Всё, что нужно знать о Калужской субкультуре
Чудесное расскажу вам. О городе, в котором пребываю сейчас )))))))))) И о том, что я, видимо, особа избалованная ))))))))
Итак. Калуга - город контрастов.
***
Зарисовка номер один. Заправка.
Вчера утром приехали мы, значит, в Калугу, и заехали на заправку. Заправщиков тут нетути, это вам не Москва ))) Заправляются все сами. (Хорошо, что я не сама за рулем была, иначе провал. NB, шепотом: я не умею заправляться). Саша отправил меня оплачивать, а сам остался заправлять авто. Сказал мне - до полной. Ну или на крайняк литров сорок.
Я, значит, захожу, встаю неподалеку от кассы и жду. Ну как? - обычно, когда я приезжаю на заправку, я говорю заправщику - мне до полной, и иду внутрь. Там жду, когда обьявят мой номер колонки, подхожу и расплачиваюсь.
Но тут! Стою. Жду. Людей нет. Кассирша - колоритная женщина плюс-минус моего возраста. Смотрит на меня как на новогоднюю елку. Я молчу. Она молчит. Потом вдруг такая:
- женщина! вам что надо?
- я жду, у меня машина заправляется.
- она не заправляется (зло сообщает мне она)
- в смысле не заправляется?
- ОНА НЕ ЗАПРАВЛЯЕТСЯ! ЧТО НЕ ПОНЯТНО? (с повышением голоса)
- у меня заправка до полной (спокойно сообщаю я)
- СНАЧАЛА НАДО ОПЛАТИТЬ!
- послушайте (говорю я), почему вы со мной так разговаривате? на повышенных тонах?
- я нормально разговариваю, машина начнет заправляться после того как вы оплатите!
- а как я оплачу, если мне до полной?
- А ВОТ ТАК! Оплачивайте хоть полный бак, что не войдет - вернется вам на карту! (и делает демонстративно победное ЛИЦО)
- хм. прекрасный ответ, что ж. тогда я оплачу сорок литров. А вы, пожалуйста, ведите себя поприличнее, мне такой тон, подача и манера разговора неприятны, я ясно выражаюсь?
Кассирша пышет психом, выпячивает губу, пробивает мне, и отворачивается в окно.
Говорю Саше - это вот что такое? Он ржет - я и не подумал что ты не местная ))))))) извини )))))))) но да, у нас тут так - если до полной, то сперва оплата, а то люди берут, заправляют машину, садятся и уезжают, не оплачивая, да.
Охуеть ))))))) А что, так можно, да? ))))))))
***
Зарисовка два. Такси.
Поехали мы в гости к друзьям. Вызвали такси, с детским креслом. Такси ехало целый век. А когда приехало - слишком медленно разворачивалось.. Короче. Сели. Едем. Я думаю, блять, что за водитель такой странный? Еле едет, потом едет быстро, и вообще черти как... Сидит как деревянный... И вдруг вижу, что Саша (он впереди сидел) начинает что-то там хвататься за руль и орать на водятеля. Я обосралась, конечно, Саша, видимо, тоже. Короче - что уж там с этим водителем - хер его знает, только он уснул за рулем и машина поехала на встречку. Поэтому Саша и начал там хватать руль.
Я думала я помру. Мы не доехали немного до друзей, потребовали остановиться и нахер вышли. Я накатала огромную жалобу в приложении, чтобы разобрались что произошло с водителем. Я понимаю, сумма поездки всего 150 рублей, и поездка сама минут десять, но блин, а вдруг он обдолбаный за рулем? А вдруг он не спал сутки? А вдруг у него там я не знаю что еще? Пипец, ребята. Водители таджики в Москве на фоне этого уже не кажутся мне такими невыносимыми )))))))))
***
Зарисовка номер три. Такси назад.
На пути обратно я как-то очень нервничала насчет того, что нам снова на такси, но мы пьяненькие и веселые, нам по-другому никак. Так что стали вызывать ))) опять с креслом ))) И - о чудо! Приехала женщина на ниссане.
Пиздец.
У нее в машине везде игрушки какие-то, знаете, вот как есть такие дамы-водители, которые машину украшают всяким радужным хламом? ))))))))) Вот это была она! Взросля тётя, с кошечками и собачками на лобовом стекле. Мамадарахая.
И всё бы ничего, НО! На дороге она увидела ЁЖИКА! Он там и правда пытался перебежать... ТАК ВОТ! Она внезапно разворачивается через две сплошные, НОЧЬЮ! В ТЕМНОТЕ! (дорога как бы через пролесок) И едет! Я такая - эээээ? Она мне - нам надо спасти ЁЖИКА! (блятьпиздецрукалицо).
Окееееей, едем спасать ежика.. светили светили фарами, не видно где он. И вдруг сзади голос Саши - девчонки, я всё понимаю, вы любите ёжиков и у вас в голове какая-то своя природа, но ВЫ В ТЕМНОТЕ, среди ночи, СТОИТЕ ПОПЕРЕК ДОРОГИ! А у меня тут ребенок! А вон там едет машина!! Может на обочину сьедете?...
Короче. Ёжика не спасли, он видимо сам удрал в лес. Жаловаться на эту водительницу я не стала, потому что мне было смешно. НО БЛЯТЬ!!! Это вообще что за такое? И это, между прочим, яндекс-такси! )))))
***
Я, знаете, как тот самый итальянец из ролика про the Italian man who went to Malta )))))))) - готова обреченно сказать "айм гонна бэк ту италиа, аривидерчи!" )))))))))))))))
Сегодня я приняла стратегически важное решение не выходить из дома и никуда не ехать, и уж тем более не вызывать такси. Хватит с меня калужской субкультуры ))))))))))) надо сделать паузу, скушать твикс.
Итак. Калуга - город контрастов.
***
Зарисовка номер один. Заправка.
Вчера утром приехали мы, значит, в Калугу, и заехали на заправку. Заправщиков тут нетути, это вам не Москва ))) Заправляются все сами. (Хорошо, что я не сама за рулем была, иначе провал. NB, шепотом: я не умею заправляться). Саша отправил меня оплачивать, а сам остался заправлять авто. Сказал мне - до полной. Ну или на крайняк литров сорок.
Я, значит, захожу, встаю неподалеку от кассы и жду. Ну как? - обычно, когда я приезжаю на заправку, я говорю заправщику - мне до полной, и иду внутрь. Там жду, когда обьявят мой номер колонки, подхожу и расплачиваюсь.
Но тут! Стою. Жду. Людей нет. Кассирша - колоритная женщина плюс-минус моего возраста. Смотрит на меня как на новогоднюю елку. Я молчу. Она молчит. Потом вдруг такая:
- женщина! вам что надо?
- я жду, у меня машина заправляется.
- она не заправляется (зло сообщает мне она)
- в смысле не заправляется?
- ОНА НЕ ЗАПРАВЛЯЕТСЯ! ЧТО НЕ ПОНЯТНО? (с повышением голоса)
- у меня заправка до полной (спокойно сообщаю я)
- СНАЧАЛА НАДО ОПЛАТИТЬ!
- послушайте (говорю я), почему вы со мной так разговаривате? на повышенных тонах?
- я нормально разговариваю, машина начнет заправляться после того как вы оплатите!
- а как я оплачу, если мне до полной?
- А ВОТ ТАК! Оплачивайте хоть полный бак, что не войдет - вернется вам на карту! (и делает демонстративно победное ЛИЦО)
- хм. прекрасный ответ, что ж. тогда я оплачу сорок литров. А вы, пожалуйста, ведите себя поприличнее, мне такой тон, подача и манера разговора неприятны, я ясно выражаюсь?
Кассирша пышет психом, выпячивает губу, пробивает мне, и отворачивается в окно.
Говорю Саше - это вот что такое? Он ржет - я и не подумал что ты не местная ))))))) извини )))))))) но да, у нас тут так - если до полной, то сперва оплата, а то люди берут, заправляют машину, садятся и уезжают, не оплачивая, да.
Охуеть ))))))) А что, так можно, да? ))))))))
***
Зарисовка два. Такси.
Поехали мы в гости к друзьям. Вызвали такси, с детским креслом. Такси ехало целый век. А когда приехало - слишком медленно разворачивалось.. Короче. Сели. Едем. Я думаю, блять, что за водитель такой странный? Еле едет, потом едет быстро, и вообще черти как... Сидит как деревянный... И вдруг вижу, что Саша (он впереди сидел) начинает что-то там хвататься за руль и орать на водятеля. Я обосралась, конечно, Саша, видимо, тоже. Короче - что уж там с этим водителем - хер его знает, только он уснул за рулем и машина поехала на встречку. Поэтому Саша и начал там хватать руль.
Я думала я помру. Мы не доехали немного до друзей, потребовали остановиться и нахер вышли. Я накатала огромную жалобу в приложении, чтобы разобрались что произошло с водителем. Я понимаю, сумма поездки всего 150 рублей, и поездка сама минут десять, но блин, а вдруг он обдолбаный за рулем? А вдруг он не спал сутки? А вдруг у него там я не знаю что еще? Пипец, ребята. Водители таджики в Москве на фоне этого уже не кажутся мне такими невыносимыми )))))))))
***
Зарисовка номер три. Такси назад.
На пути обратно я как-то очень нервничала насчет того, что нам снова на такси, но мы пьяненькие и веселые, нам по-другому никак. Так что стали вызывать ))) опять с креслом ))) И - о чудо! Приехала женщина на ниссане.
Пиздец.
У нее в машине везде игрушки какие-то, знаете, вот как есть такие дамы-водители, которые машину украшают всяким радужным хламом? ))))))))) Вот это была она! Взросля тётя, с кошечками и собачками на лобовом стекле. Мамадарахая.
И всё бы ничего, НО! На дороге она увидела ЁЖИКА! Он там и правда пытался перебежать... ТАК ВОТ! Она внезапно разворачивается через две сплошные, НОЧЬЮ! В ТЕМНОТЕ! (дорога как бы через пролесок) И едет! Я такая - эээээ? Она мне - нам надо спасти ЁЖИКА! (блятьпиздецрукалицо).
Окееееей, едем спасать ежика.. светили светили фарами, не видно где он. И вдруг сзади голос Саши - девчонки, я всё понимаю, вы любите ёжиков и у вас в голове какая-то своя природа, но ВЫ В ТЕМНОТЕ, среди ночи, СТОИТЕ ПОПЕРЕК ДОРОГИ! А у меня тут ребенок! А вон там едет машина!! Может на обочину сьедете?...
Короче. Ёжика не спасли, он видимо сам удрал в лес. Жаловаться на эту водительницу я не стала, потому что мне было смешно. НО БЛЯТЬ!!! Это вообще что за такое? И это, между прочим, яндекс-такси! )))))
***
Я, знаете, как тот самый итальянец из ролика про the Italian man who went to Malta )))))))) - готова обреченно сказать "айм гонна бэк ту италиа, аривидерчи!" )))))))))))))))
Сегодня я приняла стратегически важное решение не выходить из дома и никуда не ехать, и уж тем более не вызывать такси. Хватит с меня калужской субкультуры ))))))))))) надо сделать паузу, скушать твикс.