Работа пуще неволи
Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует... К 15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ):
"Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям, корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу пришел только сейчас - логически объяснить не могу. Надо в отпуск..."
===
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
===
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
===
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
===
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
===
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
===
Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
- Серега, $%%^, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
===
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
===
На юридическом форуме
Из федерального закона "О пчеловодстве":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.
> Curium
Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать пчелиный рой?
> Ludmila
Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо - это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.
> Alxhom
двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через свои органы. Достаточно, шоб бежал тока гена (генеральный директор)
> Sonick
При этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица приказываю вам, пчелы, ...!" - чтобы было понятно, что он как юр. лицо преследует.
===
Сегодня монтажник, не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой: "Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память.
===
С русскоязычного канадского форума:
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может, стоит перевести резюме на английский?"
===
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
===
На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН.
Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
===
Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
(Саша уходит из общего чата.)
(Появляется Александр.)
Александр: Всем привет!
===
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
"Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям, корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу пришел только сейчас - логически объяснить не могу. Надо в отпуск..."
===
- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
===
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
===
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
===
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
===
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
===
Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
- Серега, $%%^, потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
===
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут "с 9.00 до 17.00", а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
===
На юридическом форуме
Из федерального закона "О пчеловодстве":
Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой
Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.
> Curium
Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать пчелиный рой?
> Ludmila
Вариантов два:
1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо - это человек с высшим юридическим образованием.
2) За роем долэны бежать все сотрудники юридического лица.
> Alxhom
двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через свои органы. Достаточно, шоб бежал тока гена (генеральный директор)
> Sonick
При этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица приказываю вам, пчелы, ...!" - чтобы было понятно, что он как юр. лицо преследует.
===
Сегодня монтажник, не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой: "Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память.
===
С русскоязычного канадского форума:
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может, стоит перевести резюме на английский?"
===
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
===
На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН.
Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
===
Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
(Саша уходит из общего чата.)
(Появляется Александр.)
Александр: Всем привет!
===
Аванс внушает надежду, получка её убивает.