Юридические будни
Неподсудно
Сегодня слушалось дело по статье 119 "Угроза убийством". В доказательство прилагалась аудиозапись.
Судья оправдала подсудимого, потому как на плёнке было отчетливо слышно, как он обещал потерпевшему закопать его ЖИВЬЁМ!
Что ж, угрожать тоже надо правильно.
===
Пародия на плохой детектив
Протокол выглядит так:
"Приехав по звонку 911 на улицу Пекарей 221(b), офицер Кэш Пировски в четыре тридцать вечера обнаружил в мусорном баке рядом домом тряпицу с завернутым в нее тяжелый предметом, каковой предмет оказался пистолетом со спиленным номером, завернутый в тряпицу. Пистолет передан на отпечатки пальцев, по одному из отпечатков совпал Билли Киддо, каковому будет предъявлено обвинение по соответствующим статьям."
Ключевой вопрос - законен ли обыск. Вообще говоря, в мусорном баке может копаться кто угодно, так что дело висит на ниточке.
Однако, смотрю я в эти буквы и понимаю, что не вижу ответа ни на один из приходящих на ум вопросов. Явно не хватает изрядного куска контекста. Беру за горло прокурора. Прокурор молодой, заносчивый, полицейские ему не особо доверяют, поэтому когда он лезет в бутылку на тему: отстань от меня со своим зачемом, полез и нашел, че! - я понимаю, что ему самому не объяснили, в чем дело.
Значительно переглянувшись, за неимением прокурора, с судебным клерком, иду производить реконструкцию а-ля мэтр Кювье.
Запись кассеты 911 - с какой стати туда вообще поехала полиция. Ага, вызвала миссис Э., дословно текст вызова "она едет отдать 300 долларов вымогателю, который удерживает в плену ее единственную дочь (ого!), пусть в сторону дома вымогателя выезжает полиция прямсчас!"
"Дохлый" протокол (запись выезда, не приведшая к возникновению уголовного дела). По вызову миссис Э, полиция прибыла на улицу Пекарей 221(b) в четыре вечера. Опросив четырех свидетельниц и одного свидетеля, удостоверились, что все в порядке, и уехали. Так-так.
Уголовное досье живущих в доме. Дама лет пятидесяти с редкими приводами за наркотики, дева лет двадцати с тремя приводами за драки, и парень. У парня условное, четыре страницы предыдущих дел, по большей части закрытых производством (то есть жертва не явилась давать показания). Три угрозы, несколько ударов, один - беременной женщины. Несколько restraining orders - приказов о неконтакте - с разноименными дамами по фамилии Э. Минутку, у этих Э. разница в возрасте двадцать лет. Дело проясняется. Несколько приводов за наркотики, последний закончился условным сроком. Со-ответчики - подымаем дело - трое, один из которых сейчас и обвиняется в незаконном хранении пистолета в мусорном баке. А вот и закрытое несколько лет назад за недоказанностью дело о хранении оружия.
Вижу как наяву следующую последовательность событий:
Звонит девушка матери:
- Слушай, привези моему парню три сотни, а то он меня из дому не выпускает...
Что делать, дитя родное, некупленное. Мать с матюгами едет по указанному адресу, и по дороге звонит в полицию, потому что деньги тоже свои, не краденые.
Полицейские приезжают по вызову. Видят стоящих снаружи дома четырех женщин, которые в один хнык утверждают, что все просто поругались и никто никого не бил и не обижал, и никаких денег не просил.
- Это мама меня не поняла! - взывает прелестное семнадцатилетнее двухсотфунтовое дитя с накладными ногтями и ресницами. - Я просто хотела, чтобы она приехала в гости, посидела с малышом!
- Может, я чего и не поняла, - смущенно бухтит трехсотфунтовая мэмми в тренировочных штанах, - денег он не взял, я его ваще не видела.
- Да чтобы наш-то у каких-то оборванок триста долларов клянчил, что он сам себе не наторгу... в смысле не наработает! - бранятся поджарые и свирепые мать и сестра.
Ладно-ладно, говорит полиция, не вопрос, если так, а где парень-то? Вызов был, поговорим, если он ничего не сделал, составим отчет и уедем, чо. Нет парня. Пошли в дом - тряпки какие-то валяются, казан пустой стоит - и все.
Вдруг один из офицеров слышит шорох со стороны помойного бака. Он громко и отчетливо произносит:
- Ты это, вылезай, не то спустим собак!
После неторопливо идет к помойному баку и достает оттуда какого-то неблагоуханного, который вылезает, конечно.
А представляете наутро заголовки, если бы он не вылез? "Полицейский затравил негра собаками во дворе его собственного дома!" Куда там Бичер-Стоу с доктором Кингом...
Оружия на нем нет, наркотиков нет, ни про какие триста долларов слыхом не слыхал.
- А чего в помойку полез, дурень? - ласково спрашивают полицейские.
- Дык а чего вы понаехали, - объясняет парень. - Стремно же.
У парня условное, конечно, но взять его, в общем, не за что.
- Так, - говорят полицейские, - мы вам не девочки по вызову. Или мы сейчас этого товарища за вымогательство арестуем, или мамашу за ложный звонок в 911 (до двух с половиной лет, между прочим). А ну завязываем дезинформировать полицию! Что происходит?
Парень быстро соображает, чего куда, и говорит:
- Стой, начальник, нафиг терапию, я тут пока в баке сидел, одну штуку нашел, я тебе ее отдам, и езжай с богом, а? А мы тут сами разберемся.
И достает тряпицу с завернутым в нее тяжелым предметом.
Полицейские, заинтересованные в том, чтобы люди всегда делали именно так, берут пистолет, козыряют, и уезжают писать протокол, приведенный выше. Отпечатки на пистолете есть, хозяин отпечатков известен.
Вопрос о законности обыска мусорного бака выясняется вашим покорным слугой as we speak, потому что одно дело по бакам шариться и по счастливой случайности найти там пистолет, и совсем другое - получить от человека community gun и не записать его в информаторы.
Вот если бы я был персонаж детективной истории, то сейчас пошел бы к этому парню, и сказал: сейчас я расскажу вам, как было дело, а вы поправите меня, если я допущу какую-нибудь неточность. Он бы расплакался и признался. А так хренушки чего докажешь...
(ikadell)
===
А где штамп?
Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой. В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину. Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "ах ты полковник России..." он арестовывает космонавта. В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо...
(Ллео)
===
Кончайте издеваться!
Но вот приблизился день отъезда, и мы отправились в отдел виз, чтобы получить разрешение на выезд. Первым подошел наш переводчик Бенгт.
- Ваше имя? - спросил невзрачный и робкий чиновник, подозрительно поглядывая поверх очков на мощную бороду Бенгта.
- Бенгт Эммерик Даниэльссон, - последовал почтительный ответ.
Служащий вставил в машинку длинную анкету:
- С каким судном вы прибыли в Перу?
- Видите ли, - стал объяснять Бенгт, наклонясь над испуганным человечком, - я прибыл не с судном, я приехал в Перу на пироге.
Онемев от изумления, служащий воззрился на Бенгта и написал в анкете: "пирога".
- С каким судном вы покидаете Перу?
- Тут вот в чем дело, - продолжал Бенгт вежливо, - я уезжаю не на пароходе... Я поплыву на плоту.
- Ну, знаете! - выкрикнул чиновник сердито, выдергивая бланк из машинки. - Я попрошу отвечать на мои вопросы серьезно!..
(Т.Хейердал "Путешествие на Кон-Тики")
===
Условия договора
===
"Нарекаю тебя карпом" (с)
В моркови, как известно, семян нет, растет она не на деревьях и, тем не менее, ее официально признали фруктом. Почему?
Это нововведение появилось благодаря португальцам, именно в Португалии морковный джем считается национальным деликатесом. Португальцы не только сами едят джем, но и экспортируют его в немалых количествах в страны европейского союза и по всему миру. Но по европейским законам варенье должно производиться только из фруктов и никак не из овощей. Чтобы не свернулось производство морковного джема и фирмы и сельхозпроизводители не понесли огромные убытки, морковь было решено считать фруктом. Так де-юре морковь с легкой руки европейских чиновников стала фруктом.
Но одной морковкой чиновники из Евросоюза не ограничились, в зону внимания попали и другие культуры. Директива от 20 декабря 2001 года предписывает считать фруктами томаты, огурцы, тыкву, арбуз, съедобные части ревеня (стебель), дыню, имбирь, сладкий картофель. Это сделано для того, чтобы из перечисленных культур можно было производить джемы и варенье, которые в соответствии с правилами Евросоюза могут быть только из фруктов.
(grattoir)
===
Ограбление по... ирландски
В отделение местного банка по типу "сберкасса" звонит женщина "с сильным дублинским акцентом" (читай: из социальных низов, без образования) и договаривается о времени собеседования со своей сестрой и ее парнем. Сестра, дескать, инвалид и получила от государства компенсацию в два лимона с хвостиком, теперь хочет купить дом, а остаток положить на счет.
В назначенное время в кабинет к менеджеру и его помощнику въезжает такая процессия: мужик в пиджачной паре явно с чужого плеча вкатывает инвалидную коляску, в которой сидит нечто в чём-то типа платья, с безумно встрёпанными длинными черными волосами и странно-грязным лицом. Лицо, впрочем, работники банка рассмотреть толком не успевают, потому что катящий коляску лихо разворачивает ее лицом к двери, поворачивается и начинает пороть какую-то чушь про всё те же два миллиона.
Через несколько секунд из коляски выпрыгивает давно небритый мужик, наводит на работников банка ствол и орет: "Все на пол, это ограбление!" Дешевый парик сваливается с его головы...
Менеджер, однако, обладал не только присутствием духа, но и хорошим зрением. И факт того, что это был не ствол, а топорик с выкрашенным в черное топорищем, от него не ускользнул.
В газете не пишут, но похоже, двое грабителей были менеджеру хорошо известны. За одним, как оказалось впоследствии, числилось 55 (пятьдесять пять) уголовных приговоров (почему он гулял? В Ирландии очень мягкие законы, да). Вполне возможно, и даже, вероятно, это была не первая его попытка ограбить именно этот банк. Потому что, увидев топорик вместо обреза, менеджер завопил:
"Да когда ж вы, наконец, от**бетесь?! Сколько можно дурака валять!" ("Will you ever f*ck off! Stop being stupid!")
По пятьдесят шестому уголовному приговору грабитель-неудачник в плохо сидящем пиджаке получил три года.
(mithrilian)
===
Со смертью шутки плохи
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, счастливо или не очень - то нам неведомо. Но вот настал один грустный день, и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку. Дедушкин трупик забрали и увезли в морг.
Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился. Короче, бабушка осталась недовольна и обратилась в суд за защитой своих прав как потребителя.
Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг, чуть не умерев.
От хохота.
Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНУ О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ, СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ. 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО.
...При попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения.
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/359442.html
Сегодня слушалось дело по статье 119 "Угроза убийством". В доказательство прилагалась аудиозапись.
Судья оправдала подсудимого, потому как на плёнке было отчетливо слышно, как он обещал потерпевшему закопать его ЖИВЬЁМ!
Что ж, угрожать тоже надо правильно.
===
Пародия на плохой детектив
Протокол выглядит так:
"Приехав по звонку 911 на улицу Пекарей 221(b), офицер Кэш Пировски в четыре тридцать вечера обнаружил в мусорном баке рядом домом тряпицу с завернутым в нее тяжелый предметом, каковой предмет оказался пистолетом со спиленным номером, завернутый в тряпицу. Пистолет передан на отпечатки пальцев, по одному из отпечатков совпал Билли Киддо, каковому будет предъявлено обвинение по соответствующим статьям."
Ключевой вопрос - законен ли обыск. Вообще говоря, в мусорном баке может копаться кто угодно, так что дело висит на ниточке.
Однако, смотрю я в эти буквы и понимаю, что не вижу ответа ни на один из приходящих на ум вопросов. Явно не хватает изрядного куска контекста. Беру за горло прокурора. Прокурор молодой, заносчивый, полицейские ему не особо доверяют, поэтому когда он лезет в бутылку на тему: отстань от меня со своим зачемом, полез и нашел, че! - я понимаю, что ему самому не объяснили, в чем дело.
Значительно переглянувшись, за неимением прокурора, с судебным клерком, иду производить реконструкцию а-ля мэтр Кювье.
Запись кассеты 911 - с какой стати туда вообще поехала полиция. Ага, вызвала миссис Э., дословно текст вызова "она едет отдать 300 долларов вымогателю, который удерживает в плену ее единственную дочь (ого!), пусть в сторону дома вымогателя выезжает полиция прямсчас!"
"Дохлый" протокол (запись выезда, не приведшая к возникновению уголовного дела). По вызову миссис Э, полиция прибыла на улицу Пекарей 221(b) в четыре вечера. Опросив четырех свидетельниц и одного свидетеля, удостоверились, что все в порядке, и уехали. Так-так.
Уголовное досье живущих в доме. Дама лет пятидесяти с редкими приводами за наркотики, дева лет двадцати с тремя приводами за драки, и парень. У парня условное, четыре страницы предыдущих дел, по большей части закрытых производством (то есть жертва не явилась давать показания). Три угрозы, несколько ударов, один - беременной женщины. Несколько restraining orders - приказов о неконтакте - с разноименными дамами по фамилии Э. Минутку, у этих Э. разница в возрасте двадцать лет. Дело проясняется. Несколько приводов за наркотики, последний закончился условным сроком. Со-ответчики - подымаем дело - трое, один из которых сейчас и обвиняется в незаконном хранении пистолета в мусорном баке. А вот и закрытое несколько лет назад за недоказанностью дело о хранении оружия.
Вижу как наяву следующую последовательность событий:
Звонит девушка матери:
- Слушай, привези моему парню три сотни, а то он меня из дому не выпускает...
Что делать, дитя родное, некупленное. Мать с матюгами едет по указанному адресу, и по дороге звонит в полицию, потому что деньги тоже свои, не краденые.
Полицейские приезжают по вызову. Видят стоящих снаружи дома четырех женщин, которые в один хнык утверждают, что все просто поругались и никто никого не бил и не обижал, и никаких денег не просил.
- Это мама меня не поняла! - взывает прелестное семнадцатилетнее двухсотфунтовое дитя с накладными ногтями и ресницами. - Я просто хотела, чтобы она приехала в гости, посидела с малышом!
- Может, я чего и не поняла, - смущенно бухтит трехсотфунтовая мэмми в тренировочных штанах, - денег он не взял, я его ваще не видела.
- Да чтобы наш-то у каких-то оборванок триста долларов клянчил, что он сам себе не наторгу... в смысле не наработает! - бранятся поджарые и свирепые мать и сестра.
Ладно-ладно, говорит полиция, не вопрос, если так, а где парень-то? Вызов был, поговорим, если он ничего не сделал, составим отчет и уедем, чо. Нет парня. Пошли в дом - тряпки какие-то валяются, казан пустой стоит - и все.
Вдруг один из офицеров слышит шорох со стороны помойного бака. Он громко и отчетливо произносит:
- Ты это, вылезай, не то спустим собак!
После неторопливо идет к помойному баку и достает оттуда какого-то неблагоуханного, который вылезает, конечно.
А представляете наутро заголовки, если бы он не вылез? "Полицейский затравил негра собаками во дворе его собственного дома!" Куда там Бичер-Стоу с доктором Кингом...
Оружия на нем нет, наркотиков нет, ни про какие триста долларов слыхом не слыхал.
- А чего в помойку полез, дурень? - ласково спрашивают полицейские.
- Дык а чего вы понаехали, - объясняет парень. - Стремно же.
У парня условное, конечно, но взять его, в общем, не за что.
- Так, - говорят полицейские, - мы вам не девочки по вызову. Или мы сейчас этого товарища за вымогательство арестуем, или мамашу за ложный звонок в 911 (до двух с половиной лет, между прочим). А ну завязываем дезинформировать полицию! Что происходит?
Парень быстро соображает, чего куда, и говорит:
- Стой, начальник, нафиг терапию, я тут пока в баке сидел, одну штуку нашел, я тебе ее отдам, и езжай с богом, а? А мы тут сами разберемся.
И достает тряпицу с завернутым в нее тяжелым предметом.
Полицейские, заинтересованные в том, чтобы люди всегда делали именно так, берут пистолет, козыряют, и уезжают писать протокол, приведенный выше. Отпечатки на пистолете есть, хозяин отпечатков известен.
Вопрос о законности обыска мусорного бака выясняется вашим покорным слугой as we speak, потому что одно дело по бакам шариться и по счастливой случайности найти там пистолет, и совсем другое - получить от человека community gun и не записать его в информаторы.
Вот если бы я был персонаж детективной истории, то сейчас пошел бы к этому парню, и сказал: сейчас я расскажу вам, как было дело, а вы поправите меня, если я допущу какую-нибудь неточность. Он бы расплакался и признался. А так хренушки чего докажешь...
(ikadell)
===
А где штамп?
Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой. В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину. Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "ах ты полковник России..." он арестовывает космонавта. В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо...
(Ллео)
===
Кончайте издеваться!
Но вот приблизился день отъезда, и мы отправились в отдел виз, чтобы получить разрешение на выезд. Первым подошел наш переводчик Бенгт.
- Ваше имя? - спросил невзрачный и робкий чиновник, подозрительно поглядывая поверх очков на мощную бороду Бенгта.
- Бенгт Эммерик Даниэльссон, - последовал почтительный ответ.
Служащий вставил в машинку длинную анкету:
- С каким судном вы прибыли в Перу?
- Видите ли, - стал объяснять Бенгт, наклонясь над испуганным человечком, - я прибыл не с судном, я приехал в Перу на пироге.
Онемев от изумления, служащий воззрился на Бенгта и написал в анкете: "пирога".
- С каким судном вы покидаете Перу?
- Тут вот в чем дело, - продолжал Бенгт вежливо, - я уезжаю не на пароходе... Я поплыву на плоту.
- Ну, знаете! - выкрикнул чиновник сердито, выдергивая бланк из машинки. - Я попрошу отвечать на мои вопросы серьезно!..
(Т.Хейердал "Путешествие на Кон-Тики")
===
Условия договора
===
"Нарекаю тебя карпом" (с)
В моркови, как известно, семян нет, растет она не на деревьях и, тем не менее, ее официально признали фруктом. Почему?
Это нововведение появилось благодаря португальцам, именно в Португалии морковный джем считается национальным деликатесом. Португальцы не только сами едят джем, но и экспортируют его в немалых количествах в страны европейского союза и по всему миру. Но по европейским законам варенье должно производиться только из фруктов и никак не из овощей. Чтобы не свернулось производство морковного джема и фирмы и сельхозпроизводители не понесли огромные убытки, морковь было решено считать фруктом. Так де-юре морковь с легкой руки европейских чиновников стала фруктом.
Но одной морковкой чиновники из Евросоюза не ограничились, в зону внимания попали и другие культуры. Директива от 20 декабря 2001 года предписывает считать фруктами томаты, огурцы, тыкву, арбуз, съедобные части ревеня (стебель), дыню, имбирь, сладкий картофель. Это сделано для того, чтобы из перечисленных культур можно было производить джемы и варенье, которые в соответствии с правилами Евросоюза могут быть только из фруктов.
(grattoir)
===
Ограбление по... ирландски
В отделение местного банка по типу "сберкасса" звонит женщина "с сильным дублинским акцентом" (читай: из социальных низов, без образования) и договаривается о времени собеседования со своей сестрой и ее парнем. Сестра, дескать, инвалид и получила от государства компенсацию в два лимона с хвостиком, теперь хочет купить дом, а остаток положить на счет.
В назначенное время в кабинет к менеджеру и его помощнику въезжает такая процессия: мужик в пиджачной паре явно с чужого плеча вкатывает инвалидную коляску, в которой сидит нечто в чём-то типа платья, с безумно встрёпанными длинными черными волосами и странно-грязным лицом. Лицо, впрочем, работники банка рассмотреть толком не успевают, потому что катящий коляску лихо разворачивает ее лицом к двери, поворачивается и начинает пороть какую-то чушь про всё те же два миллиона.
Через несколько секунд из коляски выпрыгивает давно небритый мужик, наводит на работников банка ствол и орет: "Все на пол, это ограбление!" Дешевый парик сваливается с его головы...
Менеджер, однако, обладал не только присутствием духа, но и хорошим зрением. И факт того, что это был не ствол, а топорик с выкрашенным в черное топорищем, от него не ускользнул.
В газете не пишут, но похоже, двое грабителей были менеджеру хорошо известны. За одним, как оказалось впоследствии, числилось 55 (пятьдесять пять) уголовных приговоров (почему он гулял? В Ирландии очень мягкие законы, да). Вполне возможно, и даже, вероятно, это была не первая его попытка ограбить именно этот банк. Потому что, увидев топорик вместо обреза, менеджер завопил:
"Да когда ж вы, наконец, от**бетесь?! Сколько можно дурака валять!" ("Will you ever f*ck off! Stop being stupid!")
По пятьдесят шестому уголовному приговору грабитель-неудачник в плохо сидящем пиджаке получил три года.
(mithrilian)
===
Со смертью шутки плохи
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, счастливо или не очень - то нам неведомо. Но вот настал один грустный день, и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку. Дедушкин трупик забрали и увезли в морг.
Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился. Короче, бабушка осталась недовольна и обратилась в суд за защитой своих прав как потребителя.
Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг, чуть не умерев.
От хохота.
Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНУ О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ, СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ. 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО.
...При попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения.
X-posted at http://jaerraeth.dreamwidth.org/359442.html