Несколько анекдотов
Здравствуйте уважаемые.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…
- Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой, Додик.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
- K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
- Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
- Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
- Та можно!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, оказывается, что это совершенно другой банк.
Сегодня на арене! Чудесный пес Гаврила, который может произнести почти половину своего имени!
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос «Кто ты такой по жизни, в натуре?», и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.
Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая, золотистая шерсть, но ты не можешь ею полюбоваться, потому что ослеп.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: не говорите слово «проблема», говорите слово «задача». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Несколько социологических опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет!
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
Приятного времени суток.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…
- Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой, Додик.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
- K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
- Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
- Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
- Та можно!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, оказывается, что это совершенно другой банк.
Сегодня на арене! Чудесный пес Гаврила, который может произнести почти половину своего имени!
Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос «Кто ты такой по жизни, в натуре?», и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.
Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая, золотистая шерсть, но ты не можешь ею полюбоваться, потому что ослеп.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: не говорите слово «проблема», говорите слово «задача». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Несколько социологических опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет!
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
Приятного времени суток.