Дыбр
В американских фильмах, если одна подруга хочет рассказать что-то очень важное своей другой подруге (Джессика, встретимся на углу 16 стрит, мне надо с тобой поговорить) - они встречаются, пьют кофе, полтора часа что-то обсуждают нейтральное, работа, парни, дети, и потом приглашенная подруга все-таки задает вопрос, мол, Сандра, так о чем ты хотела со мной поговорить? И та рассказывает.
Как происходит у нас.
Моя подруга, имея сказать мне охуеть какую важную новость, и желающая ее со мной обсудить за бокальчиком - не выжидает когда мы там с ней встретимся и потом еще полтора часа морозиться тоже не будет. Она мне в эту же минуту, на этапе телефонного звонка орет в ухо: ИЛОНА Я ХАТУ КУПИЛА!!!!!!!!!! АААААААААААААААААА!!!!! А еще я теперь директор по закупкам и помнишь ты мне рекомендовала щетку для массажа? Огонь!
И я в ответ: ААААААААААА!!!!!!!!! Когда? Когда встречаемся? Давай завтра где обычно! АААААААААААААА!!!!!!
* * *
Щетка-огонь. Помимо бьюти-блогерской щетки для сухого массажа, которой равно удобно массировать проблемные зоны, чесать кота и стучать соседям по батарее, я купила еще одну. То, что раньше было в любой аптеке и в "товарах для здоровья" - больше нигде нет. Я подумала, что это говно может быть в магазине "Смешные цены", я ее еле обнаружила. Среди китайских сковородок и трусов, среди дорогущих, рублей за 2800, часов ROLEKS (орфография сохранена) и модных сумок из дикого дерматина, она валялась в подранной коробке, с вырванным куском картона. Дыра была замотана коричневым скотчем, но из нее выглядывал кусок желтого китайского пластика - это была моя долгожданная мочалка-варежка. Желтая. Ею можно шкурить бетонные стены. Она похожа на кусок пластикового придверного половика, знаете, такого, обувь от листьев и грязи очищать. Шарк шарк по ней, и все говно остается на коврике. Драная коробка с желтым шипастым полипропиленом стоила 75 рублей и Сережа сказал, чтоб я немедленно выбросила это опасное дерьмо, чтоб ноги его дома не было.
Однако что мы имеем. Берешь кусок ноги. Намыливаешь его нежным гелем для душа и желтой пластмассовой щеткой натираешь мощными круговыми движениями. Оно очень бодрит, оооох сука аж глаза щиплет. Выражение "надрать задницу" никогда не было столь буквальным - она, задница, аж горит алым пламенем, тем самым разгоняя кровь не только локально, но и по всему телу.
Месяц усердной работы дал о себе знать: мимо зеркала ходишь и подмигиваешь, мол, воу воу, палехчи.
В общем, рекомендую.
Если при этом еще по два морожен(ова\вых\а\ого\ово) не есть, результат был бы получше. Вечером сегодня придется зайти в магазин купить два морожен(а\ова\ога) чтобы не был замечен дефицит бюджета в морозилке. Такой контроль, что могут и спросить. А так, типа ничего и не было: все лежит на месте, а чай я пила с листиком мяты и всё. Молодец какая я осознанная.
* * *
Ладно, если серьезно, то я в глубоком счастии. Все мои близкие подруги + я сама - все купили себе квартиры. Сами, без мужей, в свою собственность.
Неудивительно, что мы дружим - у нас одни и те же приоритеты, ценности и желания. По-моему, это очень круто себя обезопасить и не впасть в зрелом возрасте в по крайней мере квартирную зависимость от мужа\мужчины\любовника. Мужа\любовника может не стать или он может уйти\исчезнуть\развод\разлад - и без своей квартиры ты остаешься ни с чем. Либо же вынуждена будешь втянуться в омерзительную унизительную процедуру выпрашивания и разделения имущества мужа, к которому ты, скорее всего, даже отношения не имеешь. Бррррр. Боже упаси это пережить.
Любовь любовью, а квартирка своя - это просто чудо. Даже если она не сильно понадобится)))
Она мой проект и мое отражение - ничего случайного, все любимое. Моё. Обожаю.
* * *
Как у вас дела? Что там со здоровьем, никто не болеет? У меня каждое утро бесплатный тест на ковид: прохожу мимо одной противной чебуречной лавчонки, там видимо, тухлый фарш, жарят на машинном масле - запашина такой, что невольно морщишь всё лицо. Короче, это для меня один из индикаторов - чувствуешь запах горелого противного лука? Отлично. Здоров.
Как происходит у нас.
Моя подруга, имея сказать мне охуеть какую важную новость, и желающая ее со мной обсудить за бокальчиком - не выжидает когда мы там с ней встретимся и потом еще полтора часа морозиться тоже не будет. Она мне в эту же минуту, на этапе телефонного звонка орет в ухо: ИЛОНА Я ХАТУ КУПИЛА!!!!!!!!!! АААААААААААААААААА!!!!! А еще я теперь директор по закупкам и помнишь ты мне рекомендовала щетку для массажа? Огонь!
И я в ответ: ААААААААААА!!!!!!!!! Когда? Когда встречаемся? Давай завтра где обычно! АААААААААААААА!!!!!!
* * *
Щетка-огонь. Помимо бьюти-блогерской щетки для сухого массажа, которой равно удобно массировать проблемные зоны, чесать кота и стучать соседям по батарее, я купила еще одну. То, что раньше было в любой аптеке и в "товарах для здоровья" - больше нигде нет. Я подумала, что это говно может быть в магазине "Смешные цены", я ее еле обнаружила. Среди китайских сковородок и трусов, среди дорогущих, рублей за 2800, часов ROLEKS (орфография сохранена) и модных сумок из дикого дерматина, она валялась в подранной коробке, с вырванным куском картона. Дыра была замотана коричневым скотчем, но из нее выглядывал кусок желтого китайского пластика - это была моя долгожданная мочалка-варежка. Желтая. Ею можно шкурить бетонные стены. Она похожа на кусок пластикового придверного половика, знаете, такого, обувь от листьев и грязи очищать. Шарк шарк по ней, и все говно остается на коврике. Драная коробка с желтым шипастым полипропиленом стоила 75 рублей и Сережа сказал, чтоб я немедленно выбросила это опасное дерьмо, чтоб ноги его дома не было.
Однако что мы имеем. Берешь кусок ноги. Намыливаешь его нежным гелем для душа и желтой пластмассовой щеткой натираешь мощными круговыми движениями. Оно очень бодрит, оооох сука аж глаза щиплет. Выражение "надрать задницу" никогда не было столь буквальным - она, задница, аж горит алым пламенем, тем самым разгоняя кровь не только локально, но и по всему телу.
Месяц усердной работы дал о себе знать: мимо зеркала ходишь и подмигиваешь, мол, воу воу, палехчи.
В общем, рекомендую.
Если при этом еще по два морожен(ова\вых\а\ого\ово) не есть, результат был бы получше. Вечером сегодня придется зайти в магазин купить два морожен(а\ова\ога) чтобы не был замечен дефицит бюджета в морозилке. Такой контроль, что могут и спросить. А так, типа ничего и не было: все лежит на месте, а чай я пила с листиком мяты и всё. Молодец какая я осознанная.
* * *
Ладно, если серьезно, то я в глубоком счастии. Все мои близкие подруги + я сама - все купили себе квартиры. Сами, без мужей, в свою собственность.
Неудивительно, что мы дружим - у нас одни и те же приоритеты, ценности и желания. По-моему, это очень круто себя обезопасить и не впасть в зрелом возрасте в по крайней мере квартирную зависимость от мужа\мужчины\любовника. Мужа\любовника может не стать или он может уйти\исчезнуть\развод\разлад - и без своей квартиры ты остаешься ни с чем. Либо же вынуждена будешь втянуться в омерзительную унизительную процедуру выпрашивания и разделения имущества мужа, к которому ты, скорее всего, даже отношения не имеешь. Бррррр. Боже упаси это пережить.
Любовь любовью, а квартирка своя - это просто чудо. Даже если она не сильно понадобится)))
Она мой проект и мое отражение - ничего случайного, все любимое. Моё. Обожаю.
* * *
Как у вас дела? Что там со здоровьем, никто не болеет? У меня каждое утро бесплатный тест на ковид: прохожу мимо одной противной чебуречной лавчонки, там видимо, тухлый фарш, жарят на машинном масле - запашина такой, что невольно морщишь всё лицо. Короче, это для меня один из индикаторов - чувствуешь запах горелого противного лука? Отлично. Здоров.