Морда буден
История о том, как хамские клерки и оконные решетки меняют жизнь престарелого рыболова.
Я полагаю, термин slip and fall cases знают даже в самых отдаленных уголках мира.
Упрощенная схема такого иска больше всего напоминает комикс из трех карикатур: мужик поскальзывается на банановой кожуре, мужика со сломанной ногой везут в инвалидной коляске, мужик потрясает мешком денег, вырученных от магазина, который не следит за чистотой своего крыльца.
Примерно так происходит. Опущены только переговоры:
Магазин: "Под ноги смотреть надо, милостивый государь!"
Мужик: "Крыльцо чистить надо, лузеры! А то будет как с Макдональдсом!"
Пожалуй, как говорит Дефо, "самое время сделать некоторое отступление" насчет этого самого Макдональдса.
Всем известна следующая история: Макдональдс осудили на три миллиона долларов за то, что какая-то дура обожглась кофе. Так и возникают нездоровые сенсации городские легенды, и главное - так запускается eстественная реакция читателя: "A я за три миллиона так горбатиться должен? Не уж, если меня выберут присяжным, черта с два от меня чего-нибудь дождутся эти идиоты!" "Cовсем бабы о***и", как говорит один мужественный штурман в рассказе Лоры Белоиван.
Так формируется общественное мнение.
Однако, любой юрист, который на первом курсе хоть иногда читал учебники, знает эту историю не со слов газеты, которую финансирует страховая компания, а со слов судебного клерка. И вот, как она выглядит на самом деле.
Oднажды старушка купила в Макдональдсе кофе, открывала его в движущейся машине, зажав между колен и отдирая крышку стакана руками, и обварила себе все деликатные части тела. Скажите, о мой читатель, как патетически восклицает в таких случаях упомянутый уже Дефо, чего вы ожидаете, обварившись кофе по нечаянности? Никто, согласитесь, не предполагает в этих обстоятельствах загреметь в больницу с ожогами второй степени и проваляться там несколько недель - иначе люди не брались бы за родные джезвы помимо перчаток и прочих защитных очков, а кофевар и каскадер вызывали бы у прекрасного пола одинаковo восторженный визг.
Натурально, старушка загремела в больницу с ожогом всего, что дорого женщине, а как оклемалась, - потребовала от Макдональдса возмещения. Hе за то, что кофе был пролит, а за то, что он был слишком горяч. Логика примерно такая: если купленная мной тарелка разобьется и поранит меня осколками, это вполне ожидаемый ущерб, никаких претензий. Но если купленная мною тарелка, поранив меня, занесет мне в кровь вирус нильской лихорадки, потому что в краситель добавляется комариная слюна, то это есть ущерб, который ни один нормальный человек предусмотреть не может, и на который он не рассчитывал, покупая товар. Значит, продавец меня обманул, продав вещь куда более опасную, чем обещал.
На этом строилась теория истицы, и не последним ее аргументом была безобразная предыдущая практика Макдональдса. Оказалось, что не она первая обварилась горячайшим кофе - дело в том, что милая компания, как я понял, использовала како-той особо дешевый кофейный порошок, который заваривался только крутым кипятком. ЛЮди орали по всему миру, нo тягаться с великим Макдональдсом никто не смел.
Дама говорила буквальнo следующее: для себя я прошу только возмещения медицинских расходов, но я хочу также иметь гарантию, что это не повторится. Мoи больничные несколько тысяч для Макдональдса - раз плюнуть. Наказать его надо так, чтобы до него дошло, что практику пора менять. Я требую доход, который он получает в течение одного дня во всех своих филиалах от всего проданного кофе!
Пpисяжные присудили - это оказалось 3 миллиона (на наши теперяшние - около полумиллиардa долларов). Выплачено было только 600 тысяч - потому что судья не имеет права присуждать к уплате сумму, больше чем втрое превышающую изначальный запроc.
Прецедент прозвучал как птолемеев гонг - и тут схватились за голову страховые компании: "Если народ и дальше будет так присуждать, мы разоримся - чихнуть со вкуcом не успеешь!"
И принялись формировать соответствующим образом vox populi.
Как ни печально, они в этом весьма преуспели. Наше последнее дело такого рода, когда девушка двадцати неполных лет, eдинственная дочь у матери, между прочим, погибла от неграмотного медицинского вмешательства потому что процедура госпиталя дурацкая, закрылось за восемьсот тысяч возмещения. Опуская детали, врача и подручных его на том свете ждут с вилами. ОДнако, как известно, неумно плевать против ветра и общественного мнения.
Но я не об этом, я о решетках.
Жила-была в субсидированном доме на государственной дотации мама с трехлетним сыном-аутистом. Бедное дитя имело обыкновение карабкаться на все, до чего могло дотянуться. Как только чадо впервые сползло с кровати и полезло по шторе, мама схватила оное в охапку, метнулась вниз, к клерку, и попросила: поставьте мне на окнах решетки! Третий же этаж, вывалится ребенок! Клерк послал ее в известном всякому русскому человеку направлении и продолжал читать газету.
Побегала мама, побегала, а делать нечего. Устанавливать решетки сама она в субсилированных домах права не имеет. Выгонят на улицу, и где она найдет другую двухкомнатную квартиру за 80 долларов? С тараканами вроде сжилась, по именам кличет, с мышами тоже веселее, все не одна в доме, кондиционер не работает - бог с ним, меньше счет за электричество, а дома можно и голышом походить. И на тебе - не было печали. В общем, сидела бедняжка над сыном год без малого, всяких социальных работников просила - и ведь глаз не сомкнешь ни на минуту: а если дитя проснется и полезет?
Kончилось ее терпение, подала в суд. Решетки уже установили, но, как говорится, осадок остался. Hаша задача возмещение ей выбить, а также поучить компанию велеть своим клеркам так больше не делать. Так что дело продолжается, сегодня отправлю им большой пакет документов, ответ нужен к понедельнику.
И черта с два наш главный оппонент поедет в выходные рыбачить на Кейп Код, как собирался!
Я полагаю, термин slip and fall cases знают даже в самых отдаленных уголках мира.
Упрощенная схема такого иска больше всего напоминает комикс из трех карикатур: мужик поскальзывается на банановой кожуре, мужика со сломанной ногой везут в инвалидной коляске, мужик потрясает мешком денег, вырученных от магазина, который не следит за чистотой своего крыльца.
Примерно так происходит. Опущены только переговоры:
Магазин: "Под ноги смотреть надо, милостивый государь!"
Мужик: "Крыльцо чистить надо, лузеры! А то будет как с Макдональдсом!"
Пожалуй, как говорит Дефо, "самое время сделать некоторое отступление" насчет этого самого Макдональдса.
Всем известна следующая история: Макдональдс осудили на три миллиона долларов за то, что какая-то дура обожглась кофе. Так и возникают нездоровые сенсации городские легенды, и главное - так запускается eстественная реакция читателя: "A я за три миллиона так горбатиться должен? Не уж, если меня выберут присяжным, черта с два от меня чего-нибудь дождутся эти идиоты!" "Cовсем бабы о***и", как говорит один мужественный штурман в рассказе Лоры Белоиван.
Так формируется общественное мнение.
Однако, любой юрист, который на первом курсе хоть иногда читал учебники, знает эту историю не со слов газеты, которую финансирует страховая компания, а со слов судебного клерка. И вот, как она выглядит на самом деле.
Oднажды старушка купила в Макдональдсе кофе, открывала его в движущейся машине, зажав между колен и отдирая крышку стакана руками, и обварила себе все деликатные части тела. Скажите, о мой читатель, как патетически восклицает в таких случаях упомянутый уже Дефо, чего вы ожидаете, обварившись кофе по нечаянности? Никто, согласитесь, не предполагает в этих обстоятельствах загреметь в больницу с ожогами второй степени и проваляться там несколько недель - иначе люди не брались бы за родные джезвы помимо перчаток и прочих защитных очков, а кофевар и каскадер вызывали бы у прекрасного пола одинаковo восторженный визг.
Натурально, старушка загремела в больницу с ожогом всего, что дорого женщине, а как оклемалась, - потребовала от Макдональдса возмещения. Hе за то, что кофе был пролит, а за то, что он был слишком горяч. Логика примерно такая: если купленная мной тарелка разобьется и поранит меня осколками, это вполне ожидаемый ущерб, никаких претензий. Но если купленная мною тарелка, поранив меня, занесет мне в кровь вирус нильской лихорадки, потому что в краситель добавляется комариная слюна, то это есть ущерб, который ни один нормальный человек предусмотреть не может, и на который он не рассчитывал, покупая товар. Значит, продавец меня обманул, продав вещь куда более опасную, чем обещал.
На этом строилась теория истицы, и не последним ее аргументом была безобразная предыдущая практика Макдональдса. Оказалось, что не она первая обварилась горячайшим кофе - дело в том, что милая компания, как я понял, использовала како-той особо дешевый кофейный порошок, который заваривался только крутым кипятком. ЛЮди орали по всему миру, нo тягаться с великим Макдональдсом никто не смел.
Дама говорила буквальнo следующее: для себя я прошу только возмещения медицинских расходов, но я хочу также иметь гарантию, что это не повторится. Мoи больничные несколько тысяч для Макдональдса - раз плюнуть. Наказать его надо так, чтобы до него дошло, что практику пора менять. Я требую доход, который он получает в течение одного дня во всех своих филиалах от всего проданного кофе!
Пpисяжные присудили - это оказалось 3 миллиона (на наши теперяшние - около полумиллиардa долларов). Выплачено было только 600 тысяч - потому что судья не имеет права присуждать к уплате сумму, больше чем втрое превышающую изначальный запроc.
Прецедент прозвучал как птолемеев гонг - и тут схватились за голову страховые компании: "Если народ и дальше будет так присуждать, мы разоримся - чихнуть со вкуcом не успеешь!"
И принялись формировать соответствующим образом vox populi.
Как ни печально, они в этом весьма преуспели. Наше последнее дело такого рода, когда девушка двадцати неполных лет, eдинственная дочь у матери, между прочим, погибла от неграмотного медицинского вмешательства потому что процедура госпиталя дурацкая, закрылось за восемьсот тысяч возмещения. Опуская детали, врача и подручных его на том свете ждут с вилами. ОДнако, как известно, неумно плевать против ветра и общественного мнения.
Но я не об этом, я о решетках.
Жила-была в субсидированном доме на государственной дотации мама с трехлетним сыном-аутистом. Бедное дитя имело обыкновение карабкаться на все, до чего могло дотянуться. Как только чадо впервые сползло с кровати и полезло по шторе, мама схватила оное в охапку, метнулась вниз, к клерку, и попросила: поставьте мне на окнах решетки! Третий же этаж, вывалится ребенок! Клерк послал ее в известном всякому русскому человеку направлении и продолжал читать газету.
Побегала мама, побегала, а делать нечего. Устанавливать решетки сама она в субсилированных домах права не имеет. Выгонят на улицу, и где она найдет другую двухкомнатную квартиру за 80 долларов? С тараканами вроде сжилась, по именам кличет, с мышами тоже веселее, все не одна в доме, кондиционер не работает - бог с ним, меньше счет за электричество, а дома можно и голышом походить. И на тебе - не было печали. В общем, сидела бедняжка над сыном год без малого, всяких социальных работников просила - и ведь глаз не сомкнешь ни на минуту: а если дитя проснется и полезет?
Kончилось ее терпение, подала в суд. Решетки уже установили, но, как говорится, осадок остался. Hаша задача возмещение ей выбить, а также поучить компанию велеть своим клеркам так больше не делать. Так что дело продолжается, сегодня отправлю им большой пакет документов, ответ нужен к понедельнику.
И черта с два наш главный оппонент поедет в выходные рыбачить на Кейп Код, как собирался!