Анекдот года, 1990 - 2000 и дальше
Нашел список с анекдотами, которые когда-то мне показались особо актуальными. Чем смог - дополнил...
Предлагаю доукомплектовать и улучшить подборку - что добавить? что заменить?
1984:
Перед первомайской демонстрацией вызывают Рабиновича в профком.
- Понесешь портрет Брежнева.
- За что ж такое наказание?
- А ты лишние отгулы брал...
Через год:
- Понесешь портрет Андропова.
- Да за что же опять?
- А тебе ж, несмотря на прогулы, премию дали...
Через год:
- Понесешь портрет Черненко.
- А в этот раз за что???
- Неси, неси, у тебя рука легкая!
1985, в Кремль приглашены послы и слушают обращение:
"Господа! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата"...
1986, анекдоты отдыхают: "В СССР секса нет".
1987 - 1988: ?
1989:
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
Съезд Народных Депутатов СССР.
В зал врываются солдаты и матросы с пулеметами.
Предводитель кричит: "Кто тут Ельцин?"
Зал напряженно молчит. Снова: "Здесь Ельцин?"
Несколько человек показывают в сторону Ельцина.
Предводитель - Ельцину: "А ну, пригнись, браток"...
1990, от ясновидцев:
Оптимисты изучают английский, немецкий, испанский...
Пессимисты изучают украинский, казахский, китайский...
Реалисты изучают АК.
1991: В самолете Ельцин, Шеварнадзе и Шушкевич спорят, чей народ будет глубже скорбеть, если они разобьются.
Ельцин говорит, мол, конечно, русские. Шеварнадзе - что грузины. Шушкевич - что Украинцы.
- Почему?! - удивляются Ельцин и Шеварнадзе.
- Да потому, что Кравчука с собой не взяли!
1992: С утверждением Гимна Украины заседания парламента начинаются естественным ритуалом:
депутаты встают и удивленно переглядываются: "Ще не вмерла Украина?!"
1993, приходит новый русский к старому еврею:
- Папа, дай денег!
1994, декабрь. В Киев звонит Ельцин:
- С Макарычем поговорить нужно.
- Простите, Борис Николаевич, но тут уже полгода не Леонид Макарович, а Леонид Данилович!
- Ладно... давайте, кто есть.
Кучму зовут к телефону. Ельцин:
- Слышь, Нилыч, или как там тебя... я вот тут вчера войска ввел... это к тебе или в Чечню?
1995, из КВН:
- Борис Николаевич Ельцин отказался сойти с самолета в Ирландии, утверждая, что такой страны нет.
- Ну так что? Он же строитель, а не географ!
1996, из КВН: Холеный президент Кравчук и бедная Украина разительно не соответствовали друг другу.
Несоответствие устранено...
1997, разговор двух директоров:
- Твои на работу ходят?
- Ходят!
- А ты им зарплату не плати!
- Да все равно ходят, окаянные...
- А ты дверь закрой и бабки бери за вход!
1998, в гастроном влетает разъяреный мужик, демонстрируя содержимое свертка:
- Я тут покупал собачатину, II сорт, что вы мне подсунули?! Здесь какие-то доски, гвозди!
- Успокойтесь, молодой человек! Вы, наверное, просто не в курсе... II сорт рубится вместе с будкой!
1999, Москва, демонстрация, друг напротив друга стоят колонны демократов и коммунистов.
У коммунистов плакаты, на плакатах: "Ленин - жив!"
У демократов плакаты, на плакатах: "Ельцин - здоров!"
2000, 1-е января: У запертых ворот Кремля - Ельцин.
Пританцовывает, приговаривает: "Надо меньше пить! Пить меньше надо!"
2001: В ответ на увесистую теракту от неизвестно кого,
гордые Соединенные Штаты нанесли ответный удар черт знает где.
2002: ?
2003: США объявили войну Ираку, чьи вооруженные силы вероломно атаковали
американские самолеты, мирно бомбившие его территорию.
2004, Ющенко и Тимошенко в постели:
Ю: Юля, я тебя прошу, еще раз.
Т: Не могу, сил больше нет.
Ю: Ну, пожалуйста, Юля!
Т: Нет, больше не буду, у меня рот болит.
Ю: Я ведь умру, если ты этого не сделаешь!
Т обреченно вздыхает и начинает скандировать: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!"
2005, Путин и Фрадков на охоте.
Взлетают утки, президент стреляет, утки улетают - все дальше, дальше...
Президент вопросительно смотрит на премьера. Тот разводит руками:
- Нонсенс, Владимир Владимирович! Убитые, а летят...
2006: Премьер-министр Израиля (Шарон) оказался в коме, узнав, что
Россия продает Украине газ по 230 долларов,
а Украина покупает его у Росси по 30.
2007, якобы от Жириновского:
Имя преемника известно, но не разглашается в интересах следствия...
2008, сразу после выборов:
Мама: Сынок, я так волновалась...
Медвед: Мам, ну ты хоть не подкалывай!
2009, кризис. Жены банкиров переживают за мужей:
- Мой нервничает, ночами не спит... А твой?
- Да спит, как младенец!
- Как это?!
- Сегодня всю ночь плакал, а под утро обосрался...
Фанерозой:
Есть у физиков такая традиция -
раз в 14 миллиардов лет они собираются, строят и запускают адронный коллайдер.
2010:
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
(другая кандитатура: "... что, при девках?!")
2011 (министр образования - Фурсенко), очередная российская ракета не долетела до орбиты...
- А чего вы хотели? Науки поотменили, в школах православие, вот ракета и грохнулась о небесный свод!
2012, Путин с Обамой едут в лимузине по Москве.
По дороге выстроившиеся толпы людей скандируют: “Пусси Райот! Пусси Райот!”
- Владимир, что кричат все эти люди?
- Барак, по-моему они кричат “Путин - вперед!”
Обама, задумчиво: - Я, кажется, даже догадываюсь, какой вперед они имеют в виду!
2013:
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
2014:
Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни.
Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
Перепостил в http://community.livejournal.com/anekdot/2622437.html, список пополняется :)