрый опережающий ход. Время от времени он обращался к нам с вопросами:
- А ну-ка, товарищи, кто из вас знает...?
Пока дело касалось подробностей интимной жизни Евдокии Лопухиной, всё шло гладко. Как выяснилось, свечку держали практически все. Особенно отличалась некая бальзаковская мадам, характеризовавшая несчастную Евдокию весьма злобно, а майора Глебова называвшая попросту "Стёпкой". Чувствовалось, чувствовалось - что-то очень личное стояло за этим.
И вот тут-то, под стенами Покровского монастыря, и поднял змеиную голову наш спецподготовившийся дядька.
Он пристал к экскурсоводу, как пьяный к радиоприёмнику: повтори да повтори скажи да скажи ему точное количество монахинь в монастыре и точное количество солдат в карауле.
Уж не знаю, подлинную ли информацию выдавал ему в ответ истомлённый экскурсовод, или врал что ни попадя, но дядьке крыть было явно нечем. К ТАКОМУ он был не готов.
Дядька затаил злобу.
И вот приходим мы в один из суздальских соборов, а в соборе устроен музей предметов культа. Дядька подобрался, поднапружился аж. И радостно вопит:
- А почему это в нашей советской стране в качестве музейных экспонатов выставляется поповская рухлядь?!
Экскурсовод как можно сдержаннее поясняет ему, что данные предметы экспонируются не в качестве поповской рухляди, а как образцы мастерства резчиков, ювелиров и золотошвей.
Получив такую отповедь, дядька всхрапнул и принялся тыкаться носом в витрины. И вдруг - о радость, богиня мести улыбнулась ему!
Тыча пальцем в одну из витрин, дядька возопил:
- Сию же минуту иду в горком! Да я и до ЦК Партии дойду! Вы у меня все попляшете!
На лежавшем в витрине раззолоченном саккосе вдоль подола шёл орнамент из маленьких ярко-голубых СВАСТИК.
Сбледнувший экскурсовод принялся объяснять, что саккос был изготовлен за несколько веков до рождения Муссолини и Гитлера. И что свастики - это такой древний солярный символ.
Лучше бы он этого не говорил. Дядька сразу почувствовал себя уверенно.
- Чего ещё - солярный символ! Это, может, в Израиле каком на солярке такое пишут. А у нас, в нашей советской стране... Нее, я иду в горком, - вопил он, не двигаясь, впрочем, с места.
- Да успокойтесь вы, в горкоме всё согласовано, - отбивается экскурсовод. И, понимая, что плодотворную дискуссию пора наконец заканчивать, резко меняет тему: - А сейчас мы пойдём на площадь, где вы сможете отведать древнего русского напитка - МЕДОВУХИ.
Все тут же забыли про дядьку с его горкомом, и помчались пробовать. Интересно же. Медовуха. Никогда не пили, только слышали.
А у медовухи, надо сказать, есть таки один потребительский секрет.
Она ведь - напиток брожения, не забыли? И чтобы стать окончательно готовой к употреблению, медовухе надобно ДОЗРЕТЬ.
Ни разу я не пробовала в СССР дозревшую медовуху. Всегда-то её торопились продать. Нечего, мол, дефициту залёживаться!
И всегда-то она оказывала совершенно чудовищное действие на организм потребителя, безжалостно евроинтегрируя кишечник по шведскому образцу.
Но на себе я чудесное действие советской медовухи испытала потом. Не в тот раз.
ВСЕМ, сцуко, хватило. Все группе. Спецподготовившийся дядька мчался впереди всех и вообще был первымнах. И маминой сослуживице Y. - тоже хватило.
А нам с мамой - нет. Нас отпихнули в конец очереди, и как раз перед нами медовуха закончилась.
И сначала мы почувствовали себя обделёнными и несчастными.
И вот едет такой экскурсионный автобус из Суздаля в Москву. И через каждый полкилометра останавливается в поле.
Сначала терзаемые медовухой страдальцы ещё сохраняли какое-то подобие приличий и пытались найти кусты. Но потом страдания окончательно содрали с них налёт цивилизации.
Водители проезжавших автомобилей удивлённо глазели в окна.
Время шло. За баранкой беспощадно матерился водитель автобуса, поминая Бога, мать и путевой лист. Страдальцы то и дело подбегали к нему с искажёнными лицами, умоляя "остановить".
И только мы с мамой, как неродные, сидели себе спокойно в креслах. Нам было даже скучно.
Наступал вечер. Кое-как автобус приблизился к Москве и медленно покатил по бывшему Владимирскому тракту - ныне шоссе Энтузиастов. У любителей медовухи в животах закончилось сырьё, и они утомлённо валялись на сиденьях.
И тут вдруг оживилась мама. Дело в том, что за стеной густого леса, а точнее - казавшегося таковым Измайловского парка, на одной неприметной улочке стоял скромный дом, в котором жили мои дедушка и бабушка. И вот, маме пришла в голову светлая мысль, пользуясь случаем, их посетить.
- Ты поезжай домой, а я к дедушке зайду, - предложила мне мама.
После чего она подошла к водителю и попросила его ОСТАНОВИТЬ.
Водитель поскочил, как ужаленный. Помянул Бога, мать и особенно - путевой лист. Потом кротко сказал:
- Женщина, скоро метро, и там рядом есть туалет. А?
- Нет, я хочу выйти здесь, - не вдаваясь в пояснения, не менее кротко сказала мама.
Автобус остановился, и она скрылась в лесу.
Экскурсанты поглядели на меня с некоторым одобрением. В их взглядах ясно читалось:
- Наконец-то и этих пробрало!
Автобус стоял. Я подошла к водителю.
- А вы поезжайте, - предложила я.
- А как же эта женщина, там, в лесу? - удивился водитель.
- А она не вернётся, - как мне казалось, очень понятно объяснила я.
Вечером нам позвонила мамина сослуживица Y. Трубку взяла мама.
- Это ты? - ещё слабым от пережитого голосом прошептала Y. - А я хотела тебе рассказать, что сегодня твоя Машка тебя ПРЕДАЛА. Бросила в лесу где-то под Суздалем. Прощай. В понедельник на работу не приду...
"Ведь простой народ что попало пьёт..." (с).