Цветожизненное обыкновенное
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашей игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
===
Смотрим с семилетней дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее.
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
===
В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше.
Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал.
Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная.
Что тут началось!
Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты.
За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.
===
Разговор дочки (Д) с мамой (М).
М: что, пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла...
===
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и отдает деньги обратно...
===
Детский сад. Детям было дано задание описать своих родителей. Все так живенько описывали: "Мой папа высокий, сильный, добрый...", "Моя мама весёлая, красивая...".
А одна девочка сказала: "Мой папа лысый".
Воспитательница: А ещё какой?
Девочка (удивлённым голосом): А у меня другого нету.
===
Тёплый домашний вечер. Мы с Муськой расслабленно сочиняем ужин, Дима работает в кабинете. Работает Дима так: вжжжжжж! Вззззз-вжжжжж! Чххххфрррр! Пззззз-бзззз-БУМ!-БУМ!-БУМ!-ч-ч-черт-да нет, всё нормально, извини, я тут сам - бзззззз-взззззз-БЖЖЖЖЖ-ой, блЖЖЖЖДДД-ззззЗЗЗЗЗЗЗГ-Г-Г-г-г-г...
Это он точит на станке детали для очередного фотоаппарата ручной работы. Я какое-то время уважительно терплю, потом озвереваю. У меня рабочий день, музыкальный слух и плохой характер. Я еще как-то согласна на "пззззз" и на "чххххфррр", но вот этого вашего "блЖЖЖЖЖДДДД", пожалуйста, не надо.
- Муся, - говорю я, - будь добра, пойди к папе. Пойди к папе и скажи ему...
- Да? - с готовностью откликается моя отзывчивая дочь. - Что сказать?
- Скажи ему, что если он через пять минут не прекратит издавать эти неприятные звуки, то я начну издавать такие неприятные звуки, против которых его неприятные звуки покажутся ему очень приятными звуками. Поняла?
- Поняла, - кивает Муся и бежит выполнять.
- Папа, - слышу я её деловитый говорок из кабинета, - ты тут издаешь очень неприятные звуки. Так вот. Мама делает это лучше.
(neivid)
===
На уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
===
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
===
Лия (8) пять минут назад принесла мне сочинение, которое она написала на тему "Любовь":
"Рути и Йона давно не ели конфет. Однажда Йона (он младший) нашел монету, и они пошли в магазин и купили конфеты. Они позвали детей, ели, ели и ели, пока не смогли больше есть. Тогда они придумали много идей, чтоб у них всегда были конфеты, и выбрали такую: закопать конфеты, чтобы выросло конфетное дерево".
- Ляля, а при чем здесь любовь?
- А конфеты?
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее всё в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть всё из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Всё связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!"
Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется:
- Твои гены?
- Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!
Давид (5) где-то в нашей каморке спрятал свою любимую мягкую игрушку по имени Кошка. Спрятал и забыл, куда. Всей семьей искали - глухо. Сейчас подходит ко мне счастливый:
- Папа, я знаю, как найти Кошку. Надо написать ей письмо.
- Хорошая идея. А ты знаешь ее адрес?
- www.koshka.co.il.
Дети подземелья, блин!
Лия (8):
- Папа, ты знаешь, что я делаю, когда мне скучно?
- Что?
- Я беру музыку известных песен и сочиняю к ней новые, смешные слова. Это очень легко и весело. Папа, почему ты стонешь?
Я надеюсь, вы помните, что генетика это продажная девка капитализма?
Пятница после обеда. Тишь да гладь. Аня спит, дети смотрят телевизор, я на компе. Звонок телефона - Лиина подружка приглашает ее к себе в гости. Лия (8.5):
- Папа, я могу пойти - ты с Давидом и котенком справишься?
- Справлюсь, иди.
- Я иду с мобильником - если что, звони.
- Ляля, иди в гости - все будет хорошо.
Ушла. Через час посылает мне смс-ку: "Папа, ты справляешься?"
(yan_ka)
С нашей игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
===
Смотрим с семилетней дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее.
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
===
В детском саду психологи проводили такой вот эксперимент: За круглый стол садились дети и по очереди пробовали из одной тарелки кашу, сваренную без сахара и соли. «Подготовленная» воспитательница первой пробовала кашу и говорила, что каша очень вкусная. Следующая девочка, попробовав кашу, с жаром поддержала «мнение старшего товарища» и, передвигая тарелку соседу, со значением на него посмотрела. Тот, тоже объявив кашу вкусной, передвинул тарелку дальше.
Детей было много, человек 10-12. Последним кашу пробовал мальчик. Он проглотил кашу, с недоумением посмотрел на воспитателя и ничего не сказал.
Ответа от него добивались долго. Мальчик, красный от смущения, со слезами на глазах, в конце концов, сказал:
- Каша невкусная.
Что тут началось!
Дети с возмущением объясняли правдоискателю, что они и сами знают, что каша невкусная, но авторитет воспитателя для них выше. Что получится, если каждый будет иметь своё собственное мнение?
- Ты что, самый умный, - кричали они, - неужели ты не мог нас поддержать
- Ну и жрите вы свою кашу, - чуть не рыдая, сказал мальчик и выбежал из комнаты.
За дверями его ждал психолог, который успокоил мальчика и объяснил ему, что дети не виноваты, их так подготовили, чтобы проверить его (мальчика) способность формировать свою точку зрения и отстаивать её правильность.
- Всё равно я не вернусь в этот садик, - сказал мальчик.
- Да, - сказал психолог, - тебе пора в школу.
===
Разговор дочки (Д) с мамой (М).
М: что, пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла...
===
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и отдает деньги обратно...
===
Детский сад. Детям было дано задание описать своих родителей. Все так живенько описывали: "Мой папа высокий, сильный, добрый...", "Моя мама весёлая, красивая...".
А одна девочка сказала: "Мой папа лысый".
Воспитательница: А ещё какой?
Девочка (удивлённым голосом): А у меня другого нету.
===
Тёплый домашний вечер. Мы с Муськой расслабленно сочиняем ужин, Дима работает в кабинете. Работает Дима так: вжжжжжж! Вззззз-вжжжжж! Чххххфрррр! Пззззз-бзззз-БУМ!-БУМ!-БУМ!-ч-ч-черт-да нет, всё нормально, извини, я тут сам - бзззззз-взззззз-БЖЖЖЖЖ-ой, блЖЖЖЖДДД-ззззЗЗЗЗЗЗЗГ-Г-Г-г-г-г...
Это он точит на станке детали для очередного фотоаппарата ручной работы. Я какое-то время уважительно терплю, потом озвереваю. У меня рабочий день, музыкальный слух и плохой характер. Я еще как-то согласна на "пззззз" и на "чххххфррр", но вот этого вашего "блЖЖЖЖЖДДДД", пожалуйста, не надо.
- Муся, - говорю я, - будь добра, пойди к папе. Пойди к папе и скажи ему...
- Да? - с готовностью откликается моя отзывчивая дочь. - Что сказать?
- Скажи ему, что если он через пять минут не прекратит издавать эти неприятные звуки, то я начну издавать такие неприятные звуки, против которых его неприятные звуки покажутся ему очень приятными звуками. Поняла?
- Поняла, - кивает Муся и бежит выполнять.
- Папа, - слышу я её деловитый говорок из кабинета, - ты тут издаешь очень неприятные звуки. Так вот. Мама делает это лучше.
(neivid)
===
На уроке этики было поручено нарисовать мужской и женский костюмы для разных случаев. Предполагалась работа на весь урок и в итоге 4 рисунка.
Мой сын спрашивает у учителя:
- А можно, чтоб это был костюм унисекс?
Учитель удивился лексикону ребенка, но согласился.
В результате - НАРИСОВАНЫ ВОДОЛАЗНЫЙ И СПОРТИВНЫЙ костюмы. И логика соблюдена, и работы в 2 раза меньше...
===
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
===
Лия (8) пять минут назад принесла мне сочинение, которое она написала на тему "Любовь":
"Рути и Йона давно не ели конфет. Однажда Йона (он младший) нашел монету, и они пошли в магазин и купили конфеты. Они позвали детей, ели, ели и ели, пока не смогли больше есть. Тогда они придумали много идей, чтоб у них всегда были конфеты, и выбрали такую: закопать конфеты, чтобы выросло конфетное дерево".
- Ляля, а при чем здесь любовь?
- А конфеты?
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее всё в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть всё из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Всё связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!"
Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется:
- Твои гены?
- Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!
Давид (5) где-то в нашей каморке спрятал свою любимую мягкую игрушку по имени Кошка. Спрятал и забыл, куда. Всей семьей искали - глухо. Сейчас подходит ко мне счастливый:
- Папа, я знаю, как найти Кошку. Надо написать ей письмо.
- Хорошая идея. А ты знаешь ее адрес?
- www.koshka.co.il.
Дети подземелья, блин!
Лия (8):
- Папа, ты знаешь, что я делаю, когда мне скучно?
- Что?
- Я беру музыку известных песен и сочиняю к ней новые, смешные слова. Это очень легко и весело. Папа, почему ты стонешь?
Я надеюсь, вы помните, что генетика это продажная девка капитализма?
Пятница после обеда. Тишь да гладь. Аня спит, дети смотрят телевизор, я на компе. Звонок телефона - Лиина подружка приглашает ее к себе в гости. Лия (8.5):
- Папа, я могу пойти - ты с Давидом и котенком справишься?
- Справлюсь, иди.
- Я иду с мобильником - если что, звони.
- Ляля, иди в гости - все будет хорошо.
Ушла. Через час посылает мне смс-ку: "Папа, ты справляешься?"
(yan_ka)