Цветожизненные
Упрямая
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра рано в садик.
Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа, регулярно и монотонно ее "долблю":
- Лея, иди спать, Иди спасть, Лея.
Жена также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет вовсю.
А по ящику в это время шел крутой боевик с участием Вин Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она вылезает и подходит к Вин Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей дочурки. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес "удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания, обратилась к экрану:
- Не-а!
===
Дай!!!
===
Волшебное окно
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов-охотников за телами, монстров-оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров- убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты "Приключений Бонифация" и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы?.. Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки - не жирно ли будет, за просмотр мультиков?.. (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать?..
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам, гигантам, лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они, не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего "Винни-Пуха" и "Ну погоди". На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина - и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
(storyofgrubas)
===
Компьютерщик
===
Замечательный сосед
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т.е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т.д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
...Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
===
К вопросу о попаданцах
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра рано в садик.
Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа, регулярно и монотонно ее "долблю":
- Лея, иди спать, Иди спасть, Лея.
Жена также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет вовсю.
А по ящику в это время шел крутой боевик с участием Вин Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она вылезает и подходит к Вин Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей дочурки. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес "удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания, обратилась к экрану:
- Не-а!
===
Дай!!!
===
Волшебное окно
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов-охотников за телами, монстров-оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров- убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты "Приключений Бонифация" и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы?.. Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки - не жирно ли будет, за просмотр мультиков?.. (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать?..
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам, гигантам, лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они, не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего "Винни-Пуха" и "Ну погоди". На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина - и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
(storyofgrubas)
===
Компьютерщик
===
Замечательный сосед
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т.е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т.д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
...Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
===
К вопросу о попаданцах