Как поймать кота: инструкция для котолова
Чтобы поймать кота - Кота, с заглавной, или даже КОТА - нужно, для начала, купить дом в пригороде. Только в пригородах водятся настоящие коты. В городах коты - кастраты, либо измельчали душевно (за редким исключением). В сельской местности коты - убийцы. Мне рассказывали, как стая диких сельских котов изодрали за пять минут овчарку - изодрали и сожрали - оставив только пару ушей, да золотой зуб, который вставил овчарке ее хозяин (владелец ситценабивной фабрики) вместо зуба, утерянного в драке с предыдущим одиночным котом.
После того, как вы купили дом в пригороде, нужно его отремонтировать (пусть частично) и - ОБЯЗАТЕЛЬНО! - забрать сеткой кухонную форточку. Это важнейший пункт плана, но о нем многие забывают!
Потом вам следует завести кота. Лучше завести не одного кота, а несколько котов, это ускорить процесс поимки кота. Именно так: улыбка - к улыбке, деньги - к деньгам, коты - к котам. Обращаю внимание, что завести следует именно котов мужского рода. Потому, что коты мужского рода создадут необходимый уровень маскулинности и общей напряженности пространства, что так импонирует другим котам.
Затем следует забыть о том, что вы ловите кота. Дело в том, что коты всегда знают когда их пытаются поймать. Потому-то поймать кота гораздо сложнее, чем блоху, касатку и, тем более, снежного человека.
Ловить кота (забыв о том, что вы ловите) следует ночью. По ночам настоящие коты резко активизируются. Итак, вы спите. Раздаются оглушительный треск, вопли и ругань.
Вы просыпаетесь в ужасе - но так и должно быть. Ваше внезапное пробуждение подобно вспышке молнии, озарению - оно лишает пойманного кота остатков рассудка. Желанный кот уже в вашей квартире. Как правило, он на кухне, в окружении трех ваших котов (или сколько их у вас?). Один из ваших котов обещает открутить чужому коту все, что можно открутить. Другие критикуют план в деталях, но одобряют в целом. Тут важно рассовать ваших котов по углам (другим комнатам) и закрыть все двери. Потом наступает решающий этап ловли кота.
Нужно сымпровизировать угрозу. Начните булькать, шипите и ехидно смейтесь, шевеля растопыренными пальцами. Постоянно бормочите что-то нечленораздельное и возбуждающее.
Кот метнется к кухонному окну, вскочит в форточку, желая выброситься наружу, но - вы же все сделали правильно и на форточке - сеточка... Поэтому кот плюхнется в пространство между оконных рам. Виктория!
Кот жирен, он не выберется из западни.
Что делать дальше - решайте сами.
Можете забрать этого кота в качестве трофея. Но в этом случае, скорее всего, открученные части тела пойманного кота спустя несколько дней будут валяться по квартире и захламлять жилое пространство.
Лучше всего кота отпустить. Открыть форточку в комнате напротив, снять раму, сказать: "У!". И кот побежит выбрасываться из другой, не забранной сеткой форточки.
Если вы отпустили кота, то спустя пару минут увидите его с другой стороны кухонного окна. Кот в священном трепете оглядит место своего пленения и скроется, чтобы обрести душевный покой в годовой медитации.
А вы - получаете виртуальный диплом почетного котолова. Это - не каждому доступно.
После того, как вы купили дом в пригороде, нужно его отремонтировать (пусть частично) и - ОБЯЗАТЕЛЬНО! - забрать сеткой кухонную форточку. Это важнейший пункт плана, но о нем многие забывают!
Потом вам следует завести кота. Лучше завести не одного кота, а несколько котов, это ускорить процесс поимки кота. Именно так: улыбка - к улыбке, деньги - к деньгам, коты - к котам. Обращаю внимание, что завести следует именно котов мужского рода. Потому, что коты мужского рода создадут необходимый уровень маскулинности и общей напряженности пространства, что так импонирует другим котам.
Затем следует забыть о том, что вы ловите кота. Дело в том, что коты всегда знают когда их пытаются поймать. Потому-то поймать кота гораздо сложнее, чем блоху, касатку и, тем более, снежного человека.
Ловить кота (забыв о том, что вы ловите) следует ночью. По ночам настоящие коты резко активизируются. Итак, вы спите. Раздаются оглушительный треск, вопли и ругань.
Вы просыпаетесь в ужасе - но так и должно быть. Ваше внезапное пробуждение подобно вспышке молнии, озарению - оно лишает пойманного кота остатков рассудка. Желанный кот уже в вашей квартире. Как правило, он на кухне, в окружении трех ваших котов (или сколько их у вас?). Один из ваших котов обещает открутить чужому коту все, что можно открутить. Другие критикуют план в деталях, но одобряют в целом. Тут важно рассовать ваших котов по углам (другим комнатам) и закрыть все двери. Потом наступает решающий этап ловли кота.
Нужно сымпровизировать угрозу. Начните булькать, шипите и ехидно смейтесь, шевеля растопыренными пальцами. Постоянно бормочите что-то нечленораздельное и возбуждающее.
Кот метнется к кухонному окну, вскочит в форточку, желая выброситься наружу, но - вы же все сделали правильно и на форточке - сеточка... Поэтому кот плюхнется в пространство между оконных рам. Виктория!
Кот жирен, он не выберется из западни.
Что делать дальше - решайте сами.
Можете забрать этого кота в качестве трофея. Но в этом случае, скорее всего, открученные части тела пойманного кота спустя несколько дней будут валяться по квартире и захламлять жилое пространство.
Лучше всего кота отпустить. Открыть форточку в комнате напротив, снять раму, сказать: "У!". И кот побежит выбрасываться из другой, не забранной сеткой форточки.
Если вы отпустили кота, то спустя пару минут увидите его с другой стороны кухонного окна. Кот в священном трепете оглядит место своего пленения и скроется, чтобы обрести душевный покой в годовой медитации.
А вы - получаете виртуальный диплом почетного котолова. Это - не каждому доступно.