Открытка. 3.
(начало здесь)
В комнате никого, даже кот исчез.
Пятясь, входит жена с полосками наскоро стёртой маски на лице. Останавливается у телевизора, продолжая смотреть в темноту, откуда медленно появляется молодая женщина. Вязаная шапочка низко, по самые брови, закрывает лоб. Полупальто из ткани "букле" топорщится на груди, женщина придерживает обеими руками что-то спрятанное за пазухой. На спине у неё - рюкзак.
Останавливается у дивана, оглядывается. Решительно распахивает пальто и укладывает на диван розово-голубой свёрток размера и формы спелёнатого младенца. Снимает рюкзак и, не найдя для него другого места, запихивает под журнальный столик.
Ещё раз осмотревшись, садится в одно из кресел, доброжелательно указывая на соседнее:
- Отдохнули бы тоже, что зря стоять, я не на минутку.
Жена, не отводя глаз от свёртка, наощупь добирается до кресла. Срывающимся голосом:
- Не сопрел?
Женщина, потрогав клетчатую фланельку:
- Да вот тоже сомневаюсь слегка. Пускай уж лучше пока так полежит, не к спеху.
Жена, остолбенело кивая:
- Ага. Не к спеху, ага...
Сидят молча. Тишину прерывает рёв сливного бачка. Жена, вздрогнув, с нервной улыбкой:
- Мальчик, девочка?
Женщина удивлённо:
- Где?
- Там...
- Где - там?
- Ну... Завёрнуто...
- А, это... Понятия не имею. Вот, верите, даже как-то и не поинтересовалась. А что, это существенно? На что-то влияет?
- Нет, пожалуй...
- Я тоже так думаю.
Жена обмирает лицом и подносит руку ко рту. Резко отнимает, смотрит на пальцы, нюхает, тихонько охает, обнаружив остатки масочки. Исподтишка нащупывая и стирая, размазывая крем о ладонь, опасливо продолжает расспросы:
- И давно?
Женщина, недоумевая:
- Что - давно?
- Ну... народился давно?
- Вроде, осенью. Я, знаете ли, впервые решилась. Спонтанно всё. Поехала в деревню, всё сама, и - вот, да. Почему, думаю, другие могут, а мне - что, не дано? Глупости! Давайте, говорю... Ну, что ж, беленький, три двести живого весу, чем плох? Правда теперь уже не совсем беленький, потемнел...
- Мда... Три двести... Маленький... Или, всё-таки, девочка?
- Да какая вам-то разница? Лишь бы удался.
- Ну да, ну да...
Снова шумит вода. Входит муж с котом на руках. Жена встаёт, быстро перемещается за его спину. Гостья смотрит на них, вдруг хлопает себя по лбу и, резко выкинув правую руку вперёд, громко:
- Нерпа!
Жена почти целиком прячется. Муж от неожиданности выпускает кота из рук. Кот, свалившись, обиженно мяукает и убегает.
Муж возмущённо:
- Вы бы поосторожней в выражениях, всё-таки Геня Моисеевна вам в матери годится!
Жена тычет его в спину:
- Ты думай, что мелешь! Ещё породнись тут, дочки-матери ему. Нет, чтоб думать, как утрясти, раз нагадил, а ты мне какую-то пройду в дочери метишь...
Муж, перекосив лицо, сквозь зубы:
- Что ты гонишь, я её в первый раз вижу, аферистка какая-то...
- Ага, первый, как же! Чего тогда в туалет прятался, чего сам дверь не открыл?
- А куда мне ещё идти, если ты в комнатах курить запрещаешь, а на улице холод? И зачем ты ей открыла? Документы спрашивала?
- Вот сам и спроси, раз умный.
- И спрошу.
- И спроси!
- Да помолчи ты хоть минуту...
- Да мне-то что, я детей не нагуливала...
Молодая женщина прислушивается к перепалке, потом решительно встаёт, свёрток наперевес:
- Я лучше подожду на кухне, пока вы тут договоритесь. Где тут у вас кухня?
Пытается идти, супруги её останавливают, взяв в кольцо. Кто-то из них захлопывает дверь.
Все трое толкаются и говорят практически одновременно, всё более заводясь:
- Неет, не уйдёшь так просто......
- Точно, не выпускай эту аферистку...
- Больные люди, ей-богу...
- По квартире она шастать надумала, ишь...
- Звони в милицию, не будь дурой.
- Да оставьте вы меня, что за цирк!
- Ща, будет тебе цирк!
- Ага, и клоуны с мигалками!
- Нет, это дурдом натуральный!
- Звони, тебе говорю!
- Ты ж её упустишь, вишь, кобыляка здоровая!
- Ай, нога, ой-оой...
С жутким грохотом падает свёрток. Троица застывает на месте. Тёмно-влажное пятно расплывается по ткани. Жена коротко пронзительно визжит. Муж медленно оседает на пол, тихо выдыхая:
- Убили...
Слышно, как стучат соседи по батарее отoпления, и душераздирающе орёт кот, царапаясь в дверь.
Молодая женщина, морщась, растирает лодыжку:
- Синяк ведь теперь будет. Прямо дикари какие-то.
Наклоняется над свёртком, ощупывает, переворачивает:
- Вроде, цел. Так где кухня, всё-таки? Чего молчите? Теперь уж без кухни точно не обойтись. Руки бы помыть, да и пол тут немного того... Я б протёрла до прихода юбилярши.
Муж сдавленно:
- Как, ещё одна придёт?
Молодая женщина насмешливо:
- Нет, на улице заночует! Куда же ей ещё, как не сюда? Скоро ночь, а там, как-никак, зима. Минус, значит.
Жена, нервно икая:
- Почему к нам?
- Ну, знаете! Вы, похоже, забыли, откуда у вас эта квартира, забыли, да?
Муж с женой переглядываются.
- Или скажете, что это ваша? Нет, не ваша. Потому скромнее надо себя вести, уважаемые, скромнее. Все мы тут гости, все на равных. И ещё - имейте ввиду, я в курсе, что вы тут вытворяете. И не допущу!
Оставив свёрток лежащим на полу, усаживается на диван, снимает шапочку, придвигает к себе рюкзак, ищет что-то в кармашках. Всем своим видом явно показывает, что она здесь надолго.
Супруги опять переглядываются. Жена, опускаясь в кресло, с надеждой в голосе:
- Может вы того... квартирой ошиблись? Или домом?
Муж, осторожно подымаясь с пола, заискивающе подхватывает:
- Вы по какому адресу планировали пребывать?
Молодая женщина, просматривая извлекаемые из рюкзака бумажки:
- Да где ж она? Не то, опять не то... Адрес, говорите? Адрес известный, адрес правильный. Я ведь у подъезда вроде засомневалась, у вас же там доска с именами жильцов сорвана, oтсутствует. Маскируетесь, что ли. А, вот! Нет, не то... Tак я даже эту открытку с адресом искать не стала, куда ж я её... Там дворник лёд колола, я у неё и спросила, тут ли живёт Ася Моисеевна. Она говорит: тут, где ж ещё, второй этаж и направо. Смешная такая у вас дворничиха. Я уже в дверях, а она всё мне вслед кричит: тут, тут! И Ася тут, и Моисеевна тут.... Да где ж эта проклятая открытка...
Супруги переглядываются почти радостно. Муж откашливается, пробуя голос, и принимает хозяйскую позу:
- Мда, воспитанностью нынче молодые не грешат. Вот вам и результат, да. А всё почему...
Молодая женщина, продолжая поиски в рюкзаке, перебивает:
- Да ладно! Воспитанность! Кто б говорил...
Муж, коротко хохотнув, нравоучительно:
- Да-да-да, именно ваша невоспитанность и привела к недоразумению, как же вам самой этого не видно! Нормальный человек, придя в гости, прежде всего - что? Пред-став-ля-ет-ся...
- Так я ж пыталась, а тут... - протягивает правую руку в сторону жены,- Нерпа!
Жена, вскочив, пересаживается в другое кресло. Муж недовольно морщится:
- Послушайте, мы ведь, кажется, вошли в вашу ситуацию. Как видите, сидим спокойно, милицию не вызываем, даже пытаемся беседовать. Так не пора ли и вам прекратить ваши оскорбительные выпады в адрес моей жены?
Жена скорбно закатывает глаза. Молодая женщина растерянно:
- И в мыслях не было оскорблять. Это вы оба дёрганые какие-то, странные. То вам представиться надо, то вам уже не надо... Я в который раз пытаюсь: Нерпа! Фамилия моя такая - Нерпа. А зовут...
Истерический хохот жены заглушает часть речи. Молодая женщина всё же пытается пробиться:
- ...от моей тёти, Аси Моисеевны. То есть не совсем тёти, а, скорее, бабушки. Я ей внучатая двоюродная племянница, потому вы про меня и не слышали. Но я с ней переписываюсь. То есть, она мне написала. Вот, совсем недавно написала. Впервые, но откровенно. Про то, как вы с нею тут обходитесь и всё такое. Я, как прочла, у меня аж внутри всё закипело! Я - сразу на вокзал, билет схватила... Это что ж за люди такие, думаю...
Муж торжествующе перебивает:
- Так вот подумать как раз и не мешало бы! Ведь вы ошиблись, здесь нет никакой Аси Моисеевны...
- Да как же нет, если дворник сама мне подсказала! "И Ася тут, и Моисеевна тут," - её слова, вот, хоть сами спросите...
Жена:
- Хабалка!
Молодая женщина:
- Послушайте! Да как вы смеете меня так...
- Я не о вас! Дворник наша - хабалка, манеры деревенские. "Моисеевна!" Какая я ей Моисеевна! Меня зовут Геня Моисеевна, а её "Моисеевна" где-то на завалинке сидит...
- Но - Ася Моисеевна...
- Казя! Не "Ася", а "Казя". Муж мой - Казя, Казимир Маркович. А полоумная глухарка с ледорубом вам ерунду сказала. Так что - вот.
- Вот! - молодая женщина взмахивает открыткой, - Вот, нашла наконец. Так, где тут обратный адрес...
Супруги склоняются над открыткой:
- Так это ж какая улица...
- Ой, ну и занесло вас...
- Как бы вам получше объяснить...
- Нет, тут без такси не добраться...
- Да, время позднее...
- Звони уж, вызывай...
Жена бросается в сторону выхода, но, чуть было не споткнувшись о на время позабытый свёрток, резко останавливается:
- А с этим что делать?
Молодая женщина, радостно улыбаясь:
- А это я оставляю вам!
Супруги друг другу:
- Казя, да как же это!
- Геня, умоляю!
Молодая женщина, деловито разворачивая детское одеяльце:
- А куда ж мне с ним теперь, сами видите - обмоченный, пахнет. Таксист не возьмёт, нет, не возьмёт с таким. Я, конечно, хотела тётю порадовать. Ну, бабушку двоюродную. Всё-таки день рождения у неё сегодня, а вы... Ой, простите, конечно не вы! Те, которые в её квартире живут, она комнату одну сдаёт, всё прибавка к пенсии. Так вот, они, эти квартиранты проклятые, совсем совесть потеряли, третируют, гады. Она уже и на кухню-то выйти боится, впроголодь живёт. Так я, как открытку её получила, - сразу на вокзал, за билетом. Восемьдесят лет, не шутка, а? А у меня как раз и сюрпризик ей почти готовенький. Только вот впервые я такое затеяла, так что опыта - никакого, сами понимаете, сомнения - как да что. Tак я его - прямо как есть, а сверху - одеяльцем. Нет, вы не сомневайтесь, гляньте - он ещё и остыть не успел. Правда, сок повытек, но это ничего. Я вам и одеяло оставлю, мне оно ни к чему, а вот гусятницу заберу, а вы кастрюльку какую дайте, а?
Супруги, испуганно обнявшись, смотрят на открытую гусятницу, из которой валит пар. Кот упорно громит дверь.
( продолжение здесь)