О любви, о счастье, о расставании
Порой слышу от знакомых истории о том, как люди, расставаясь, говорят друг другу множество оскорблений, обвиняют во всех проблемах и буквально поливают грязью. Да что там слышать - меня тоже так "поливали". И вот у меня снова разрыв отношений. Но в этот раз - все очень особенно. Нет ни обид, ни ссор, ни ругани. Причем взаимно нет.
Разрыв не по моей инициативе - и при этом у меня совершенно нет какого-либо негатива к этому человеку. Я была счастлива, я получила исполнение некоторых очень романтичных мечт, которые довольно просты и жизненны, но никто не мог этого сделать. Например, я мечтаю просыпаться каждое утро не от будильника, а от звонка любимого человека - и я наконец-то получила это, абсолютно бескорыстно, очень искренне, не "для галочки". Не было ни одного утра, чтобы на том конце провода были слышны нотки безразличия, недовольства, спешки, выполнения обязанности - это всегда были очень нежные, теплые и искренние звонки, и они были буквально каждое утро. Сложно передать словами то тепло в душе, которое у меня было тогда и возникает до сих пор при вопоминаниях. Но теперь этого нет и, вероятно, не будет. И что, мне надо расстраиваться и обижаться за то, что меня лишили этого? За то, что я поверила, что так будет всегда, а теперь все изменилось? Возможно, в этом и найдется какая-то логика, но я с ней не согласна.
Когда люди действительно любят - они желают возлюбленному счастья. Утопия? Возможно. Но не без доли реальности - причем довольно весомой доли. Конечно, в первую очередь желаешь совместного счастья с этим человеком, одного счастья на двоих, возможного только при обоюдном его достижении. И вот сейчас, когда мы не вместе - у меня все равно осталось желание счастья этому человеку. Это желание включает два варианта исполнения: первый - самый желанный - пройти через все те трудности и сомнения, которые одолевают, с надеждой, что в результате этот человек снова придет ко мне; второй - менее радужный, но все равно очень хороший - что человек пройдет через все, что стоит на его пути, и найдет свое счастье, пусть и без меня. Что это? Фанатизм? Поклонение? Нет. Все просто: когда я увижу, что человек нашел свое без меня - мне станет проще перестать его ждать назад.
Почему в этом посте все так ванильно и воздыхательно? Потому что я впервые в жизни не имею сомнений по поводу объекта своих чувств. Что бы ни происходило, как бы нас не разводило, что бы между нами не вставало - ни грамма сомнений. Я поверила в этого человека, поверила его сущности и его чувствам еще задолго до каких-либо слов и лишь ждала, когда мне скажут то, что я и так уже вижу, ждала, когда мне подтвердят, что я не ошибаюсь. И когда подтвердили, когда мне признались в любви, когда мне сказали самые теплые на свете слова (нет, не те три слова, которые опошлены вдоль и поперек - другие слова, в которых было больше истины, глубины и чувств) - все внутри меня изменилось, и моим единственным направлением движения стал этот человек.
А теперь мне осталось лишь постараться не переживать, не грустить и не тосковать и смотреть, что будет дальше. Пока я не могу представить себя ни с кем, даже если пытаюсь. Даже когда кто-то пытается со мной познакомиться - я смотрю на этого человека, а вспоминаю того, которого люблю, вспоминаю его взгляд, вспоминаю его отношение ко мне, вспоминаю его слова и поступки - и тот человек, что стоит передо мной и тщетно надеется на какое-то внимание - сразу меркнет. Будто я - рентген, который тут же увидел его насквозь и ответил: "Такого не будет".
"Зато будет другое! Ты ведь не знаешь наперед, что будет!" - так я и не о формате действий, я не о физических проявлениях чего-либо - я об искренности. Да, именно об искренности. Понятно, что все желают добра и счастья - вопрос в том, насколько по-настоящему это происходит.
Я много наблюдаю за окружающими, за их отношениями и за их отношением к отношениям, за их принципами, правилами, поступками, словами... То, что я вижу - ни на грамм, ни на йоту не искренне. Но когда я чувствую, что в наблюдаемых мной отношениях есть что-то настоящее - я не могу их увидеть ближе, они скрыты от посторонних глаз, люди их практически не афишируют. Все, что получается понять - это обрывочная часть огромной мозаики, сложенная из каких-то отдельных моментов, которые я знаю об этих людях - о том, что они, например, несколько лет были вынуждены жить в разных странах и в итоге все равно сошлись, женились и теперь счастливы вместе, и что период ожидания был очень труден и не без проблем.
Можете сколько угодно называть меня наивным человеком, обвинять в максимализме и нерациональности, но лучше я умру в одиночестве, так и не дождавшись любимого человека назад, чем потеряю его внутри себя, насильно переключившись на кого-то еще. Я хочу лишь вернуть себя к способности нормально жить (без депрессии и апатии, с нормальным эмоциональным состоянием), но продолжать ждать, верить и надеяться - я буду еще по крайней мере очень долго. Можно сказать, что до тех пор, пока не кончится энергия, полученная в этих отношениях - но у меня такое чувство, что я получила не энергию - я получила ее источник и похоже, что он неиссякаем.