Теодицея
Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
===
Исповедь - это рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.
===
Март 1953го. Рай. На воротах - апостол Пётр. Глядит- и глазам своим не верит. Несётся толпа чертей: с котомками, узелками... Бельмы выпучили, на ворота лезут...
- Вы куда, нечистые?! Не можно вам сюда!!!
Черти в ужасе хором:
- К нам прибыл товарищ Сталин! Мы - первые беженцы!!
===
Как-то во время пасхальных праздников к московскому митрополиту Филарету пришли великосветские дамы, и одна из них спросила владыку:
- Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
- Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
===
Святая энергетика
===
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
===
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
===
К вопросу о крещении пингвинов
===
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
===
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему <Секс и христианство>, разъяснил слушателям, что на небесах проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т. п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
===
Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
===
К Богу заходит ангел и говорит:
- Г-ди, тут к Тебе рвется толпа атеистов.
- Скажи, что меня нет.
===
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
- Не клюет? - спросил он.
- Не клюет, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
===
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
===
В славном городе Н чудеса иногда случались, но значительно чаще происходило удивительное и местные жители привыкли не удивляться.
Когда посреди города внезапно выросло здание из красного кирпича с хлёсткой вывеской "Райкредит", то народ лишь пожал плечами. Этот же жест повторил и Родион, который хотя и был студентом, но всё же был плоть от плоти. Впрочем, ему было присуще любопытство и он решил посетить сие заведение. За массивной дубовой дверью Родиона встретил неяркий свет и хмурый чёрт за столом.
- И при чём здесь рай? - хмыкнул студент.
- А вы сначала выслушайте наше предложение, - чёрт щёлкнул хвостом и под Родионом материализовалось кресло. После второго щелчка запарила чашечка кофе. - Мы выдаём райский кредит.
- Это как? - чуть не подавился кофием Родион.
- Ну вот смотрите, - чёрт протянул карточку со множеством пятен с правильным геометрическим узором. - Это кредит добрых дел. Он же пропуск в рай. Без всяких исповедей и посредников. А погашать его добрыми делами. Сделаете добро и загорится пятнышко зелёным. Все загорятся - кредит выплачен. А доброе дело сделать проще простого - да хоть старушку через улицу перевести. Но зато при несчастном случае прямо в рай, минуя чистилище. Вот договор.
Родион внимательно прочитал договор и, как ни странно, не обнаружил в нём ни подвоха, ни мелкого шрифта. Немного подумал, решительно подписал и получил карточку.
Выйдя на улицу он сразу наткнулся на старушку. Та стояла возле дороги, словно дожидалась провожающего. Родион аккуратно взял её под локоток. Доброе дело оказалось даже не опасным в виду отсутствия на дороге транспорта. На карточке сразу же загорелся зелёный огонёк. Шли годы, Родион каждый день переводил старушку и даже стал задерживаться у неё дома, чтобы выпить чашку чая. Закончил институт, завёл частную практику, женился. Карточка понемногу зеленела.
Но вот однажды, когда Родион уже выходил из квартиры, чтобы забрать жену из роддома, дорогу преградила мрачная фигура.
- Кредит выплачен полностью, собирайтесь в рай, - сообщила фигура.
- Вы кто?
- Ангел смерти.
- Но... я не готов, - Родион в ужасе пытался подобрать правильные слова, - Конечно в рай, но у меня дела...
- Понятно, - кивнул ангел. - Ещё одна жертва дьявольского коварства. Ну что же, дам подсказку. Можно аннулировать, устранив причину. У вас два часа.
Родион Раскольников посмотрел на пылавшую зелёным карточку и хлопнул себя по лбу.
- Ну, старуха, держись! - крикнул он и, схватив топор, устремился вниз по лестнице.
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/617488.html
===
Исповедь - это рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.
===
Март 1953го. Рай. На воротах - апостол Пётр. Глядит- и глазам своим не верит. Несётся толпа чертей: с котомками, узелками... Бельмы выпучили, на ворота лезут...
- Вы куда, нечистые?! Не можно вам сюда!!!
Черти в ужасе хором:
- К нам прибыл товарищ Сталин! Мы - первые беженцы!!
===
Как-то во время пасхальных праздников к московскому митрополиту Филарету пришли великосветские дамы, и одна из них спросила владыку:
- Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам-мироносицам?
Святитель ответил:
- Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
===
Святая энергетика
===
Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
===
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
===
К вопросу о крещении пингвинов
===
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
===
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему <Секс и христианство>, разъяснил слушателям, что на небесах проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т. п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
===
Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
===
К Богу заходит ангел и говорит:
- Г-ди, тут к Тебе рвется толпа атеистов.
- Скажи, что меня нет.
===
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
- Не клюет? - спросил он.
- Не клюет, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
===
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
===
В славном городе Н чудеса иногда случались, но значительно чаще происходило удивительное и местные жители привыкли не удивляться.
Когда посреди города внезапно выросло здание из красного кирпича с хлёсткой вывеской "Райкредит", то народ лишь пожал плечами. Этот же жест повторил и Родион, который хотя и был студентом, но всё же был плоть от плоти. Впрочем, ему было присуще любопытство и он решил посетить сие заведение. За массивной дубовой дверью Родиона встретил неяркий свет и хмурый чёрт за столом.
- И при чём здесь рай? - хмыкнул студент.
- А вы сначала выслушайте наше предложение, - чёрт щёлкнул хвостом и под Родионом материализовалось кресло. После второго щелчка запарила чашечка кофе. - Мы выдаём райский кредит.
- Это как? - чуть не подавился кофием Родион.
- Ну вот смотрите, - чёрт протянул карточку со множеством пятен с правильным геометрическим узором. - Это кредит добрых дел. Он же пропуск в рай. Без всяких исповедей и посредников. А погашать его добрыми делами. Сделаете добро и загорится пятнышко зелёным. Все загорятся - кредит выплачен. А доброе дело сделать проще простого - да хоть старушку через улицу перевести. Но зато при несчастном случае прямо в рай, минуя чистилище. Вот договор.
Родион внимательно прочитал договор и, как ни странно, не обнаружил в нём ни подвоха, ни мелкого шрифта. Немного подумал, решительно подписал и получил карточку.
Выйдя на улицу он сразу наткнулся на старушку. Та стояла возле дороги, словно дожидалась провожающего. Родион аккуратно взял её под локоток. Доброе дело оказалось даже не опасным в виду отсутствия на дороге транспорта. На карточке сразу же загорелся зелёный огонёк. Шли годы, Родион каждый день переводил старушку и даже стал задерживаться у неё дома, чтобы выпить чашку чая. Закончил институт, завёл частную практику, женился. Карточка понемногу зеленела.
Но вот однажды, когда Родион уже выходил из квартиры, чтобы забрать жену из роддома, дорогу преградила мрачная фигура.
- Кредит выплачен полностью, собирайтесь в рай, - сообщила фигура.
- Вы кто?
- Ангел смерти.
- Но... я не готов, - Родион в ужасе пытался подобрать правильные слова, - Конечно в рай, но у меня дела...
- Понятно, - кивнул ангел. - Ещё одна жертва дьявольского коварства. Ну что же, дам подсказку. Можно аннулировать, устранив причину. У вас два часа.
Родион Раскольников посмотрел на пылавшую зелёным карточку и хлопнул себя по лбу.
- Ну, старуха, держись! - крикнул он и, схватив топор, устремился вниз по лестнице.
X-posted at https://jaerraeth.dreamwidth.org/617488.html