Дорога перемен в две полосы. Часть 7-я.
Начало: Часть 1-я. Часть 2-я. Часть 3-я. Часть 4-я. Часть 5-я. Часть 6-я.
***
В моей жизни принятие решений происходит зачастую под влиянием действующих в этот миг эмоций. Обдумывание же решений превращается в тягостную задачу, решить которую не представляется возможным, потому как сомнение заставляет тебя бросаться из одной крайности в другую. А так, как этому нет конца, то такое обдумывание превращается в настоящую душевную и физическую пытку.
Я не люблю задумываться. Однако постоянно это делаю, оттого возможно и желаю отчаянно чувствовать, потому что ум никогда не насытит моего восприятия сейчас, в этот момент, до того самого ощущения себя в себе...
Но сейчас смысл был в другом. Я чувствовала, опираясь на воспоминания. Ум трансформировал ощущения на более глубокий уровень. Боль трансформировалась в развитие. Вообще с болью у меня особые отношения. Начать хотя бы с того, что наркоз на меня не действует, а значит все операции на своем веку я мужественно переносила вживую. И когда ты познаешь эту физическую боль до конца, до самой ее глубины-остроты, то просто перестаешь бояться ее. Потому что боль - это переживание, дающее рост более глубокому чувству - осознанию. Я осознавала сейчас, что любовь - это не привязка к конкретному человеку, это не собственничество, не ограничение свобод, связывающих друг друга понятием "принадлежности пока смерть не разлучит нас". Любовь - это то самое ощущение себя в себе, дающее другим полноту твоего я.
Говорят, жизнь - это то, что происходит тогда, когда у тебя совсем другие планы. Пока я постигала глубину своих ощущений под трансформацией ума, мое тело решило заявить о себе новой жизнью. Была ли я когда-нибудь фаталисткой? Никогда. Верила ли в то, что случайности не случайны? Всегда.
Я пила контрацептивы уже год. То ли мой организм в очередной раз пересилил химикалии, то ли спермы было умопомрачительно много для этого периода жизни (занимались мы любовью каждый день, по нескольку раз утром и вечером, просыпаясь ночами и продолжая не спать до утра)), но в один прекрасный день я почувствовала "себя в себе". Две полоски подтвердили мои ощущения.
Меня накрыло. Да, я не была готова. Я не разобралась в себе, с собой, со своей жизнью и вот нате вам, новая жизнь уже поселилась во мне.
В прошлой серии мы с девочками говорили о том, что дети - это ответственность. Кто же спорит? Однако, они всегда давались не тем, кто страстно этого желал, а скорее вопреки, всегда не вовремя и не к месту. Цыган радостно придумывал имя, а я погрузилась в хаос и грузоперевозки в своей голове.
За этот год я невероятно устала. Успела в очередной раз серьезно поболеть, отлежать в больничке и сразу из нее - перестраивать свою личную жизнь. Брала на себя все больше работы - нужно было платить за квартиру. Переживала боль, слезы, крики, расставание, разрушение, построение...
И опять загнала себя. Цыган все время говорил мне : "Подожди. Не гони так быстро. Ты все время бежишь и не даешь другим обогнать тебя". И это была правда. Я бежала от себя настолько быстро, что другим не под силу было даже догнать меня...
Я отвезла До в школу, попросив родителей забрать ее на несколько дней, села в Робота, завела мотор и уехала. В одних джинсах, майке и кедах. Я не знала куда я еду. Но всегда доверяла дороге. Я знала - она выведет...
Продолжение следует.
ДОРОГА ПЕРЕМЕН...
Click to view