Жизнь и оффлайн
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, для продавцов - покупатели, для директоров - рабочие, для гаишников - водители, для следователя - подозреваемые, а для вебмастера - мы вообще ТРАФИК!
===
Расшифровав геном человека, учёные прочли коммент: «К следующему релизу, этот баг убрать нафиг. Арх. Гавриил».
===
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю...
===
- Какой у тебя IP?
- Да не меньше твоего!
===
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
===
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
===
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
===
- Создайте в Нортон-Коммандере директорию на дисководе а:\
Нажимает F7...
- Он имя запрашивает.
- Ну, ввведите свое.
Девушка пишет: a:\Lena
- Копируйте туда файл.
F5, Enter... Вроде бы получается.
- Как теперь найти ваш файл?
Молчит.
- Ну, где он находится?
Потупив глаза:
- Во мне?
(pouce)
===
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дезигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе...
Если у админов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки - значит, что-то их разбудило!
===
Семья ИТшников...
- Ну что он мне говорит, будто работает по ночам. Я же слышу по стуку клавиатуры - чатится...
===
2000 г. Выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка.
Сказано - сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке.
Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец"...
===
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
===
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
===
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе это... изменила...
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации.
Это очень страшно?
===
Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
K4rli> o
K4rli> 0
K4rli> 8
K4rli> oo
===
Из диалога в чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь..!?
===
- Папа, а адрес пишется с одной С, или с двумя?
- С тремя W, сынок.
===
- Доктор, у меня - раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал мэйлы получать.
===
Вертолётный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнёсся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил её методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.
В результате, когда вертолет прошёл над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолёт из ПЗРК...
(Антрекот)
===
Расшифровав геном человека, учёные прочли коммент: «К следующему релизу, этот баг убрать нафиг. Арх. Гавриил».
===
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю...
===
- Какой у тебя IP?
- Да не меньше твоего!
===
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
===
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...
===
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
===
- Создайте в Нортон-Коммандере директорию на дисководе а:\
Нажимает F7...
- Он имя запрашивает.
- Ну, ввведите свое.
Девушка пишет: a:\Lena
- Копируйте туда файл.
F5, Enter... Вроде бы получается.
- Как теперь найти ваш файл?
Молчит.
- Ну, где он находится?
Потупив глаза:
- Во мне?
(pouce)
===
Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дезигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе...
Если у админов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки - значит, что-то их разбудило!
===
Семья ИТшников...
- Ну что он мне говорит, будто работает по ночам. Я же слышу по стуку клавиатуры - чатится...
===
2000 г. Выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка.
Сказано - сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке.
Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец"...
===
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
===
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
===
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе это... изменила...
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации.
Это очень страшно?
===
Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
K4rli> o
K4rli> 0
K4rli> 8
K4rli> oo
===
Из диалога в чате:
- Ты на кого шрифт повышаешь..!?
===
- Папа, а адрес пишется с одной С, или с двумя?
- С тремя W, сынок.
===
- Доктор, у меня - раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал мэйлы получать.
===
Вертолётный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнёсся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил её методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.
В результате, когда вертолет прошёл над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолёт из ПЗРК...
(Антрекот)