Животноведческое
У меня кошка. 11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.
Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся лезет на стол. Я её сгоняю. Звонок в дверь. (Сосед за дрелью пришёл). Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь. Офигеваю!!! В поисковике забито слово "ЖЛОБ". Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня.
Сижу... Думаю...
===
Июль, жара, московский метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька! - укоризненно восклицает дедуля. - Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
===
Заказали из магазина софу - с доставкой и сборкой. В назначенный день привозят. Она не открывается. Не собирается и не раскладывается. Ну, покачали привезшие головами, увезли обратно. Привезли новую. Не открывается, не собирается и не раскладывается. Покачали головами, на следующий день привезли третью, уже в собранном виде - там у себя на складе собрали. Она открылась. При раскрытии в ней обнаружилась кошка. Большая, пушистая, трехцветная. Очень недовольная тем, что ее разбудили. Но кошку они поймали и увезли, сказав, что она складская и, увы, не входит в комплект.
(Антрекот)
===
- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.
===
(kotofoto)
===
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
===
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
===
Рассказ ветеринарши.
- Звонят: спасите, помогите, у нас ротвейлер в морду раненый. Ну, говорю, привозите. Они: а мы не можем, он нас не слушает, у него истерика...
Ладно, еду. Приезжаю, вижу - беда. ОМОНовский ротвейлер с пулевым ранением в морду по касательной. Такая траншея по всей физиономии... И действительно в истерике, проводника не слушается, здоровенные мужики, совершенно растерянные, не знают, чего с ним делать. Стоят и чуть не плачут.
Ну, думаю, прощай, мой свежий маникюр.
Отвлеките его, говорю.
Они кое-как разворачивают псину ко мне боком. И тогда я ее хвать одной рукой за холку, а другой за охвостье. Рванула изо всех сил наверх и встряхнула как следует.
Бедный ротвейлер описался и обкакался.
Стоял, как шелковый, на трясущихся лапах, пока я морду ему обрабатывала.
Но это ладно. Видел бы ты, как те ОМОНовцы на меня глядели!
(beauty_n_beast)
===
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
===
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
====
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся лезет на стол. Я её сгоняю. Звонок в дверь. (Сосед за дрелью пришёл). Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь. Офигеваю!!! В поисковике забито слово "ЖЛОБ". Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня.
Сижу... Думаю...
===
Июль, жара, московский метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька! - укоризненно восклицает дедуля. - Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
===
Заказали из магазина софу - с доставкой и сборкой. В назначенный день привозят. Она не открывается. Не собирается и не раскладывается. Ну, покачали привезшие головами, увезли обратно. Привезли новую. Не открывается, не собирается и не раскладывается. Покачали головами, на следующий день привезли третью, уже в собранном виде - там у себя на складе собрали. Она открылась. При раскрытии в ней обнаружилась кошка. Большая, пушистая, трехцветная. Очень недовольная тем, что ее разбудили. Но кошку они поймали и увезли, сказав, что она складская и, увы, не входит в комплект.
(Антрекот)
===
- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.
===
(kotofoto)
===
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
===
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
===
Рассказ ветеринарши.
- Звонят: спасите, помогите, у нас ротвейлер в морду раненый. Ну, говорю, привозите. Они: а мы не можем, он нас не слушает, у него истерика...
Ладно, еду. Приезжаю, вижу - беда. ОМОНовский ротвейлер с пулевым ранением в морду по касательной. Такая траншея по всей физиономии... И действительно в истерике, проводника не слушается, здоровенные мужики, совершенно растерянные, не знают, чего с ним делать. Стоят и чуть не плачут.
Ну, думаю, прощай, мой свежий маникюр.
Отвлеките его, говорю.
Они кое-как разворачивают псину ко мне боком. И тогда я ее хвать одной рукой за холку, а другой за охвостье. Рванула изо всех сил наверх и встряхнула как следует.
Бедный ротвейлер описался и обкакался.
Стоял, как шелковый, на трясущихся лапах, пока я морду ему обрабатывала.
Но это ладно. Видел бы ты, как те ОМОНовцы на меня глядели!
(beauty_n_beast)
===
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
===
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
====
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?