Медицинское
Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
===
Почему-то мне всегда казалось, что заболеть ветрянкой во взрослом возрасте почти невозможно. Ну как? Ведь ей практически все в детстве уже переболели! Однако выяснилось, что не все, далеко не все. Мой брат, например, не болел. Также как и многие его коллеги. И потому когда некий папа, заразившийся ветрянкой от своего сынишки, принес, еще не сообразив, что происходит, болезнь на работу, там началась эпидемия почище детсадовской!
В общем, братец слег. Мама сразу сказала, что это ветрянка, но я решила все ж вызвать врача. И даже сыпь не стала зеленкой мазать, как принято, - чтобы не портить клиническую картину и рассмотреть все можно было. Врач пришла, глянула и заявила, что никакая это не ветрянка, а аллергия. "Какая ветрянка, вы что, двадцать пять лет мужику!"
- Ну как же, - говорю, - а вот у них на работе папа заболел с такими же симптомами, заразился ветрянкой от сына...
Врач:
- Не морочьте мне голову! Типичная аллергия! Типичней некуда!
В общем, договорились, что заглянет к нам завтра на предмет посмотреть - хуже-лучше. Но к ночи брат стал орать и требовать, чтобы мы с мамой немедленно что-то сделали, потому что чешется неимоверно! Махнули рукой и намазали его всего зеленкой, как положено. На следующий день приходит врач, та же тетка, видит этого зеленого крокодила и авторитетно заявляет:
- Да у него же ветрянка! Он же у вас весь в зеленке, какие тут могут быть сомнения!..
===
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
===
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно: - А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства: - А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке: - Вот они и нашли друг друга...
===
В психиатрии самое главное - первым надеть халат.
===
Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите, Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.
===
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
===
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/523087.html
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
===
Почему-то мне всегда казалось, что заболеть ветрянкой во взрослом возрасте почти невозможно. Ну как? Ведь ей практически все в детстве уже переболели! Однако выяснилось, что не все, далеко не все. Мой брат, например, не болел. Также как и многие его коллеги. И потому когда некий папа, заразившийся ветрянкой от своего сынишки, принес, еще не сообразив, что происходит, болезнь на работу, там началась эпидемия почище детсадовской!
В общем, братец слег. Мама сразу сказала, что это ветрянка, но я решила все ж вызвать врача. И даже сыпь не стала зеленкой мазать, как принято, - чтобы не портить клиническую картину и рассмотреть все можно было. Врач пришла, глянула и заявила, что никакая это не ветрянка, а аллергия. "Какая ветрянка, вы что, двадцать пять лет мужику!"
- Ну как же, - говорю, - а вот у них на работе папа заболел с такими же симптомами, заразился ветрянкой от сына...
Врач:
- Не морочьте мне голову! Типичная аллергия! Типичней некуда!
В общем, договорились, что заглянет к нам завтра на предмет посмотреть - хуже-лучше. Но к ночи брат стал орать и требовать, чтобы мы с мамой немедленно что-то сделали, потому что чешется неимоверно! Махнули рукой и намазали его всего зеленкой, как положено. На следующий день приходит врач, та же тетка, видит этого зеленого крокодила и авторитетно заявляет:
- Да у него же ветрянка! Он же у вас весь в зеленке, какие тут могут быть сомнения!..
===
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
===
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно: - А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства: - А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке: - Вот они и нашли друг друга...
===
В психиатрии самое главное - первым надеть халат.
===
Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).
И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! БЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева.
Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите, Мария Александровна, больше не повторится..." И ускоряет шаги к выходу.
===
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
===
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг - 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/523087.html