Дети и секс
Давно уже наблюдаю смешную картину, как взрослые своих тараканов на интимную тему проецируют на детей.
История №1: Моя тётя с братом играют в какую-то игру, где один из героев - толстяк. У толстяка какой главный отличительный признак? Правильно - живот. Ну, значит, брат и формирует этот признак при помощи подушки. Тут входит бабушка и ставит его в угол. Только через много лет они поняли, что их (поскольку Таня тоже из солидарности встала в угол) наказали за то, что бабушка решила, что Лёшка изображал беременную.
История №2: Мальчик очень дружил со своей старшей сестрой. И вот в возрасте 2-х лет мама застукала их за примерянием сестриного платья. Мама в панике: мой сын - голубой!
История №3 (очень похожая на историю №2): Мальчики старшесадовского возраста были застуканы за изучением ннных органов друг у друга. Маму больше всего напрягло то, что сын интересовался органом другого мальчика, а не девочки. Типа, у девочки - ладно, можно, а мальчик... чё-то тема гомосексуализма крепко засела в головах.
История №4: Мама. желая найти аргумент против нашего ГВ, заявляет что типа ребёнок в 2 года может запомнить, как она сосёт грудь и будет впоследствии сексуальной извращенкой. Как в том фильме, "Смотрите, кто заговорил" с Джоном Траволтой: "Ты подумал о том же, о чём и я?" "Да! О завтраке!"
История №5: Серёга как-то переодевался, Зоя задала вопрос, почему он отличается от неё. Он объяснил, любопытство ребёнка иссякло и как-то мы к этому не возвращались (было это года в 2,5-3). Но бабушка-то не знала об этом факте. Как-то она его застукала в трусах (всё прилично вполне по меркам нашей семьи) лежащем на диване и с ужасом в голосе начала взывать, что "дети же видят!!!" Хотя не понимаю, какие такие эротические чувства должен вызывать у 4-летней девочки собственный папа? Разве что пощекотать-потискать и на руках поносИть - так он и голый, и одетый это одинаково делает...
История №6 (самая шедевральная):
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая
сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках
роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и
воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая
себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и
покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
История №1: Моя тётя с братом играют в какую-то игру, где один из героев - толстяк. У толстяка какой главный отличительный признак? Правильно - живот. Ну, значит, брат и формирует этот признак при помощи подушки. Тут входит бабушка и ставит его в угол. Только через много лет они поняли, что их (поскольку Таня тоже из солидарности встала в угол) наказали за то, что бабушка решила, что Лёшка изображал беременную.
История №2: Мальчик очень дружил со своей старшей сестрой. И вот в возрасте 2-х лет мама застукала их за примерянием сестриного платья. Мама в панике: мой сын - голубой!
История №3 (очень похожая на историю №2): Мальчики старшесадовского возраста были застуканы за изучением ннных органов друг у друга. Маму больше всего напрягло то, что сын интересовался органом другого мальчика, а не девочки. Типа, у девочки - ладно, можно, а мальчик... чё-то тема гомосексуализма крепко засела в головах.
История №4: Мама. желая найти аргумент против нашего ГВ, заявляет что типа ребёнок в 2 года может запомнить, как она сосёт грудь и будет впоследствии сексуальной извращенкой. Как в том фильме, "Смотрите, кто заговорил" с Джоном Траволтой: "Ты подумал о том же, о чём и я?" "Да! О завтраке!"
История №5: Серёга как-то переодевался, Зоя задала вопрос, почему он отличается от неё. Он объяснил, любопытство ребёнка иссякло и как-то мы к этому не возвращались (было это года в 2,5-3). Но бабушка-то не знала об этом факте. Как-то она его застукала в трусах (всё прилично вполне по меркам нашей семьи) лежащем на диване и с ужасом в голосе начала взывать, что "дети же видят!!!" Хотя не понимаю, какие такие эротические чувства должен вызывать у 4-летней девочки собственный папа? Разве что пощекотать-потискать и на руках поносИть - так он и голый, и одетый это одинаково делает...
История №6 (самая шедевральная):
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая
сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках
роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и
воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая
себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и
покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...