"Крепкий орешек 5": глумление над трупом с особым цинизмом
Все-таки потратил полтора часа жизни на просмотр пятого "Крепкого орешка", скачанного с торрентов.
Теперь, спустя более 3 месяцев после кинопроката этого шедевра, я имею право присоединиться к хору скорбящих фанатов Джона Маклейна, и возопить к небесам: о боже, всемогущий Брюс, как ты мог вляпаться в такое чудовищное говно?! Как ты, мистер Самая Крутая В Мире Ухмылка, мог так страшно опуститься?!
Рядом с этой чудовищной развесистой клюквой, с этим Апофеозом Пиздеца даже четвертая "Миссия невыполнима", где злобные террористы взрывают Кремль (Путин не пострадал, к сожалению), а Том Кукуруз лихо дурит тупых ФСОшников фокусами в в стиле Дэвида Копперфильда, выглядит почти документальным фильмом.
Окей, подумал я, когда Брюс Всемогущий забесплатно ехал в московском такси (потому что он - Американец), а назойливый таксист омерзительно напевал Фрэнка Синатру, всячески демонстрируя любовь к Великой Америке. Окей, скрипнул зубами я, когда Джон Маклейн вздумал выяснять отношения с невесть откуда всплывшим сынком-цэрэушником под градом пуль ("ты что, отца не уважаешь", кричит оскорбленный папаша в спину сынку, даже не пытаясь укрыться от обстрела). Окей, чуть не заплакал я, когда Уиллис на джипе на полном ходу спихнул на эстакаду тягач со злодеями, весящий в несколько раз больше сраного джипа.
Но когда в столичном небе закружили боевые вертолеты, преспокойно расстреливающие небоскребы в центре Москвы - тут я уже закрыл очи, не в силах выдерживать несовершенство этого фильма. А когда по ходу сюжета стало известно, что чернобыльскую катастрофу устроил олигарх напару с министром обороны РФ (не Сердюковым), ибо спиздили слишком много урана для продажи за кордон - тут я едва не разбил ладонь о лобовую кость, и кровавые слезы хлынули из моих глаз.
Смешались в кучу кони, люди. Юлия Снигирь в латексе, испытывающая нездоровую любовь к папуле-олигарху, некстати танцующий чечетку бандит-даун, испытывающий нездоровое пристрастие к морковке, спизженный из Street Fighter Огромный Бородатый Русский с патриотичной татуировкой СССР на всю спину... Товарищи с Кино-Говно.ком правильно написали: в определенный момент кино достигло такого градуса неадеквата, что появись в чернобыльском саркофаге радиоактивные мутанты из STALKER, черепашки-ниндзя или трансформеры Майкла Бея - кинопублика, зазомбированная абсурдностью действа, легко бы схавала и такой поворот сюжета.
А самое отвратительное - в пятой части Die Hard всемогущий Брюллис фактически выставлен мебелью, почти на уровне бесполезной Юлии Снигирь, играющей чуть выше плинтуса. Теперь лысый Брюс - не Главный Герой и Спаситель Мира в отдельно взятой локации, а откровенно второстепенный персонаж на побегушках у своего сынка-дегенерата. Уже нет былой удали и Крутой Ухмылки, в глазах стоит тоска и понимание, что старикам здесь не место, и мозг сверлит непрерывное старческое брюзжание на несовершенство этого гребаного мира (люто заебывает фраза "я же в отпуске", звучащая в фильме минимум раз шесть).
Будь сей фильм самостоятельным вроде РЭД, называйся он "Убойные каникулы в Москве", позиционируй его создатели как комедийный боевик типа "Заряженного оружия" - никаких претензий. Но нет, эти беспринципные скоты решили срубить бабла по максимуму на раскрученном бренде. А по факту - похоронили заживо доблестного Джона Маклейна, станцевали пьяную джигу на свежей могилке и насрали огромную кучу на надгробной плите.
Будьте вы прокляты, алчные киноделы. Ничего святого, только бизнес. И долларовые знаки в зрачках.