Ремонт...
Наверное, без мата я не обойдусь. Наверное, я даже не хочу обходиться без мата. Наверное, в нынешней ситуации и мат не обойдется без меня. Ибо мату со мной хорошо, он нашел человека, которому он действительно нужен. Который не будет швыряться им, словно новобранец, которого шпыняет наглый сержант или подросток, сосущий сигаретину за углом школы и цедящий словечки. Нет, нет - это все пародия на мат, настоящий мат выговаривается только подлинно интеллигентным человеком (к которым я себя нигде не причислял, не причисляю и едва ли смогу когда-нибудь причислить). Настоящий мат должен быть выстрадан и прочувствован. Островов посланных на… уже набралось целая куча. Но есть и пик посылающих на… Это для них момент торжества, это придает силы и освобождает: сердце - от печали, душу - от тягот, тело - от усталости.
Итак, у нас идет гребаный ремонт. Он настолько гребаный, ДРУЗЬЯ МОИ (прекрасен наш союз), что я даже представить себе не мог, что ремонты могут быть настолько гребаными. Он гребаный совершенно, это какой-то абсолют гребаности. Это непогрешимая гребаность, гребаность в квадрате, в кубе, это апофеоз гребаности.
Тут дело не в нас и не в мастерах (славные, хорошие ребята, один - мой давнишний знакомый, мы занимались легкой атлетикой. Он - метал ядро, я - бегал и прыгал (так и хочется написать - уворачивался). Тут дело в том, что затянувшийся ремонт после глобального переезда после утомительного года - это все равно, что после трех литров пива кататься в многолюдном парке на детской «крутилке-тошнилке» и слушать при этом песни группы «Белый орел» и хиты Ирины Аллегровой.
Мы делаем санузел. На месте старой, древней, вонючей (в меру), черно-сизой бани. Баня была прямо в доме. Баня была в свое время (лет …дцать назад) хороша, но пользоваться ей ныне невозможно. Ремонт начался (хе-хе), когда мы были на Азовском. Мы с Ирой (наивность, которой нет оправдания), считали даже, что во время нашего отсутствия будет сделана большая часть ремонта. И, к концу сентября мы уже сможем мыться, бриться, причесываться, таращиться в зеркало и совершать иные интимные гигиенические поступки в ванной рыжего цвета.
Я даже не предполагал раньше, что затраты на ремонт подобны тесту в волшебной квашне или горшочку, которому нужно сказать: «Вари!» и он затопит кашей всю сказочную вселенную. Нет, конечно, всем понятно, что есть так называемые «форсмажоры». Послушайте, как убедительно звучит: «У нас форсмажор!». Перед человеком, произносящим такое, сразу хочется почтительно склониться и впредь не докучать. Но когда форсмажор становится нормой трудового быта… Привыкнуть к этому почти невозможно. Но нам, по-моему, удается.
Мы привыкли к тому, что наши мастера - подчеркиваю: «честные ребята» - подходят к нам с мимикой столь разнообразной, что им мог бы позавидовать сам Фернандель и произносят сакраментальное: «Надо денег», «Деньги нужны», «Требуется купить», «Надо бы еще купить», «Купить требуется, еще денег поэтому надо, чтобы купить нужное, какое требуется». На миг повисает тревожная пауза, мы с Ирой переглядываемся и чувствуем, как прекрасна и удивительна жизнь, и «сколько нам открытий чудных готовит банный этот дух». А открытия валят - ой-ёй! - кажется, что за ремонт отвечает некий строптивый и нахальный дух, который пакостит потому, что… просто пакостит («Дерусь потому, что я дерусь», согласно завету Портоса). Впрочем, вчера, после того, как вышел из строя наш новый глубинный насос, мастер нас уверил, что хороший ремонт всегда сулит всяческие неожиданности. И неожиданности эти в порядке вещей. Сегодня он уже так не считает. Он сказал слово «бля» и «епт». Причем, несколько раз. А мастер наш - никогда не ругается, он человек вежливый, воспитанный, читает книги духовных учителей, не ест мяса и терпим к недостаткам ближних. Славный человек.
А дело было так. Поутру мы долго и плодотворно общались с мастерами, выдвигая предположения, отчего вышел из строя новый насос, и отчего потом вышел из строя старый насос, который они поставили вместо старого. Зачем нужен в частном доме насос, вы спрашиваете? Проще некуда: нет насоса - нет воды. Ни до чего особенного не договорившись, мы разошлись и занялись делами насущными. Мастера полезли в колодец, извлекли старый насос и увидели, что он вовсе не сломан, а просто у него слетел хомут. Затем мастера поехали в насосный магазин и устроили там перформанс. Один изображал гневливого хозяина насоса, а второй - сурового мастера. В магазине слегка затрепетали и обещали провести диагностику побыстрее, а не по суровому закону. А по закону диагностика проводится в столицу в течение трех недель. В магазине мастерам вручили новый маломощный насос вместо сломанного многомощного - на время диагностики, естественно. Берите, мол, пользуйтесь. Мастера приехали и стали его устанавливать «напрямую». Вникать в детали я не стал, но по их тону можно было понять, что «прямая» установка насоса решит все проблемы. Установленный напрямую насос работал несколько минут и вышел из строя. Испортился хомут. Мастер поехал в магазин и купил новый хомут, каковой и был прицеплен между шлангом и насосом. Спустя минуты к нам в комнату заглянул мастер и сказал то самое слово, а еще добавил: «Хомут сломался». Тогда в магазин хомутов поехал уже другой мастер и привез новый хомут. Или даже два. Потому что теперь на насосе уже два хомута и мастера сказали, что третий ставить нельзя. Бесполезно. Или два - или забудьте о чистоте ваших лиц и посуды.
И вот теперь мы с Ирой сидим и трепещем. Вчера поздно вечером я пер от соседей бак с водой, пер по лужам. Сегодня утром я пер по лужам тележку с баком - уже не от соседей, а от колонки. В «сенях» у нас - стройматериалы и грязь. В прихожей у нас - грязная обувь, стройматериалы и грязь. В псевдотуалете у нас - пугающая конструкция из труб, бака и очистителя воды, а также грязный унитаз и грязь. В эскизе ванной у нас - стройматериалы, бойлер на рыжей стене и сухая грязь. По трубам у нас лениво скользит вода, а два хомута чувствуют себя хозяевами нашей жизни.
Друзья мои, пожелайте, пожалуйста, добра этим хомутам. Пусть держатся, милые. Пусть сжимают насос и шланг из всех своих хомутовых сил.
Итак, у нас идет гребаный ремонт. Он настолько гребаный, ДРУЗЬЯ МОИ (прекрасен наш союз), что я даже представить себе не мог, что ремонты могут быть настолько гребаными. Он гребаный совершенно, это какой-то абсолют гребаности. Это непогрешимая гребаность, гребаность в квадрате, в кубе, это апофеоз гребаности.
Тут дело не в нас и не в мастерах (славные, хорошие ребята, один - мой давнишний знакомый, мы занимались легкой атлетикой. Он - метал ядро, я - бегал и прыгал (так и хочется написать - уворачивался). Тут дело в том, что затянувшийся ремонт после глобального переезда после утомительного года - это все равно, что после трех литров пива кататься в многолюдном парке на детской «крутилке-тошнилке» и слушать при этом песни группы «Белый орел» и хиты Ирины Аллегровой.
Мы делаем санузел. На месте старой, древней, вонючей (в меру), черно-сизой бани. Баня была прямо в доме. Баня была в свое время (лет …дцать назад) хороша, но пользоваться ей ныне невозможно. Ремонт начался (хе-хе), когда мы были на Азовском. Мы с Ирой (наивность, которой нет оправдания), считали даже, что во время нашего отсутствия будет сделана большая часть ремонта. И, к концу сентября мы уже сможем мыться, бриться, причесываться, таращиться в зеркало и совершать иные интимные гигиенические поступки в ванной рыжего цвета.
Я даже не предполагал раньше, что затраты на ремонт подобны тесту в волшебной квашне или горшочку, которому нужно сказать: «Вари!» и он затопит кашей всю сказочную вселенную. Нет, конечно, всем понятно, что есть так называемые «форсмажоры». Послушайте, как убедительно звучит: «У нас форсмажор!». Перед человеком, произносящим такое, сразу хочется почтительно склониться и впредь не докучать. Но когда форсмажор становится нормой трудового быта… Привыкнуть к этому почти невозможно. Но нам, по-моему, удается.
Мы привыкли к тому, что наши мастера - подчеркиваю: «честные ребята» - подходят к нам с мимикой столь разнообразной, что им мог бы позавидовать сам Фернандель и произносят сакраментальное: «Надо денег», «Деньги нужны», «Требуется купить», «Надо бы еще купить», «Купить требуется, еще денег поэтому надо, чтобы купить нужное, какое требуется». На миг повисает тревожная пауза, мы с Ирой переглядываемся и чувствуем, как прекрасна и удивительна жизнь, и «сколько нам открытий чудных готовит банный этот дух». А открытия валят - ой-ёй! - кажется, что за ремонт отвечает некий строптивый и нахальный дух, который пакостит потому, что… просто пакостит («Дерусь потому, что я дерусь», согласно завету Портоса). Впрочем, вчера, после того, как вышел из строя наш новый глубинный насос, мастер нас уверил, что хороший ремонт всегда сулит всяческие неожиданности. И неожиданности эти в порядке вещей. Сегодня он уже так не считает. Он сказал слово «бля» и «епт». Причем, несколько раз. А мастер наш - никогда не ругается, он человек вежливый, воспитанный, читает книги духовных учителей, не ест мяса и терпим к недостаткам ближних. Славный человек.
А дело было так. Поутру мы долго и плодотворно общались с мастерами, выдвигая предположения, отчего вышел из строя новый насос, и отчего потом вышел из строя старый насос, который они поставили вместо старого. Зачем нужен в частном доме насос, вы спрашиваете? Проще некуда: нет насоса - нет воды. Ни до чего особенного не договорившись, мы разошлись и занялись делами насущными. Мастера полезли в колодец, извлекли старый насос и увидели, что он вовсе не сломан, а просто у него слетел хомут. Затем мастера поехали в насосный магазин и устроили там перформанс. Один изображал гневливого хозяина насоса, а второй - сурового мастера. В магазине слегка затрепетали и обещали провести диагностику побыстрее, а не по суровому закону. А по закону диагностика проводится в столицу в течение трех недель. В магазине мастерам вручили новый маломощный насос вместо сломанного многомощного - на время диагностики, естественно. Берите, мол, пользуйтесь. Мастера приехали и стали его устанавливать «напрямую». Вникать в детали я не стал, но по их тону можно было понять, что «прямая» установка насоса решит все проблемы. Установленный напрямую насос работал несколько минут и вышел из строя. Испортился хомут. Мастер поехал в магазин и купил новый хомут, каковой и был прицеплен между шлангом и насосом. Спустя минуты к нам в комнату заглянул мастер и сказал то самое слово, а еще добавил: «Хомут сломался». Тогда в магазин хомутов поехал уже другой мастер и привез новый хомут. Или даже два. Потому что теперь на насосе уже два хомута и мастера сказали, что третий ставить нельзя. Бесполезно. Или два - или забудьте о чистоте ваших лиц и посуды.
И вот теперь мы с Ирой сидим и трепещем. Вчера поздно вечером я пер от соседей бак с водой, пер по лужам. Сегодня утром я пер по лужам тележку с баком - уже не от соседей, а от колонки. В «сенях» у нас - стройматериалы и грязь. В прихожей у нас - грязная обувь, стройматериалы и грязь. В псевдотуалете у нас - пугающая конструкция из труб, бака и очистителя воды, а также грязный унитаз и грязь. В эскизе ванной у нас - стройматериалы, бойлер на рыжей стене и сухая грязь. По трубам у нас лениво скользит вода, а два хомута чувствуют себя хозяевами нашей жизни.
Друзья мои, пожелайте, пожалуйста, добра этим хомутам. Пусть держатся, милые. Пусть сжимают насос и шланг из всех своих хомутовых сил.