Она и Он
После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы.
От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
===
Почти тридцать лет на столе стоит фотография с нашей свадьбы. Выцвела вся. Смотрю на фотку и говорю:
- Какая я в молодости страшная была...
Муж не отрываясь от работы:
- Тебя успокоить?
- Да!
- Ты с тех пор не изменилась.
===
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент: Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
===
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
===
Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нём два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю - еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю:
- Лена, а который обед - мой?
- Который в пакете.
- Там два пакета.
- В среднем.
Таки выяснил, что средний пакет из двух - тот, который справа.
===
Вернувшись из роддома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
===
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
===
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец, а когда у него просто - пытливый ум.
===
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
===
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
===
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на родину (понятно куда). Мне же слала некий фотоотчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.
===
- Отче! - обратился человек к демиургу. - Ты меня за что из рая-то выгнал?
- Ну-у, во-первых...
- За то что я яблоко съел, верно?
- Допустим. И что?
- Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
- Более-менее.
- Ну вот и объясни это ей!
Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.
- А что именно я должен ей объяснить? - спросил демиург.
- Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
- Ты сколько яблок съел? - поинтересовался демиург.
- Одно. Зато самое крупное!
- А на дереве этих яблок было сколько?
- До фига и больше.
- Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
- Ой, я не считала! - хихикнула женщина. - Семь или восемь... яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
- Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
- Справляюсь как-то.
Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.
- Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё равно крупнее любого твоего? - спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
- А то! - хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.
Когда успокоенный мужчина отошёл достаточно далеко и не мог подслушать, демиург шёпотом поинтересовался у женщины:
- А ты много откусила от его яблока?
- Чуть больше половины, - ответила женщина и хихикнула.
(bormor)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/574222.html
От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
===
Почти тридцать лет на столе стоит фотография с нашей свадьбы. Выцвела вся. Смотрю на фотку и говорю:
- Какая я в молодости страшная была...
Муж не отрываясь от работы:
- Тебя успокоить?
- Да!
- Ты с тех пор не изменилась.
===
На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент: Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
===
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
===
Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нём два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю - еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю:
- Лена, а который обед - мой?
- Который в пакете.
- Там два пакета.
- В среднем.
Таки выяснил, что средний пакет из двух - тот, который справа.
===
Вернувшись из роддома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
===
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
===
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец, а когда у него просто - пытливый ум.
===
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
===
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
===
Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на родину (понятно куда). Мне же слала некий фотоотчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.
===
- Отче! - обратился человек к демиургу. - Ты меня за что из рая-то выгнал?
- Ну-у, во-первых...
- За то что я яблоко съел, верно?
- Допустим. И что?
- Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
- Более-менее.
- Ну вот и объясни это ей!
Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.
- А что именно я должен ей объяснить? - спросил демиург.
- Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
- Ты сколько яблок съел? - поинтересовался демиург.
- Одно. Зато самое крупное!
- А на дереве этих яблок было сколько?
- До фига и больше.
- Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
- Ой, я не считала! - хихикнула женщина. - Семь или восемь... яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
- Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
- Справляюсь как-то.
Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.
- Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё равно крупнее любого твоего? - спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
- А то! - хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.
Когда успокоенный мужчина отошёл достаточно далеко и не мог подслушать, демиург шёпотом поинтересовался у женщины:
- А ты много откусила от его яблока?
- Чуть больше половины, - ответила женщина и хихикнула.
(bormor)
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/574222.html