"Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Что нужно сделать, чтобы ребёнок вырос хорошим человеком? Как правильно его воспитывать? Что и как ему нужно говорить? Как заставить его слушаться?
Этими и многими подобными вопросами, уверен, задаются почти все родители. И поэтому существует такое большое количество книг о воспитании детей. Вот передо мной ещё одна из них. Написана она в восьмидесятых годах прошлого столетия, и как утверждается, не потеряла своей актуальности - советы родителям, описываемые в ней будут полезны и сейчас.
С первых же страниц авторы сразу же объясняют, что в процессе общения важен эмоциональный контакт с ребенком, что нужно "уловить" его внутренний настрой, обозначить его эмоциональное состояние, назвать его ("Ты злишься" или "Ты расстроен/обижен" и т.д.) и только потом искать варианты решения проблемы. Нельзя при этом принижать значимость проблемы ребёнка, даже если речь идёт о мелкой игрушке (типа, "Да брось ты, это же ерунда!").
Такой подход мне уже знаком, я его даже периодически использую в разговорах с моим сыном. О нём я прочитал в книге Джона Готтмана " Эмоциональный интеллект ребёнка". Но эта книга написана гораздо проще и доступнее.
Дальше - больше. В этой книге рассказывается о том, что нужно относиться к детям уважительно. Очень часто авторы предлагают читателю поставить себя на позицию ребенка и прислушаться к своим чувствам в тот момент когда на вас кричат, или укоряют, или просто отчитывают за провинность. Каждая глава снабжена вклейками с комиксами, которые на примерах показывают как родителям следует поступать в той или иной ситуации, а также что происходит если мы не используем навыки уважительного общения с детьми.
Кроме того, общение с ребенком должно быть "по делу". Вместо возгласа типа "Да ты что творишь-то?" авторы предлагают просто описать проблему и выразить свои чувства. Но иногда очень непросто не сорваться на эмоции и спокойно сказать что-нибудь вроде "Обои в спальне разрисованы маркером и мне это не нравится"...
Простое описание проблемы не обвиняет ребенка, не принижает его достоинства. И фраза "Игрушки разбросаны по комнате" звучит гораздо нейтральнее критического замечания "Ты опять всё разбросал!". Но на самом деле этот навык очень сложно воплотить в жизнь. Для того чтобы его использовать нужно немалое терпение и много свободного времени. В те минуты, когда ты опаздываешь на работу или спешишь куда-нибудь на встречу, попытки применить такой способ общения ни к чему не приведут.
Также авторы предлагают использовать описательную похвалу. То есть вместо констатации факта ("Ты молодец!") согласно их теории следует также описать достижение ("Ты сам сегодня заправил свою постель!"). А потом такую похвалу можно "заполировать" проявлением своих чувств ("Я так горжусь тобой!").
Адель Фабер и Элейн Мазлиш говорят что мы, взрослые, оказываем влияние на своих детей, что дети подстраиваются под нас и играют ту роль, которую избрали мы избрали для них. Что имеется в виду? Если ребёнку всё время говорить о том, что он ленивый, то он и будет таким. Если ребёнку говорить, что "Ты - недотёпа, у тебя всё из рук валится", то он и вырастет неумехой. А если сказать что-нибудь вроде "Да куда тебе? У тебя никогда это не получится", то он и пытаться не станет. При этом необязательно говорить о конкретных ситуациях конкретными словами - порой достаточно будет интонации, проявления сарказма или даже осуждающего взгляда. Именно поэтому авторы говорят, что нельзя использовать только имя ребёнка для обозначения проблемы ("Ну, Андрюша... Э-эх..."). Ведь ребёнок будет ассоциировать себя и с тем, с какой интонацией и с каким отношением родители его называют по имени. И поэтому, следует использовать описание проблемы (см. выше).
Кроме описательной критики и описательной похвалы авторы рекомендуют исключить из общения с детьми свои навязчивые вопросы (Ну как ты сходил на день рождения? Тебе понравилось?" - то есть подразумевается, что ребёнок должен ещё и оправдать ожидания родителей - ему должно понравиться). А также не лезть со своими советами.
Когда я читал эту книгу, когда рассматривал комиксы, когда мысленно проделывал те задания, которые авторы предлагают проделывать в паре и в группе, мне казалось что все ситуации, описываемые в этой книге слишком американизированы и надуманы. Мне казалось, что в реальной жизни применение этих методов выглядит как-то неестественно, как будто по алгоритму. Я же не робот. Но начал пробовать на себе.
И недавно у нас с Андрюшкой состоялся небольшой разговор. Он несколько переживал перед тем, как идти в садик. Я его не расспрашивал о том, что случилось, ограничивался только фразами типа "Ты переживаешь из-за чего-то". В результате он сам рассказал о том, что кто-то из его друзей просил его не дружить с другим мальчиком, а он хочет играть и с одним, и с другим. Я по привычке начал советовать ему что бы ему следовало сделать, но вовремя остановился и переозвучил свой совет: "Как ты думаешь, что если...?" Разговор завершился тем, что Андрейка сказал что попробует помирить поссорившихся ребят чтобы играть вместе. А минут через пять после того как мы закончили он пришел ко мне в комнату и сказал: "Папа, давай ещё поговорим..."
"Папа, давай ещё поговорим..." Блин! Да оно же работает! Оказывается, можно построить доверительные отношения с ребёнком если применять методики из этой книжки. Я понимаю, что впереди ещё подростковый возраст и что будет ещё немало трудностей, и что сил и терпения в какой-то ситуации у меня может просто не хватить. Андрюшка - замечательный мальчишка. Но иногда... Иногда и он может вывести меня из себя. Это очень трудно и энергозатратно следовать советам Адель Фабер и Элейн Мазлиш, но когда это дает результаты - оно того стоит.
Удачи вам и успехов! И почаще обнимайте своих детей!