Смешочки от Alex Ero
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.
Если ты собрался с духом и пьешь, то это уже не считается пьянством в одиночку.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Послали? Идите! Движение - это жизнь.
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Если ты собрался с духом и пьешь, то это уже не считается пьянством в одиночку.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Послали? Идите! Движение - это жизнь.
- Я ему говорю: Саша, любимый!
- А он?
- А он Андрей...
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.